Сегодня попала на страницах FB на статью о личных границах …

Сегодня попала на страницах FB на статью о личных границах и стала вспоминать свои уроки "отстаивания и охраны". Каждый из нас в свое время сталкивается, понимает и противостоит... или сталкивается, не противостоит и не понимает.

Первый раз мой негативный опыт оставил ощутимый след в далёком 1986 году, когда мама процитировала мне строки из написанного мной письма. Письмо было адресовано не ей, но она, воспользовавшись моментом, открыла и прочитала то, что было предназначено другому человеку. Неожиданно сказанная фраза из моего письма застала меня врасплох, но навсегда научила тому, как надо "держать удар". Не буду описывать мое состояние, но тогда я точно поняла, что с этого момента границы моей личности должны находится под строгим и жёстким контролем. И не потому, что я испугалась, и не потому, что там было нечто непотребное. Это было несанкционированное вторжение в мой подростковый мир, который в то время был и без того хрупок и зыбок.

Второй опыт актуализировал детское чувство вины, глубоко спрятанное и закрытое психикой от самой себя.

Праздник. Накрытый стол и гости. Среди них подруга мамы и ее сын, с которым мы ровесники. Взрослые выпили и громко смеются, вспоминая, как мы детьми сидели рядом на горшках. Следуют описания каких-то ассоциаций и возможных сказанных детьми слов. Мы подростки. Молчим и краснеем. Потом долго не можем встречаться глазами за общими застольями.

Ещё один пример, который кому-то возможно не покажется "нарушением", но именно он жёстко разрушает мои границы до сих пор. Я по сей день вынужденно сопротивляюсь, ограничиваю и отхожу на серьезную дистанцию. Моя мама называет моего взрослого сына "сынок", "сыночек". Вроде бы ничего страшного, но у меня четкое ощущение того, что на этом моменте она "занимает МОЕ место", стирая МОИ границы до полного исчезновения. Просьбы и объяснения не дают никакого результата, значит, надо принимать меры и укреплять позиции. Другого выхода нет.

С моими детьми я очень чутко стараюсь реагировать на малейшие сигналы "нарушения таможенных территорий". Стук в дверь перед тем, как войти в комнату был главным законом жизни с самого начала их сознательной жизни. Я до мурашек боялась поставить детей в неловкое положение, которое заставит их краснеть, или, не приведи Господи, оправдываться в чем-то таком, что они бы сочли "постыдным".

Бывает, что на "родительских обсуждениях" поднимается вопрос о том, что надо контролировать переписки детей. Надо "быть в курсе", "мониторить", "держать руку на пульсе". Я сразу вспоминаю себя и ставлю на место ребенка, который искренне верит родителю, как первому человеку, который даёт "опыт охраны личных границ".

И задаю себе вопрос. Если близкий, который вероломно вторгается в "зону доверия", считает для себя правильным это сделать, то как же научиться чувствовать "это вторжение" с чужими? Где та грань, за которую нельзя допускать НИКОГО, до тех пор, пока сам не решишь нужным это сделать?

В нашем доме принято спрашивать друг у друга "Можно я возьму?", "Ты не против, если я посмотрю?", "Покажи сам/сама, если и когда сочтешь нужным!"

Доверие рождает доверие, и наоборот. Если ребенок в семье не научится чувствовать "черту", за которой начинается "его территория", то жизнь ударит в эту "слабую зону" неоднократно.

Это ведь и про умение сказать слово "Нет!", если нет желания или возможности. Это про навык не идти туда, куда идти не хочется или не надо. Не делать то, что неуместно и неправильно.

Именно в семье ребенок в норме обретает навык "чувствования личных территорий". Неуважение родителя к обозначенным рубежам даёт результатом отсутствие доверительных отношений со своим ребенком и нарушение взаимодействия ребенка с внешним миром.

Вы спросите, а как быть, если дети все-таки врут? Как и где тогда должна проходить граница родительского контроля? Сложный вопрос, на который нет однозначного ответа. Тема границ и контроля, тема доверия и уважения не возникают в один день. Это тонкое "кружево взаимности" плетется с самого первого дня жизни ребенка.

Мне кажется, что основой всему должно стать уважение личности друг друга. В этом случае очень полезно вспомнить "золотое правило нравственности": не делайте другим то, чего вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступили с вами".

Если вы хотите, чтобы ребенок берег ваши личные границы, научите его с детства тому, что вы уважаете его "рубежи". Это важное умение. Пожалуй, одно из самых важных в жизни!

Будьте!