Помогите, пожалуйста, советом.

Я первые несколько месяцев откровенно и демонстративно больше внимания уделяла старшему, пока младший был ещё не в теме, а старший не привык к нему окончательно. Хотя, тут наверное ещё и от характера ребенка зависит.

Ой, я пока неопытная, подсказать не могу ничего( Но очень хочется вас поддержать!!! Прямо встала на ваше место и слезы в глазах. Все наладится, это точно🙏🏻

А старшая хочет участвовать в заботе о младшей? Я как-то читала, что это может еще сильнее подстегивать ревность( вы пишите про свободное время, которое удается уделить старшей дочке, а оно у вас есть? 🧐 или это урывками по 10-15 мин в час! Держитесь, пусть все наладится !

У меня старшая старше обзавелась братиком, поэтому таких проблем не было) но и бабушки-дедушки помогали с готовкой мужу, пока я была в роддоме, а в остальном муж брал отпуск в связи с рождением ребенка и делал все сам 🤷🏻‍♀️

Что делать: не идти на поводу, вернуть режим, ритуалы, уделять внимание как раньше, но и не прогибаться. Я так считаю.

@nilla_z, @aya-88, мне с младшенькой пока «фортит». Спит днём в коконе по 1,5-2 часа. Поэтому старшей достаточно время уделяю. Когда час лепим сидим. Когда урывками 15-20 минут. Но объективно больше, чем до появления малышки.

Забота о младшей - без энтузиазма. Я не настаиваю. Всегда спрашиваю. Есть желание - идёт. Когда сама подходит и просит переодеть Машу или пупик зелёнкой помазать. Я стараюсь не наседать. Если Катя просит, я откладываю Машу (младшую) и обнимаю Кать или на руки беру.

Я поняла за эти дни на сколько мы «залюбили» Катю и наверно избаловали (любимое слово всех бабушек). А может я и ошибаюсь.... Спасибо!

Я думаю наладится, главное не кричите, не огрызайтесь, не обижайтесь, она не специально, маленькая совсем ещё, хочет внимания вашего максимально, не понимает кого это вы принесли в дом. Главное постоянно говорить как вы ее любите, озвучивайте и проговаривайте ее чувства. Расскажите ей что понимаете, что ей сейчас обидно, что мама много уделяет внимания малышу, но ты посмотри, он ведь сейчас совсем беспомощный, ты тоже была такая, скоро он подрастёт, и вы будете вместе играть. Давай поспим, а завтра с тобой займёмся утром чем-то, что она любит.

Я по максимуму старалась уделать время старшей, со временем она братика полюбила, сама вызывается помогать теперь.

А нельзя папу привлечь к ритуалу укладывания хотя бы на первые месяцы? Тем более если вы сейчас плохая, а с папой любовь. И вы больше отдохнуть сможете ( хоть какая разгрузка), и дочь получит, что хочет. А внимание материнское днем проявлять? У меня 2 нет, но!!! Когда муж вечером дома( по пальцам могу пересчитать) в 99 % это его дочь. Я просто говорю сегодня день пары, у них любовь огромная, дочь за, муж иногда бесится, что ему отдохнуть надо - говорю покормишь, искупаешь, уложить- отдыхай сколько хочешь, ребёнок общий и морду кирпичом. Работает! Да, режим чуть сбивается, да может позже улечься, но я отдыхаю морально, делаю кучу дел, муж вовлечён в семейные дела и воспитание ребёнка, и дочь получает папино внимание плюс знает, что уложить ее спать может не только мама, но и папа, Бабушка и тп. И так месяцев с 3. Считаю что надо было вообще с рождения начинать) естественно, мужа инструктирую всегда как и что.

Терпение и единое поведение родителей.

Где можно уступить - уступите.

У нас точно такая разница. Старший прибегал и включал свет, когда укладывала младшего. Лампочки выкрутили и дело с концом.

Вы укладываете, она просит папу. Говорите окей, но папа приходит и делает то. И ты не плачешь.

Договорились?

Да, договорились.

Зовете мужа, сами уходите.

В этом нет ничего страшного! Он ведь тоже её родителей. А дочери вы показываете своё уважение.

Но только муж должен каждый раз проговаривать, что звать папу и читать книжку с ним, можно. Ему это приятно и бла-бла. А обижать маму, прогонять-нельзя.

Если ситуация такая, что уступать нельзя, значит чутко ставите границу. И вы, и муж.

То есть, если вы не разрешаете залезать в детскую кроватку, значит нельзя. И папа не должен разрешать в пустую/под моим присмотром/на моих ручках. И тут хоть в слезы, хоть головой об пол,хоть нытье "вы меня не любите". Но лучше в чем можно сгладить или уступить - уступите не доводя до слез.

Будут границы, любовь, уважение и стабильность, будет и счастье 💐

Зову всегда помогать. Принеси салфетки, шапочку, подержи пеленку, отнеси выкинь. Целую маленького и ему говорю поцелуй братика. Разрешаю трогать, держать на ручках, гладить животик когда колики. Замечала пару раз, что Папа на нервах запрещает трогать малыша и он плачет или делает потом, что-то специально. Сразу пресекала такое. По поводу сна, укладывала всегда я, сейчас авторитет Папа.но. Папа видимо с непривычки допускает много ошибок и это влечёт за собой слезы и тут опять мама стала хорошая. Короче мой авторитет возвращается. Так что попробуйте не противиться, пусть пока Папа будет хорошим. Но режиму нашему тоже пиздец пришёл 🥴 никак не вдолблю я нашему папе, что так делать не надо

Я что-то не поняла, почему папа не может уложить если ребенок прогоняет вас? Просила бы мужа, потом как ребенок привыкнет, поспокойнее станет всё, потихоньку вернулась к старому ритму жизни

Главное, не переживайте ! У вас у всех сейчас новый виток в жизни ) доверьте папе укладывать дочку, в этом нет ничего плохого ! А сами расслабьтесь и копите силы, они вам ещё пригодятся !) Скоро они вас на части будут разрывать , в борьбе за внимание )) "мама, кыш" - это абсолютно точно временное явление )

@nilla_z, @mashadem, @aya-88, @vera.kurpacheva.photo, @aya_vysotskaya, @litlynn, @sea_kitten, @patoli, @asmitina, @olesya_chekhova, спасибо! Прочитав ваши комментарии я поняла, насколько я привыкла все тянуть сама. Даже в работе мне сложно было поначалу делегировать полномочия между сотрудниками. Мне было проще сделать всё самой, чем объяснять.

И сейчас, в этой ситуации я понимаю, что действительно папа то не чужой человек и в общем то хочет папу? - почему бы и нет.

Мне действительно морально полегчало!

Иногда ответы лежат на поверхности, и ты это понимаешь только тогда, когда твои же мысли озвучит кто-то другой...

Знаете, хочется поделиться своим мнением. Честным. Я понимаю, что ,возможно, вы не такое хотите услышать.и не от меня, ведь у меня 1 ребёнок,нет опыта относительно ревности между детьми и тд. Но у меня один очень трудный ребёнок достался. В эмоциональном плане в основном. Да и в физическом, потому что это все связанные вещи.Дети разные бывают, у них разные периоды,разные механизмы принятия изменений, разная адаптация, привыкание к определённым ситуациям,разный темперамент, тип нервной системы.. на эмоциях всякое можно сказать/сделать. Я бы вам посоветовала просто подождать.не игнорить проблему, нет, но не реагировать так на неё, не пытаться отстоять своё мировоззрение. Если отец участвовать может-это же отлично, регулируйте расписание, время ухода ко сну, ужин и другие режимные моменты, но пусть она делает это с ним, нет в этом ничего плохого, вы не отдалитесь.тем более в определенные моменты для девочек папы действительно важнее Мам в чем-то, это физиологично и естественно, это стадия взросления и развития,и с мамами чаще они, мамы и лечиться заставляют, зубы чистить и другие неприятные моменты делать, а папы - вечный праздник. Но это неплохо.она ещё подрастёт и осознаёт, что папа тоже не всегда отличный вариант.она не отдалиться, не разлюбит, не грызите себя, что портятся отношения, будьте рядом и поддерживайте ее желания, сводите к минимуму споры, делегируйте обязанности мужу, вам же тоже есть чем заняться пока, сконцентрируйтесь на этом, отвлекитесь.не добивайтесь любви, так не работает. Эти все разговорчики мало что значат, она малышка совсем ещё. Поверьте, я всякое слышала, вроде «лучше бы ты умерла и я с папой осталась жить», «уедь вместо папы в командировку и не возвращайся», «ты зачем пришла в сад за мной, я тебя видеть не хочу, пусть папа приходит» ( это было каждый день в саду, ни разу не выбежала радостно ко мне), «а когда ты умрешь, а заберу твой телефон?», «давай я к Лене перееду(родственница), мне бы хотелось, чтобы она была моей мамой», «я тебе живот разрешу и все кишки твои выпадут, выгоню тебя на балкон и будешь там мерзнуть и умрешь от голода»... был период, она не справлялась с агрессией по малейшему поводу(например, она не хотела за руку идти со мной, а я ее взяла за рука через дорогу перевести,причём меня она не ставила в известность, что не хочет, чтобы я ее трогала. Или когда отказал в печеньке до еды и предложил сразу съесть после и тд.) и била меня, причём сильно очень,до синяков иногда.потом начинала бить себя, чувствовала, что не права и кричала, что плохая.я долго учила ее справляться с этим, куча работы, за 10 месяцев она перестала бить и научилась справляться более экологичным способами с агрессией. И папа для неё был любимым очень долго,с 2 до 4 она вообще мне не рада была, все с ним только хотела делать.и эти фразы «ты хочешь, наверное, чтобы меня машина переехала, тебе без меня будет жить лучше, я могу и в окно выброситься» я никогда не забуду. Чтоб вы понимали, я не бью ребёнка, в семье нет насилия и подобных разговоров, угроз, ругани,мы не смотрим телевизор вообще, она не слышит всего этого из передач сомнительных, мы так не общаемся и в нормальном настроении она никогда так не говорит,но на эмоциях и в истериках разное болтает жуткое,у неё просто богатая фантазия и она выдумывает такое, что я специально даже сочинить не смогу. У меня такое чувство иногда, что я с подростком живу как минимум,судя по ее разговором. Но все меняется. Всегда. Они привыкают, адаптируются ко всему, понимать начинают лучше нас и все эти моральные аспекты, которых в 3 года просто невозможно осознать. Она начинает сейчас отдавать себя отчёт в словах и действиях, понимает, что может стать больно от этих слов и все меняется на глазах. Всему своё время просто. И к папе такая безусловная любовь прошла 😂 так что не принимайте близко к сердцу.они все болтают то, от чего сердце хочет остановиться.кто-то больше, кто-то меньше.в конце концов, она имеет полное право хотеть, чтобы сказку почитал сегодня именно папа, нормальное вполне желание. Мы же тоже хотим чего-то конкретного. Сердцу не прикажешь 🤷🏻‍♀️

У меня разница 2,4..Старший был с папой пока я в рд, готовили его и бла бла....

Приехали в воск с рд , в пн муж на работу я одна с двумя, а и пока я была в рд он не ел вообще ничего, вола и Хлебцы, хотя настроение было отличное у него,.....

Значит началось всё буквально на 2 день,когда он понял что это не кукла и она с нами на всегда, понял что её плач я иду, начал делать тоже самое, потом я её кормлю грудью он её отрывает прям или ложился между, ходил и делал всё чтобы привлечт внимание, рассыпал крупу, рисовал на стенах и тд.... Конечно папа был для него всегда любовь любовь, в тот момент ещё сильнее... Я делала так... Все равно постоянно с ним говорила, говорила что люблю и скучала... Со временем это пройдёт, вам терпение!!!! Ещё читала книгу так вот там мне понравилось, что когда маленькая разница, нужно привезти из рд игрушку старшему, якобы младший родился с подарком для старшего... Я так не сделала сразу, но позже сделала, попробуйте и вы.....

Режим тоже испарился, но у нас со сном начались проблемы ещё до роддома. А сейчас, конечно, аллес. Особенно весело их укладывать днем. У меня детёныш до последнего не понимала все равно - что за ляля и откуда и зачем, подготовить было сложно. Сейчас ревность цветёт все-таки...

Я бы вообще не парилась на эту тему, слишком много внимания уделяется теме ревности, хочет ребенок папу, пусть папа может и укладывает. Соскучится по маме, придет к маме, что за ребенком ходить надоедать, волю дать надо и свободу.

Поговорите с ней. Только правдиво. Не надо вот этих миленьких ляль. Ей сейчас нужна правда: «ты на меня злишься. Ты думаешь, что малышка заняла твоё место. Ты хочешь, чтобы все было как раньше. Все идёт не так, как ты хочешь. Мне тебя жаль, моя маленькая девочка». Пожалейте искренне. Режим сам наладится, это такая мелочь по сравнению с вашими отношениями

Это обязательно пройдёт, адаптация у старшего к младшему идёт примерно 6 месяцев. Что сейчас модно делать :1)устроить праздник старшей сестры, с подарком. У малышки появилась новая роль. Подчёркивать её значимость и её привелегии - ты можешь смотреть мульт, а Ляля нет, ты ешь конфетки /морожку, а Ляля нет и тд. 2)договориться с мужем не делить детей,, а поддерживать одну стратегию, 3)ведующую роль мамы не терять-кто главный и знает когда лучше спать? 😉 Всё будет хорошо. Если нужна поддержка, пишите. Я ещё и психолог

У нас тоже истерики,крики,драки и агрессия у старшего😢При этом первый месяц малыш очень много спал и я все свободное время проводила со старшим,сейчас малыш больше бодрствует,иногда на руках и старшего как подменили...И обнимаем,и говорим что любим,и в магазин одна со старшим хожу,все равно истерит ужасно.Тоже не знаю что делать и как себя вести😞