Всем привет! Я с левого аккаунта, по понятным для всех причинам. Можно тапки, можно советы, можно мнения. Всему буду…

В вашей ситуации - работа с психологом. Надо искать причины его агрессии. Предположу, что вам лет по 25?

P.S. Правильно, что сразу уехали!!!

Честно, он псих. Потом дайдет , что он в лоб вам даст.

Он вроде прям сказал мало ласки, в каждом слове видит подъеб, что не уважаете 🤔

Понимаю, что это ваша жизнь, и никто не вправе раздавать советы, но раз уж вы спрашиваете, то как по мне - он тиран. И дальше будет хуже. Не так посмотрела - не повод, чтобы орать и уж тем более распускать руки.

У меня папа был очень вспыльчивым, и тоже чуть что - крик. Более менее он успокоился после одного случая. Был скандал, что ему не так поесть приготовили, началось с криков, закончилось рукоприкладством. И мама отхерачила его сковородкой по голове.

А теперь представьте эту ситуацию глазами меня 9-летней, когда я прихожу домой, а Квартира вся в крови.

Родители развелись после этого, через пару лет сошлись снова. И больше он себе такого не позволял.

А сколько случаев, когда всё заканчивается гораздо плачевнее...

А ещё вспомнила, у мамы тогда в полиции спросили, почему сковородка... она говорит: что под руку попалось. У неё спрашивают: а если бы нож? Она ответила: значит был бы нож.

И важное дополнение, у нас не была семья алкоголиков, мама была спокойным человеком. Но это видимо то самое состояние аффекта.

Вы хотите себе такое?

Если не боитесь, то можно попробовать дать второй шанс отношениям.

Только, я думаю, лучше обратиться за помощью к психологу/психотерапевту. Иначе, наверняка, будите ходить по одному и тому же кругу, наступая на те же грабли. И всё придёт к знакомому финалу.

Если есть желание сохранить отношения, то вместе к психологу и разбирать все проблемы там. И с ребёнком тоже к психологу, если такие вещи на его глазах происходили, тк зачастую эмоции ребёнка игнорируются, но в действительности переживания очень сильные и в дальнейшем нарастают как снежный ком.

И только после психотерапии съезжаться, не раньше.

Судя по тому, что написали: ему не хватает «ласки и любви», да и Вы этого не отрицаете. Ваша «забота» это домашний труд, самый неблагодарный. Надо работать над собой обоим. Надо разговаривать и СЛЫШАТЬ друг друга. Если хотите сохранить отношения, то садитесь и разговаривайте, если это сложно, пишите оба свои претензии и обсуждайте. Все можно решить, если есть желание и чувства.

Вы знаете,у меня похожая была ситуация,я решила наконец ,долго правда к этому шла,такая я терпила жуткая,но вот уже 2 месяца как разошлись, ничем не помогает, сына своего ненавещает, но я каждый раз убеждаюсь что правильно сделала,поскольку жизнь проживать страдая,и боясь как бы физически не тронул меня и сына я не хочу,тем более чувств нету,общих интересов,и вообще ненависть была ,вы сами смотрите хотите вы жить так или нет,я например не верю в то что люди могут поменяться ,и если пошла физика то скорее всего это только начало,но это мое мнение

Может стоит попробовать говорить тоже, что волнует, что не так. Молчание хуже всего.

Подумайте если бы вы говорили, а он молчал, думаю вам это провоцировало. Просто нужно спокойно выражать свои эмоции, может он ревнует, чувствует ребёнок важнее, чем он. Попробуйте все обеденить.

Тиран конечно, типичная отмазка, что жертва сама довела 🤦

Может он человек такой, ему тяжело контролировать эмоции сразу свои, если вы тоже в конфликт вступаете, время давать остыть, а разборки в переписке устраивать,и не обвинять, он тоже хочет над отношениями работать,как я понимаю, пусть тоже ,как только чувствует конфликт,выходит,успокаивпется,и потом продолжаете спокойно,границы установить,что пробуете ,только если согласен работать над этим,при ребенке нельзя ругатья и т.п

А вы пробовали уже после ссор, когда в мире, когда оба спокойны и радостны, сесть за стол переговоров и спокойно без упрёков претензий поговорить ? Рассказать что кому не нравится? Почему и как это изменить ? Только чтобы этот разговор не перетек в очередной скандал ... если вы вдвоём не сможете сесть вот так мирно решать вопросы и принимать правила вашей семьи то призовите на помощь третье лицо , например, очень близких друзей кто в курса и сможет помочь да не обязательно гуру мудрецов а просто быть арбитрами ... это реально помогает по факту, Тут что важно -чтобы спокойно без оров сели за стол и высказались и дать возможность каждой стороне высказаться до конца и чтобы вас арбитры тормозили если кто перегибает ... попробуйте , важно быть услышанным ... если есть желание работать над отношениями то это здорово , это уже шаг к здоровым отношениям ... ну вот псих он, не научен говорить , нет навыков коммуникации, не научили в его семье, но в вашей вы оба можете учиться многому

Сходите на консультацию к семейному психологу

Ну если он признаёт вину это прогресс и возможно есть шанс. Я бы попробовала семейного психолога и вам и ему меняться и подстраиваться. Если реально оба хотите и любите.

Когда то была в отношениях, где я не так посмотрела, не так сказала и сразу начинались оскорбления, крики. Извинялся потом, говорил «извини, но ты сама виновата, сама довела» и я уже боялась всего, боялась и слово сказать, лишь бы не кричал, но все равно он находил новые и новые поводы. В итоге я пошла к психологу, одна. Поняла, что это не я виновата, а он охуел и ушла от него. И после расставания ещё немного поработала с психологом, что бы не начать отношения с другим тираном. Я бы от себя посоветовала сначала одной сходить к психологу и ребёнка тоже отвести.

Вам экшена не хватает ребят! Сходите на бокс вместе (на тренировки) , в тир, покатайтесь на мотоцикле и тд! И все наладится, скучный быт и 2 фурии, конечно поубиваете друг друга, у нас так же было, первые 10 лет😂, теперь страсти меньше, скандалы тише

Я считаю, что вы слишком мало времени вместе для более гладкого сосуществования, поясняю, мы с мужем (тогда еще парень мой), первые три года ругались страшно, орали друг на друга, на х@ях таскали (без рукоприкладства!), но очень хотели быть вместе и работали над отношениями, плюс время шло и мы притирались сильнее и сильнее друг к другу. Теперь мы решаем недопонимания по другому, да и в целом поводов меньше для ссор, после 10 лет совместной жизни. Ваши 1,5 года - это очень мало. Думаю, он у вас не тиран и не псих, думаю вы просто еще не притерлись. Жить вместе и строить отношения- это одна из самых сложных задач по жизни.

Это такой характер. По мне так это мозгоклюйство и нервотрёпка. Тем более за горло хватал, так и руки отрубит (как в Подмосковье был случай) или убьёт в аффекте... да ну нафиК

На мой взгляд виноваты оба. Если он начинает орать и оскорблять - отсутствие уважения и воспитания. У вас тоже какая-то причина. По поводу семейного психолога - а нас после этих сеансов почти до драки доходило. В итоге мы разошлись. А вообще - если людям надо, они договорятся. У меня с нынешнем мужем так раньше было. Я провела огромную работу над собой и ко всему теперь отношусь спокойнее и прежде чем его как-то ковырнуть) 100 раз думаю - а надо-ли? Соответственно на моей волне он тоже стал спокойнее пока

Очень похожа ситуация на нашу с мужем! Причем если у вас еще хватает ума молча уходить, то я лезу на рожон! 🤦‍♀️ Однажды тоже сильно отхватила, честно: сама хороша! Но и он не имел права бить меня!! У нас как ссора - так развод!🙈 В итоге неделю не разговаривали, потом поговорили, извинились, пообещали умнее быть) Муж конечно работает над собой, меньше старается кричать, и я на многое глаза закрываю - тоже дотошная🤦‍♀️ В общем, от скандала до скандала) Всякое бывает! Мы же не роботы, чтобы эмоции сдерживать) Просто нужно минимизировать ссоры. Ломать, не строить!!

Дайте ему ласки, мужики как маленькие дети любят когда их лелеют.

А какие у вас знаки зодиака?

https://youtu.be/reui4XZAiGw вот послушайте)

Только на название сразу внимание не зацикливайте! Там речь идёт о том почему сейчас так много разводов, что делает не так мужчина, а что женщина и объясняется как выйти из таких отношений сохранив семью. Даже если вы в бога не верите, все равно понятно станет) Возможно вам поможет), очень чётко и по полочкам разложено!

Почитайте на досуге, думаю, поможет и вы многое поймёте.

В описанной ситуации не вижу тирана и жертву. Вижу двух нормальных людей с трудными характерами и может быть какими-то заскоками, но не с тем, что не совместимо с жизнью. Автор, поймите, мужчины вообще не воспринимают как заботу готовку и уборку. А вот теплые эмоции им очень нужны, а некоторым мужчинам это вообще как воздух необходимо, и нужно учиться их дарить. А ему учиться себя контролировать

Из описания чувствуется, что вы цените эти отношения, но находитесь в тупике. Мне кажется, вам нужен психолог- модератор в споре. Плюс работа с его выражением эмоций. Это все не архисложная задача для хорошего психолога. Попробуйте, по-моему, ваш случай не сложно исправить.

Ну и может быть еще книжка про 5 языков любви.

у нас также, про память, оскорбления , разговоры, психи на ровном месте:(

Эмоции вашего парня это только его ответственность, вы не в ответе за это. Навязывает вам комплекс вины, для манипулирования, и это у него отлично получается. Скорее всего у него проблемы с родителями, мама ласки не додала, теперь это ищет во взрослой жизни. У него куча проблем, ему нужен психотерапевт. У вас тоже есть созависимость, раз не уходите, живете в своих розовых иллюзиях, хотите ему больше помочь, а не самой себе и ребенку.

Выход есть, разойтись.

Нет

Да, он тиран. Так всё у них начинается.

Я от такого сбежала. Именно сбедала, продумывая план действий, когда он уехал в командировку. Был идеальный, но вот такие вспышки агрессии были потом без повода и дальше больше. Бегите и не оглядывайтесь, ребенок потом забудет.

Он тиран. Точка.

Уходить

Если честно, я не совсем понимаю, может я тоже не права, конечно, почему его считают тут некоторые тираном? Ведь, тиран - это человек, отличающийся крайней жесткостью и желанием подчинить себе других людей, такие люди обычно стремится к неограниченной власти. У вас разве так? Просто у вас в какой - то степени одинаковые характеры, таким людям тяжело. Мы вот с мужем два стрельца, если ссора, то это огонь, оба вспыльчивые, но я более обидчивая, муж быстрее отходит, я могу замолчать и не говорить вообще с ним, а ему надо говорить, он может часами сидеть и разбирать ссору по полочкам, но больше всего бесит, что спокойно не может говорить, тоже орет, но сам осознает. Мне кажется, у вас есть шанс, с учетом того, что оба понимаете свои косяки, постарайтесь действительно все обговорить и работать, а не просто поговорить и забить! Мы тоже чуть не развелись, тоже оба считали, что такая семья никому из нас ненужна, но мозгов хватило начать меняться! Стоит попробовать!

У меня бывший муж точно такой же был....от того бывшим и стал🙈 сначала кричат, что исправятся, что все осознали, что были не правы...а через неделю-две-месяц, всё повторяется снова и снова

А вот когда не ругались, тоже, были идеальной семьей,🤷

Ну нах... Простите но если вам такая история не близка не стоит давать и шанса! Если вы по разному смотрите на мир если ваши колкости выводят его так сильно то вам нужен мужчина который может тоже колко ответить а ему тоже видимо поможет другой психотип.