У мужа ,есть дети от первого брака маленькие 6 и 4 года . Они часто приезжают и остаются . Я не…

У моего мужа сын есть. Благо та мать не отдает, но сам муж спит и видит его забрать. Я сразу сказала - если вдруг чо: развод, я пас и не готова. Действительно, мужчине только заработать и руки умыть. А женщина должна о них заботиться, обстирывать, воспитывать, кормить, по кружкам водить.

Такие вещи должны обговариваться, а не ставить перед фактом

Если та мама готова отдать своих детей, то лучше забрать срочно. Если мужчина хорошо зарабатывает, чтоб содержать жену, 4 детей и родителей, то конечно можно такое провернуть.

Ваш муж, как и вы вправе жить со СВОИМИ детьми, а уж принимать это или нет, это ваше право, если вам дорог мужчина, вы примите его деток, а нет, то и нечего мучать друг друга. Вопрос как мать детей отдаёт их 🤔

А дети взрослые у него? Ахренеть у него бывшая🤦🏽‍♀️ не против отдать детей... я просто в шоке

А вы держитесь, не поддавайтесь его уговорам и тд, он взять тебя и твою дочь осознанно, зная это еще до брака

Я бы никогда не смогла полюбить чужих детей как своих

Ну это жестко, такие вещи конечно обговариваются, и заранее. Получается вы приняли сначала то, что у него есть дети да, он платит и видится с ними ок. А тут вдруг - дети переедут сюда 🤷🏻‍♀️это не норм

Вы на это не подписывались.

Все скажите ему. И вообще я бы развелась.

Твоя же дочка тут живет🤦🏻‍♀️ну и сказанул.

А если бы та мать умерла,и мужу бы пришлось детей забрать,тоже против были бы?

Мне тоже не понять,он вашу принял и содержит,а вы его не хотите.

Я думаю,что вам тогда надо расходится и детей вы тех не полюбите,только все страдать будут

Я бы не согласилась

похоже бывшая вернуть его хочет в надежде на ваш развод🤔

Бедные детки...

У моей сестры второй брак и у неё есть дочка от первого брака и у её мужа тоже есть сын и дочка от первого брака. Когда они поженились муж отсудил у первой жены своих детей замечу сестра моя была не против а наооборот поддерживала своего мужа во всем к этому времени у них уже был общий один ребенок. Таким образом у моей сестры оказалось четверо детей двое мужа (7и3года )один её и один общий. На сегодняшней день у них шестеро детей и моя сестра никогда даже не подумала бы отталкнуть детей мужа они называюс её Мама и очень её любят .Если вы действительно любите своего мужа, то у вас и мысли не было бы так думать, а то что вы сами смотрите за своей дочерью это ничего ещё не значит ведь ваш муж тоже живет с вами, но если вы живете как соседи это уже совсем другая история. Это мое мнение может оно ошибочное и со мной многие не согласятся, но я привела пример, который у меня перед глазами! Будте счастливы!

А что ж вы так. Это как из старого анекдота : а зачем мне твои дети, я красивая я для любви 🤣🤣. А вот если бы их мать умерла, что то тогда? Вы бы тоже сказали что против? Ну так на минутку это хорошо что отец хочет чтобы его дети жили с ним. А вы... Почему раньше не подумали что он может это представить в таком свете, вы же были не один день знакомы.

А если та мама, не дай Бог, умрёт? Создавая семью с мужчиной с детьми нужно быть готовой принять и его детей, как иначе.

Я не понимаю как ваш муж может забрать детей у матери, она же жива здорова, детям будет намного лучше со своей родной матерью, маму никто не заменит. И чё значит вы должны будете стать им мамой? Чё за бред вообще, не понятно это слово должны, кому должны то?! Насчёт того , что он не помогает с вашим ребенком, его за это осудить нельзя, он имеет право не заниматься и не обеспечивать его. Содержать должны вашу дочь вы и ваш бывший муж, а нынешний только по желанию, он видимо не принял вашу дочь. Я б от такого мужика не рожала детей, нахрен надо....

У меня не совсем так , но... у меня дочь 18 лет от первого брака, живет отдельно. У него двое детей, приезжают на выходные. Мы родили нашего малыша, 6 мес. И тут он не спрашивая, не советуясь заявляет, что его брат ( запойный алкаш, кот может и крутишить все и на капельницы его возить) будет ВСЕГДА жить с нами. На минуточку, детей я приняла и все понимаю, но почему я должна имея новорожденного ребенка жить с алкашом???, После разговора , поняв что меня ни во что не ставят в том доме, я ушла. Не права? Не знаю. Но я чувствую, что жить в такой обстановке, с человеком которому пофиг на то что я думаю, а мне каково- нельзя

Да вы не любите этого человека вот и всё 🤷‍♀️

А если бы вынужденная ситуация была ? Забрали бы?

Никогда бы не приняла чужих детей! Была подобная ситуация,бывшая свекровь пыталась спихнуть нам дочку от первого брака мужа! Я сразу сказала,что чужой ребёнок мне не нужен! Меня услышали)))

Постарайтесь полюбить этих детей, как своих и будет вам счастье. Огромное счастье!!! Муж будет вас ещё больше любить! Не отворачивайтесь от этих малышей.

Блин, а мне вот жалко детей! Они получается вообще никому не нужны? Они же не могут , как взрослые, такие, ну ок- пойдем устроимся на работу и снимем жилье! Мать их, конечно, писец, но хоть кто-то должен быть с душой и сердцем в этой ситуации. Мужа тоже жалко. Как можно просить его не брать ЕГО же детей? Это такая же ваша семья,как ваша дочь его семья, если уж вы вместе. Не готовы- разводитесь , забирайте свою дочь, а общего ребенка оставьте ему. Если он готов тех двоих взять, то и с третьим справится. Придумает что-то. Дети вообще не при чем.

@katradost, @soktan213, она же не умерла жива здорова и даже не алкоголичка

Что-то вы много на себя берёте. Ещё ничего не случилось,а мы уже мать Тереза. Кто сказал,что вы замените им мать? Кто сказал,что будете ими заниматься?

Не нормально то,что вы детей "делите",не нормально,что муж не занимается вашей дочерью.

Про родителей вообще странно. Кто сказал,что вам следить за ними?

Понятно,что вы не хотите себе лишних проблем, никто не хочет.

А что с его женой не так? Она инвалидка недееспособная?

@nastysha32 автор живёт у его родителей и говорит что не готова и за ними ухаживать мой муж подстригает ногти моей престорелой бабушки а она просто утверждает что я вот тут живу но все проблемы мне не нужны 🤣

А как же вы переживаете тот самый момент выплаты алиментов?... ну в том плане, что-то чудим детям деньги перечисляет.

Вы его не любите , вот и ответ. Развозитесь .

Какие же женщины все таки мразотные эгоистки.разводитесь

Не готовы,уходите...

Тут бессмысленно спрашивать совета по этому поводу, потому что на Вас обрушится куча грязи ) по типу того: ты полюбила его значит должна любить его детей, а если бы это, а если бы то... вы никому ничего не должны, и воспитывать его детей вы тоже не должны. Одно дело, когда Вы на берегу, до брака обсуждаете тему переезда его детей и проживания с вами, а не с бухты барахты. Я бы честно замуж не вышла, если бы ребёнок мужа жил с нами. И правильно вы сказали, что воспитывать его детей придётся вам, а не он будет бегать сутра до вечера и подтирать за ними

А кто Вам тут вещает, что вы фиговая, что не правы и тд, в основном это те, кто не был в такой ситуации и строят из себя Мать Терезу

Но ведь этими детьми и придется заниматься автору. В садик из садика, больничные,накормить, обстирать,итд

А спать как всех уложить на дневной сон, например? А гулять с такой оравой?!🙈

То есть жить мужу с вашим ребёнком это норм, а вот своих детей он не в праве перевезти? ЧТО ЗА БРЕД?? А если бы он изначально жил со своими малютками???

Прочитала комменты, стало противно, посмотрела бы я, если бы их ситуация такая коснулась😂 я бы не приняла, если б умерла/бухала/изначально бы был с детьми то это одно дело, другое вот так, как есть у вас, взять на себя чужих детей, которые ещё и говнить будут, потому что вы им чужая тётя, у них есть родная мама и они явно за то, чтобы мамочка и папочка были вместе, а вы так ни пришей пизде рукав, следи, уроки делай, ещё и истерики выслушивай, да нахер надо.... Есть у меня 2 семьи знакомые, в обеих мужья военные, а матери кукухи, вот они дочерей забрали и в новую семью, так там пиздец простите творится, мачих аж трясёт, хотя они изначально приняли, ой девочки, ой бедненькие, не повезло им с мамашами, а через полгода знаете как запели? Ой, твари малолетние... Неееееет, я бы ни за что не подписалась на такую херню.

@katradost, @li_sev3, у них мамаша здоровее меня и прекрасно живёт пусть сама и смотрит их или делят детей пополам . Одного нам другого ей .

Как так вышло, что вы обеспечиваете себя сама и собираетесь обеспечивать вашего общего ребёнка одна? А мужик на кой нужен тогда?

Я немного удивлена комментам некоторых. Так-то легко сказать , мол это ж его дети, тоже должны с ним жить. А сами бы вы приняли детей от 1го брака?

Дети априори должны жить с мамой! А если папа хороший , то должен лишь помогать и нередко участвовать в их жизни.

Я бы не смогла! Помимо всех этих обязанностей по уходу за ними, это еще большая ответственность!

Да и нах мне нужно разом становиться многодетной не родными детьми. Быть за*банной от воспитания этих детей. Это значит «прощай, свобода!»

Да ну!

Тем более муж напрямую говорит , чтоб ими заниматься. А он просто рядом постоит. Жесть.

Там выше написали про «кирпич на голову» , это совсем другой случай. Тогда еще как-то можно принять ситуацию. Но блин при живой матери! Я должна упахиваться с ее детьми, она вся такая на кайфе строить свою личную жизнь. Не быть этому!

А я наоборот хотела всегда большую семью 🤣 и не против детей мужчины . Часто общаюсь с такими кто сам растит .Сама не могу больше детей иметь . Что в этом плохого ? Дети не звери же . Договоритесь как обязанности делить будете . Финансово как будет . И не делить детей на своих и не своих . Создать большую крепкую семью . Это же прекрасно

@buratino 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️Спорить с вами бесполезно, у нас разные мнения на счёт данной женщины и ситуации! Я в любом случае считаю что раз уж ты сама с ребёнком пришла к мужику, то и его детей тоже принимай👍🏼А то все такие пиздатые, моего ребенка люби, а твои дети пошли в зад, у них есть мать 🤷🏻‍♀️Это странное мышление

Если вы живете семьей, то нет разделения, кто какими детьми занимается и кто каких обеспечивает. В идеале муж содержит всех , жена в декрете сидит занимается всеми детьми, муж в свободное от работы время тоже занимается всеми детьми. Мать его первых деток вообще адекватная женщина? Я честно скажу, я не уверена, что смогла быть заменить мать двум чужим деткам; скорее свалила бы( как вы к это детям относитесь? Какие эмоции вызывают?

Одно дело изъявить желание воспитывать чужих детей, а другое ставить перед фактом. Тем более ситуация не критичная, а муж захотел 😂 Жестко бы отшила. А если бы не одумался-развод. А вообще что за прикол? Это он потом и общего заберёт, ну-ну.

Ваше право принимать эту ситуацию или нет.Точно так же у отца есть право забрать детей.Да,захотел.И? Да,дети могут расти в семье мамы или семье папы🤷🏽‍♀️ нужно это понимать и всегда учитывать при создании семьи с человеком с детьми.

Разводитесь и не портьте жизнь никому.

Автор, многие женщины не поняли одной Вашей важной мысли. Скажите, если бы ваш новый муж, принял вашего ребенка как своего. Ухаживал за ней, кормил, обеспечивал финансово, как своих. Относился к ней по отечески, участвовал в воспитании и помогал Вам в этом, Вы бы приняли его детей также?

Тут в комментариях женщины идеализировали вашего мужика и думают, что "принял Вашего ребенка, а вы его не хотите". Хотя я поняла это иначе. Принять ребенка это немного другое. Это не просто жить с ним на одной территории. Так вот, как я поняла он не собирается принимать Вашу дочь, а от Вас принять своих детей как своих при живой матери - требует. Хочу, и остальным сказать. Если бы мать его детей была алкашка, наркоманка или вовсе ее не было, то, даже в этом случае требовать от женщины принять его детей полностью, можно при условии, что он примет и ее ребенка. Потому что иначе невозможно. И я говорю это даже не с точки зрения справедливости, а с точки зрения логики. Дети - не игрушка. Дети - люди с очень тонкой душевной организацией. Они многое чувствуют, но не умеют выражать. В атмосфере, где в семье все мама и папа любят всех детей одинаково - растут здоровые психически дети. В семье, где мама должна любить всех, а папа только своих, один ребёнком будет чувствовать себя изгоем. Догадайтесь чей) не смотря на то, что есть отец, не смотря на то, что есть алименты. Это постоянное психологическое давление на женщину, которая будет вынуждена компенсировать отсутсвие внимания со стороны "папы" своей дочери. При этом не обделяя детей мужа, иначе они будут протестовать в сторону мачехи. И это естественно. Они дети. Это ОЧЕНЬ сложно. Заниматься и воспитывать детей - сложная задача. Особенно детей, рождённых другой женщиной, у которых уже сформированы свои привычки. Женщины и мужчина не в равных условиях в этих вопросах, а у автора поста и вовсе мужчина отказался принимать равное участие в воспитании и позиция у него, что дети - обязанность женщины, ему достаточно ходить на работу и предоставить жилплощадь (ну я так поняла из комментариев). И жаль, что многие не мыслят глубже, а мыслят поверхностно. А вообще я привыкла, что осудить другого это как за хлебом сходить. Святость она не на языках.

Я хочу добавить, что мы не в праве требовать от других того, что не способны сделать сами. Особенно это касается чувств, отношения. Ну как можно треьовать от человека быть как мать своим детям. Когда быть как отец ее детям ты не намерен. Как можно требовать от человека верности, когда сам не можешь быть верным. Треьовать честности, когда сам врёшь постоянно этому человеку. Требовать прощения. Когда сам никогда никому ничего не прощаешь. Если бы Вы написали, что Ваш муж помогает Вам с вашим ребенком, обеспечивает ее. Участвует в воспитании, водит ее гулять. Относится к ней по отечески тепло, я бы тоже Вам посоветовала сохранить семью, найти в себе силы и резервы, чтобы также отнестись и к его детям, раз мамаша у них кукушка. Но в ситуации, которую предлагает Ваш муж невозможно существовать так, чтобы не обделить детей. Потому что ваш муж изначально ставит вас в условия разделения. Сам. Причем просит от Вас согласиться, что в таких условиях будет жить именно ваш ребенок. Внутренний протест ваш понятен и логичен. Обговорите этот момент с мужемя если он твёрдо решил забрать детей. Что если он не изменил решения, то в семье не должно быть твои, мои. Общий бюджет, всех обеспечивают на равных, одинаково и справедливо. Жена его бывшая платит алименты, как и ваш бывший муж. Эти деньги откладываете на обучение или на подарки нужные и дорогие для детей. Но ваши доходы с нынешним делятся на всех детей ОДИНАКОВО. Вы семья, и дети общие. Он участвует в воспитании и помогает с детьми. Со всеми. Также никого не обделяет вниманием и заботой как и Вы. А иначе - это невыполнимые условия.

Все тут активно осуждают автора, почему никто не осуждает ее мужа, который просто живет с женщиной, но даже не пытается стать отцом для её ребенка, не обеспечивает и толком не общается с ним, зато автор почему то обязана стать мамой для его детей? Если он хотел забрать детей у матери, нужно было сказать об этом до женитьбы, может сразу бы разошлись... А представлять, что мать его детей умерла, полный бред, это совсем другая ситуация. Я считаю, что вы полностью права, автор, из вас сделают рабыню, И при всем желании у вас не получится полюбить его детей, глядя как муж всех для них, а вашей дочке шиш с маслом.

Я бы попыталась отговорить, тк мать жива и не вредима, и если они матери не нужны, почему вам они нужны должны быть?? Если все таки заберет, то я б развелась

Я вас очень понимаю. Тем более дети в таком возрасте любят свою родную мать, какой бы она ни была, и если тупо переселить их в другую квартиру и сказать - вот эта женщина вам вместо мамы... Это пиздец будет, это надо быть детским психологом, чтобы достойно вывезти такой груз!

Я увидела,защищают мужа и бывшую жену в основном те,кто сам имеет детей от другого брака или в разводе. Либо те,кто спокойно может оставить своих детей жить с мужем. Тут бесполезно у таких совета спрашивать

Я вас понимаю,не обращайте внимания на тех кто пишет ужасные коментарии.

Есть разные мужья с детьми от бывших .

1. Те кто принимает женщину с ребенком и любит обоих,а ребенка как своего,женщина это чувствует и на обращает внимание на прошлую жизнь. В такой ситуации не против гостей со стороны прошлого . Но часто бывает так ,что мужчины для чего то хотят забрать детей,скорее на зло матери.

2. Те кто полюбил женщину,ребенка нет. Но женщина не обращала на это внимание,так как была погружена отношениями ,такое часто бывает,если давно небыло любви,секса и мужчины рядом.

3. Знала какой он,что ее ребенком не иетересуется,изначально его дети были рядом с вами и вы это приняли,думая на перед,что вы все измените. Да и возможно не раздражали ,но время идет и вы хотите внимание больше к себе и к вашим будущим детям.

4. Принять можно мужчину с детьми в том случае,если он любит вас и вашего ребенка не меньше своих,помогает материально, заботится и не говорит постоянно о своих детях,что ему без них плохо и они для него все. Тогда я считаю ,что тут скрытая любовь к бывшей.

Очень много разведенных с детьми и я столкнулась лично и было изначально лучше,сейчас чем старше дочь мужа,тех хуже для меня. Ей нужен отец-мужчина,ему его копия-дочь. Мало таких мужчин,кто будет забирать детей постоянно,переписываться с ними и жить,если мать жива у них. Такое отношение разрушает новые семьи.

Либо ему надо всех ,кто рядом любить одинаково и заботиться,тогда все будут получать что хотят. Если он разделяет всех и показывает это,дальше хуже. Лучше уходить.

Всю жизнь так будет ,дети растут и денег на них и внимания много

. Самое худшее,если вы будете сейчас их воспитывать,отдавать свои силы,а потом мать решит забрать и муж будет страдать и виноваты будут кругом и жизнь вам покажется адом .

Уйти проще,возможно не легче. Но жизнь одна, ситуация лучше не станет.

Можно остаться ,если он любит всех,обеспечивает,живете раздельно, вы счастливы,ребенок ваш счастлив и муж при этом хочет общего ребенка. У вас нет скандалов,истерик, муж не лежит сутками на диване,а вы при этом не экономка, служанка,мачеха,любовница,кухарка.

Но если любите и боитесь остаться одной и все чтобы вам тут не писали,вы киваете головой и будете жить дальше,значит вы жертва.

Интересная политика, значит моя дочь это наша дочь а твои дети это твои дети и ты их ко мне не тащи😅👍 как эгоистка вы рассуждаете конечно, а ещё меня дико удивляет мать его детей котороя хочет отдать «СВОИХ» детей которых она в муках рожала и попу подтирала на воспитание к чужой тете! Вот это ещё более странно для меня

И ещё интересно,а какое жилье у автора? Сколько комнат? Раз вы живёте с родителями,то вас там вообще 7 человек будет 🙈 есть где всех полноценно разместить?

Автор, я вас поддерживаю, сама была в похожей ситуации. Правильно делаете что не даете себе на шею сесть. Когда муж сможет сам за своими детьми ухаживать, или финансово полностью семью обеспечивать + няню вам в помощь, вот тогда, как говорится, велкам. Не сдавайтесь, защищайте себя и свои интересы, иначе вас заездят. Тем более что свою пощицию он вам озвучил - вы всем должны, и работать, и за всеми детьми смотреть, в будущем еще и сиделкой его родителям быть, а он ничего не должен.

Конечно чужая тетя никогда не заменит родную мать! И если дети мужа растут с мамой и хорошо ухожены, выглядят, зачем их забирать? Если ситуация сложная, не просто так же он хочет забрать своих детей, вам придется принять их, и да родится общий стать мамой всем четверым. Если конечно вы готовы к этому.

Вот обзывайте меня как хотите,но я б не смогла принять,вот хоть убей.да эгоистка.Кстати тоже больная тема для меня

Вот почему я никого не возьму алтменшика

Значит он до конца не принял вашего одного ребёнка (тупо вместе жить это не значит принять, заботиться, любить, обеспечивать и заниматься ребёнком), а вы должны заменить мать его двоим детям! Это как так понимать-то, это я не понимать

Можно поддержу 🙋🏼‍♀️

У меня не было детей до этого брака, а у мужа есть дочь. У нас с ней очень хорошие, довольно-таки доверительные отношения. Она с нами проводит много времени, ездит в отпуска и тп. Но. Когда муж заикается по поводу того, что было бы круто ее забрать, я впадаю в ступор. Потому что я не готова брать на себя ответственность. Ситуации разные в жизни бывают. И, конечно, в крайнем случае без вопросов заберём. Если решение о нахождении детей было принято ими изначально, вы сходились именно на тех условиях, на которых проживает сейчас, то не считаю правильным переворачивать все с ног на голову.

А так, конечно, со стороны о морали очень легко рассуждать.

Детей жаль, если мать так легко готова отказаться от них

Дети мужа (двое ) живут с нами

И это не сложно ,это пиздец как сложно

С их мамой тоже все замечательно :жива здорова ,устраивает свою личную жизнь

Правда у нас другая ситуация муж обеспечивает и меня и моего ребёнка от первого брака

Но это ад,потому что как бы то ни было ,я этим детям никто .Они истерят -я не могу им ничего сказать грубо ,наказать и т д ,я же им не мать

Поэтому у нас в доме творится полный хаос .Как то так .

Я люблю мужа ,очень люблю ,но тоже думаю о разводе .