Скажу вам честно, я не люблю ходить на кладбище, по крайней мере не любила, наверное потому что не могла принять то что…
Скажу вам честно, я не люблю ходить на кладбище, по крайней мере не любила, наверное потому что не могла принять то что произошло и в моей голове поход на кладбище был каким-то бессмысленным делом, вроде как 《зачем мы туда идем? Его же все равно там нет!》 Мой мозг не воспринимал этот факт как факт, потому что все это время я старалась вести себя так как требует ситуация и окружающие, но внутри себя я яро отрицала то что его нет и никогда уже не будет. Вчера я впервые пошла на кладбищё одна и мне удалось себя убедить в том что он там и ничего уже не вернуть, ничего не изменить и произошло то, чего я боялась больше всего... теперь я действительно не хочу жить, как бы страшно это не звучало, но это так. Раньше я почти никогда не говорила этого даже про себя, мысленно, всегда отгоняла эти мысли. Я сидела и вспоминала все! Начиная от первого прикосновения, заканчивая последними минутами когда я видела его уже не живым... Вспоминала его смех, его улыбку, каждый сантиметр его тела и его слова... бесконечный поток слов из которых мне особенно зацепилось 《Мне плевать как, но ты должна быть самой счастливой, не важно что для этого придется сделать, важно то, что от твоего счастья зависит счастье моих детей, а я очень хочу чтоб наши дети были счастливыми людьми!》 Я сидела и прокрутив эту фразу несколько раз в голове, сопоставив все факты, вдруг поняла, что ведь я уже никогда не смогу стать счастливее, чем когда я была с ним! Я вообще не смогу уже стать счастливой в принципе, потому что все мои дела сводятся к одному, все это я делаю, чтоб не сойти с ума! Работа -Для отвода глаз, встречи и посиделки с родственниками и друзьями тоже для отвода глаз, в общем все для того чтоб никто не видел мои страдания и этот блог без преувеличения единственное место где я делюсь потоком своего сознания, честно говоря осознавая, что это тоже происходит на мой страх и риск, но эти мысли надо куда-то отпускать поэтому еще раз прошу прощения у всех впечатлительных которым снова подговняла настроение, прошу вас даже отписаться и не читать о моих страданиях, ибо в жизни вы от меня такого не увидите совсем и даже можете не узнать что вообще произошло в моей жизни! Возвращаясь к мыслям, я вдруг поняла, что если я не смогу никогда стать счастливой, то и дети мои, возможно, будут со мной несчастны... да и вообще нынешняя моя жизнь больше похожа не на жизнь а на страдания, а ведь мы не знаем сколько нам отведено, жизнь может быть как очень короткой, так и не очень длинной. А если вдруг мне суждено жить еще 60 лет, я не хочу страдать еще 60 лет, я вообще не хочу страдать но по другому не получается... возможно моим детям будет лучше без вечно страдающей и мучающейся мамы, так как силы мои уже на исходе и я чувствую что еще совсем не много я смогу так хорошо держаться перед всеми. Я правда хочу уйти из жизни, я правда очень устала, устала терпеть и притворяться, и я правда, безумно, просто не передать словами как, по нему скучаю! Это чувство становится только острее, оно не приглушается абсолютно, а только увеличивается в какой-то бешеной прогрессии. Если мне снесет крышу или меня не станет, прошу считать меня слабым и безвольным человеком... но если я выберусь.....
Сара·
Дорогая, тебе нужно к психологу обЯзательно 😭😭😭😭 в твоих словах столько боли. Ты не прожила эти эмоции . И если не проживешь , то будет становится хуже . Обязательно, я тебя прошу, обратись к психологу 🙏🙏🙏мне страшно за тебя 😭
Jery··
Мама двоих (младенец)
Я боюсь это проживать, я не хочу... это ужасно, мучительно, больно... я не хочу это переживать, я хочу просто исчезнуть и все...
Мадина ·
Когда вы пишите о работе , или о другом , у меня на сердце какая-то маленькая радость... аа, всё она смирилась со своей участью, она приняла его смерть, она пытается выбраться из воспоминаний , живет и работает ради детей , ради себя . Мне как-то легче что ли в душевном плане , клянусь. Я подписана на вас давно ещё и стоит уведомление о новых постах. Вы мне всегда казались прекрасно сложенным человеком . И с каждым новым постом, я в этом убеждаюсь . Хочется вас обнять , утешить, сказать , что всё временно - мысли , воспоминания, тревога , работа , и даже жизнь ...всё временно . Желаю вам счастья, хотя счастливой на все сто , вы на вряд ли уже будете . В какой-то части я вас понимаю , так как у самой в детстве погиб отец и Мама, будучи беременной на седьмого ребёнка - осталась одна... одна с семью детьми (Девочки все) от одного воспоминая тех дней (мне было 10) меня трясёт, я желала бы вообще это не помнить . Каково же было моей маме !? Почему мы так поздно начали понимать и ценить всё что она терпела в жизни ради нас!? Ночами , мы часто с сёстрами слышали как мама плачет в подушку 😢😢😢😢😢 и мы затаившись у двери слушали и говорили что плачет она , наверное , из-за того что мы за собой не убрали , из-за того что ссоримся меж собой , а ведь это неизбежно, из-за мелких проблем в школе ... но увы, она плакала от усталости , но поняла я это , только когда сама стала матерью. Она для меня- герой. Я каждую минуту целовала бы её, обнимала и говорила бы спасибо , не каждый человек способен вынести это бремя достойно ,каждый день прошу у Аллаха ей здоровья... И мне хочется чтобы вы стали сильной , как она , крепкой душой . Ради детей , ради их блага . Они по достоинству оценят всё, через что вы прошли . Но не допускайте мыслей о смерти , дети ведь нуждаются в вас ...
Пчёёёёл··
Мама двоих (1 год, 2 года)
Какая ваша Мама сильная 😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢 просто😢😢😢😢😢😢без слов😢😢😢😢😢😢
Мадина ··
да 🥺🥺🥺🥺 но всё отразилось на здоровье 😞