Поговорим? 💬 Что вам сложнее всего даётся в материнстве? Есть ли что-то такое в вашей нынешней жизни, с чем вы до сих…

Сложно быть матерью одиночной. Как в рекламе-"А у мамы больничных нет". Хочется иметь опору а не придумывать 1000 житейских нюансов самой. Тогда время на развивашки и на себя точно появится

Уборка дома, а так Я от материнства кайфую

Сложно не взрываться в ответ на истерики. Я сама очень эмоциональная.

Игра с ребёнком. Я не могу играть, лепить, клеить. Редко делаю и через силу. Люблю ходить, бродить, болтать с ней, но не игры и поделки.

Ну и делать свои дела. Зоя требует всю меня и всегда, сама не хочет. Только мульты сама может смотреть, а я в это время что-то делаю.

Для меня самое сложное договорится с сыном .

Он хочет чтобы я свои обещания сдерживала до секунды, а но ни грамма.

Я прошу к примеру почистить зубы( объясняю ему с детства зачем) или сделать домашнее задание( при этом он хорошо учится и ему труда не составляет его делать)

Миллион отговорок, пока я не начинаю угрожать гаджетами и громко кричать. (

Самое сложное то, что у меня большой ребенок. Я не ожидала, что этот комок счастья будет весить в 7 месяцев 11 кг.

По развитию все ок, и рост 72 см.

Он пропорционален, просто большой.

Я вот раньше вообще не была эмоциональной, такой типичный флегматик с примесью сангвиника в светлые периоды. Но дети меня поломали, и я теперь взрываюсь от любого их девиантного поведения 😬 Мне это очень не нравится, считаю что поменялась в худшую сторону.

Самое сложное, наверное, что постоянно приходится быть в режиме ожидания/бдить. Поймать маленьких экстремалов, побежать смотреть что-то, дать одно, дать другое... собрать, отвести, снова подскочить и куда-то идти. Везде, даже в ванной и туалете нет одиночества и расслабления. Мама нужна всем и всегда..🤪🤪 и часто приходится бросать одно дело и резко подскакивать спасать или ещё чего.

Ну и мой отдельный пунктик - болееезни.... У нас это непрерывно.... Постоянно....оба...задолбалась. иногда просто безнадёга какая-то... Без просвета. Заканчиваются ОРВИ, начинается поллиноз.... 😢

Сложнее всего истерики ребёнка и контролировать себя при этом-не кричать ,а сохранять спокойствие.Ну и непонятки того,правильно ли я воспитываю,в моменты когда сын ведёт себя ужасно,например бьет меня и кричит ,мне кажется что я делаю что то не так.

Самое сложное - жить в постоянной тревоге, все время нести ответственность за ребенка, постоянно принимать решения, от которых столько зависит.

Да! Меньше из двух зол.

Из-за постоянной занятости жизнью детей не то что потеряла свою жизнь, а не слышу себя и не знаю что хочу и что нужно мне.

Самое сложное, наверное, это быть в постоянном напряжении. Их трое, старший ходит на кружки. Надо всех под это подстроить, пдюс уже своя жизнь вне детей появляется. Постоянно прислушиваюсь, не закашлял ли кто. Малейшее отклонение от нормы (живот заболел, жидкий стул, вялость или просто усталость) - повод для тревоги. И причем через время наступает "просветление" и осознание, что нет повода для паники, но несколько часов я как угорь на сковородке. Вообще самое сложное это то, что дети херят любой план, приходится приспосабливаться, чем-то жертвовать. Это отбирает ресурсы.

В данный момент я переживаю, что не додаю внимания старшему. Приходится нередко в чем-то отказывать,пока Нянькаю младшую( но стараюсь с ним каждый день оь жтом разговаривать, объясняю, что это временно, благодарю за понимание (он не проявляет ревности и не устраивает истерик, если я отказываю ему)

Сложно что ребёнок орет, я не думала, что у детей так часто бывают истерики, от нечего делать

Сложно пережить кризисы и сложно было после родовой дипресии, не думала что она такая тяжёлая и длинная

Мне сложно не обделять ни одного из детей. Не только вниманием и вкусняшками, а и развитием.

Младшая месяц никуда не ходит, кроме садика и все, у меня огромный комплекс вины растет...

Меня больше всего напрягает неспособность полностью расслабиться с появлением ребенка. Я имею в виду выходы куда то без сына, все время думаю и скучаю, хочу поскорее к нему. Даже ночью, когда он спит в своей комнате, мне просто физически нужно быть рядом с ним. Это постоянная борьба здравого смысла и сумасшедшей зависимости очень утомляет

Что вся ответственность на мне. В том плане как лечить, что одевать, чем кормить.

То что я вне зоны своего комфорта

Отсутсвие свободного времени

хочу спать постоянно

Сложно уделять одинаково время и внимание всем, особенно когда один требует его больше в силу объективных причин. И то, что нельзя просто сесть и улететь на пару дней спонтанно)

В том, что я больше не принадлежу себе, вся моя жизнь и все мои мысли крутятся вокруг них. И даже если я бываю где-то без детей, я все равно постоянно думаю про них, все ли у них хорошо и т.д. Не могу расслабиться.

Ничего, все идёт по плану и своим чередом! Ко всему можно приспособится.

Терпение.... это самое сложное. Держать себя в руках сложно, во время истерик, непослушания, игнора, крика, обидных слов. Но я стараюсь, читаю, практикуюсь

Время для себя. Я не люблю и не умею придумывать две тысячи игр в час... и вот чтоб хоть кушать спокойно приготовить или элементарно посуду помыть приходится включать мультики иначе меня буду дергать, тянуть, пищать, кричать и тд

А ещё сложно не заводиться в ответ на капризы порой с абсолютно абсурдной причиной. И ещё периодически не покидает ощущение будто я в рабстве и мною помыкают: принеси, подай, хочу это, нет не хочу и многое другое. Элементарный пример: одела дома рубашку тёплую ребёнок стоял и орал пока я ее не сняла 🤦‍♀️

Сложно смириться с садом и мамой. В гос саду заполненном никто не занимается детьми и моя мама любитель по рукам шлёпнуть, пока меня нет. А где я? НА РАБОТЕ 🤪

Мне не хватает себя. Включить телек и посмотреть интересное кино? Нет, потому что сын требует мультики, включает музыкальные игрушки, в самый напряженный момент хочет есть/пить чай/какать. Сесть повязать спокойно? Тоже нет, потому что он тут как тут. А что это, а дай клубок поиграть, я хочу сидеть у тебя на ручках.. Уххх.. Тоскую за временем когда делала что хочу и когда хочу

Сложно, то что не могу водить на дополнительные занятия по будням.. Хочу ходить в бассейн вместе с сыном, но пока никак..Вышла на работу только полгода как и ещё не нашла баланс

Сложно не выходить никуда уже год дальше своего района, сложно жить одной с ребенком. Сложно из-за того, что малоежка. Сложно, когда хочется выйти замуж, а это даже не предвидется. Но я всегда убеждаю себя, что это мелочи.

Не знаю, относится это к вопросу. Даже не знаю , как правильно сформулировать, но суть думаю будет понятна. Боюсь не правильно воспитать мою девочку. Хочу чтоб она знала ,что мы с мужем ее друзья,не смотря на то что,будем иногда ругать,делать замечания ,запрещать то или иное. Чтоб она нас слышала и слушала. Вложить то ,что в меня моя мама. Чтоб она не велась на поводу у " друзей" ,в подростковом возрасте. Принимала правильное решение .Не боялась дать отпор. Придти с проблемой к нам.

Тоскую по нам с мужем в додетной жизни, по нашему миру, уютному, теплому, нежному. Сейчас на это нет времени, даже наши словечки любимые забылись. Все очень резко изменилось - больше не хожу на работу, съехали с квартиры, живем в моем доме с мамой, есть ребенок, очень долгожданный. Первые 2 месяца понадобились, чтобы осмыслить, привыкнуть, прийти в себя.

С учетом ГВ перестала радоваться прикосновениям мужа - чувство, что меня все дергают хотят на части разобрать. Физически ощущаю себя вещью. "Мое тело принадлежит не мне" - как однажды я прочла в какой то статье о материнстве. ((((

Банально не могу собраться с мыслями, что то вспомнить, сконцентрироваться.

Тяжело каждый день петь песни, стихи, придумывать на ходу игры...

В данный момент самое сложное понять где я упустила ошибку в воспитании, сын истерит я не знаю как его успокоить, боюсь не правильно воспитать сына настоящим мужчиной и хорошим человеком

Боюсь что он недополучает моего внимания, хотя понимаю что не права

В данный момент сложнее всего даётся спокойствие,когда сын выносит мозг и ведёт себя отвратительнейшим образом😭 часто срываюсь(

самое сложное найти баланс семья-работа-я (свои интересы и хотелки)

попытка сидеть на всех стульях одновременно-ужасно изматывает

и хоть приятно когда мне говорят, какая я молодец что все успеваю... но истина про меня на этой картинке😂🙈

Сложно то, что ты не свободная личность и не можешь сорвать пойти гулять, отдыхать, выпить с подругами в хлам (иногда)

Мне не хватает тишины и времени, чтобы побыть в этой тишине. Нахожу её только ночью. Но потом хочется спать 🤦‍♀️и такой вот круговорот, который порождает усталость

Мне было сложно терпеть истерики, ничего нельзя было с ними поделать. Я очень взрывная и эмоциональная. Часто срывалась в ответ. И не только из-за своего характера, а в силу сложных жизненных обстоятельств.

Сейчас ребёнок подрос, с ним наконец можно договориться, он более менее внятно говорит, что хочет. Даже если есть истерика, причина всегда понятна и я реагирую спокойно и очень легко получается переключить внимание.

Мне тяжело смириться с отсутствием спонтанности. То есть если раньше мы могли в любой момент куда-то поехать (имею в виду за пределы области), резко сменить район жительства или влезть в какие-то новые проекты, то сейчас это хоть и не невозможно, но требует тщательного планирования. и я прям тоскую 🤪 Тяжело справляться с чувством вины, когда я в какие-то моменты делаю выбор в пользу себя и делегирую сына кому-то другому. Но я с собой работаю 🙈

Жутко не хватает времени,тяжело всего стало разрываться между мужем и ребенком ,и по дому при этом чет делать и на себе время выделить просто не реально((

Сложно, что теперь любые планы нужно подстраивать под ребенка. И теперь ты не можешь свободно пойти куда угодно.

Иногда сложно держать себя в руках, когда ребенок закатывает истерики. Каждый раз в такие моменты боюсь сорваться и что-то сделать малышке.

А потом из-за всего накопившегося начинаю срываться на мужа, хотя он ни в чем не виноват. И в итоге совесть грызет, могу не выдержать и поплакать, зато становится легче.

Сложно то, что мое свободное время больше не моё😣 Что всё нужно продумывать наперед. Например, я не могу сесть повышивать/посмотреть закрученный фильм/почитать книгу потому что ребенок требует внимания. Я это могу сделать тогда, когда дочка спит. Я не могу принять ванну в любое время и не могу заняться сексом в любое время, не могу просто выйти и купить шоколадку или прогуляться. Все спланировано под ребенка.

Сна.терпения.времени побыть одной.

Замечать как быстро она взрослеет, и понимать что сейчас сад, потом школа, университет и все летит, а я так люблю просто с ней играть, спать, обниматься...

Сложно правильно вести себя при сильных истериках ребёнка. Остальное в кайф

самое сложное перестать ждать что кто-то придет и решит твои проблемы, например мама, тяжело осознавать что ты уже не ребенок и тебе давит груз ответственности что ты теперь этот человек который решает ежесекундно чьи-то проблемы.

Сложность в зависимости))). Раньше сама и зарабатывала, и тратила на путешествия, а теперь надо постараться, чтобы заработать денюжку. Да и ещё, сложность в том, что каждый день мне надо больше и больше подтверждений, что это все не зря (всё- это и уборка, готовка, прогулки и развивашки с ребеночком). Вот прям всегда ищу комплимент и подтверждения о суперспособностях 😂😂😂😂😂

Самое сложное это реализоваться в работе, тк ребёнок очень много времени забирает, а что бы профессионально расти и работать, нужно тоже много своего свободного времени. И я вот никак не найду баланс или ответ как решить эту задачу. А ещё самое сложное с ребёнком в материнстве это уложить спать, меня бесит полтора часа присыпать сына, жалко своего времени на это.

Сложно что папа не рядом с ребенком каждый день, а приходящий-уходящий.

Я тоже как вы переживаю что деткам достаётся лишь половина мамы😭 младшему 2 месяца только ... но уже понимаю как будет сложно(( старшенькая такая умничка ещё , все понимает ... но вижу как ей часто неприятно ...(

А может быть вы на эту тему какой-то умный пост напишете??? 🙏🏼

Тоскую за свободой которая была в «додетной жизни» и за тем уровнем расслабленности) как же было кайфово думать и волноваться только о себе 😅

Мне сложно даётся декрет. Я абсолютно не домашний человек и всегда чем-то занималась. А сейчас я в чужом городе,где нет ни бабушек,ни дедушек,по сути никого из близких и муж до поздна на работе. И постоянное нахождение с ребёнком даётся мне и морально и физически непросто. Меня бесит каждодневная рутина и истерики. Мне не хватает эмоций. Хочется проснутся и ничего не делать вообще: не готовить,не менять памперсы,не развлекать

Сложно что мои родители и мои дедушкабабушка совершенно не воспринимают наши «правила» воспитания и навязывают свои и без спроса могут дать ребёнку что то съесть/выпить что аллергенное или что я ещё не вводила в прикорм. Вот в этот момент открываются глаза что чужому человеку(няне) больше доверия чем к своим.😞

Сложно найти время для себя, иногда очень этого не хватает. Пока все заснут , уже ни на что нет сил. У меня было столько планов, что я сделаю в декрете, а ничего из этого не сделано, хотя тогда я не рассчитывала, что у меня в декрете будет 2 маленьких ребенка, а не один 🤷. Сложно, когда дети ругаются и дерутся и ты в миллионный раз объясняешь, что не хорошо делать больно брату, а на тебя смотрят 3 пары глаз, в которых написано "когда же ты договоришь и выйдешь, чтоб мы продолжили?" и ты понимаешь, что все твои уговоры им до одного места.

Иногда появляется нехватка личного пространства, особенно когда ты хочешь что-то приготовить к примеру, они берут 2 стульчика, становятся на них вплотную к тебе и тянут руки ко всему, что видят, а сзади старший с математикой стоит и ты жонглируя ножом и овощами на ходу объясняешь решение и спрашиваешь "все понял?" ,а в ответ слышишь "что?" И понимаешь, что пока ты тут пол часа делила дроби, он бляха мультик смотрел.😡 После этого всего, ты просто хочешь в туалет на 1 минуту, в одиночестве....но тут главное успеть закрыть двери и надеяться что они не снимут их с петель, пока ты писаешь. 😭

Фух, вроде все😅

Сложно не высыпаться, не кричать в ответ на истерики, ещё очень не хватает времени для себя и для себя с мужем (не хватает помощников,няни нет), нельзя уже как раньше сорваться и пойти куда то, все свои дела нужно подстроить под ребенка, не хватает общения с не мамами, такое чувство что ты живёшь не свою жизнь. А вообще в декрете я поняла что моя работа мне нравится, а то что мне нравится я не могу найти. И в декрете как то по другому смотришь на все вокруг.

Мой сын ходил в Киеве в сад , сейчас приехали на пол года в сша за сестричкой , уже два месяца мы с ним 24/7 хотела отдать его в садик , но боюсь что это вызовет ревность к младшей когда она родиться и будет ассоциировать сад что я его отдала из-за малышки . Ещё боюсь что б если отдам его в сад не болел (дома за все время болел один раз) и не заразил малышку . До родов 3-4 недели я все не решусь отдать его в сад . Какое-то чувство будто таким образом я его предаю . Он за эти два месяца стал такой мамин это ужас. До этого он прекрасно ходил в сад , оставался с бабушками