Счастье — это очень индивидуальное понятие. Это состояние внутренней удовлетворенности тем, что предлагает жизнь или…
Счастье — это очень индивидуальное понятие. Это состояние внутренней удовлетворенности тем, что предлагает жизнь или конкретная ситуация.
Счастье складывается из мелких пазлов повседневной жизни, умноженных на время. Оно может быть коротким и быстрым, может быть долгим и охватывающим какие-то определенные сферы жизни. Это нечто значимое, определяющее фон нашего существования. Счастьем может быть достигнутая цель, или вернувшиеся в жизнь отношения. Счастье может являться к нам в образе любимых людей, прожитых лет и летящих мгновений. Оно бывает неуловимым, а может случится так, что повезет и счастье поселится в вашем доме надолго. Но есть главное отличие "счастьев" - для каждого это самое счастье СВОЕ. То есть "счастьев" много, и у каждого из них есть тот, кому оно принадлежит.
И вот самое интересное начинается тогда, когда мы начинаем приписывать наш "образ счастья" другому человеку. Когда делаем то, что не просят. Идём туда, куда не звали. Приносим то, что не ждут.
"Я там вам котлеток нажарила и борщ из квашенной капусты сварила!"- говорит тридцатилетним супругам заботливая теща. "Я тебе на полках все разобрала и поставила в нужном порядке!" - предупреждает бабушка внука. "Ой, не благодари! Я написала твоему Саше, чтобы он не забыл сегодня твои любимые цветы! Какие? Пусть сам догадается и вспомнит!" - шепчет в трубку перед корпоративом "закадычная" подружка. "Мы все купили. Не стали тебя напрягать!" - говорят о подарках друзьям родители школьника. Заранее купить, принести, предвосхитить, позвонить, сделать, приготовить, убрать ТО, О ЧЕМ НЕ ПРОСИЛИ. Что хочется ответить во всех этих случаях? Вы мне счастье НЕ принесли, а НАнесли. НАнесли так, как наносят ущерб или травму.
Люди, "наносящие счастье", чаще всего искренне уверены в том, что делают доброе дело. Они "совершают и наносят" другому СВОЙ образ желаемого. Так хотели бы они сами, или думают, что так хотите вы. Проекция своих собственных потребностей, переложенная на другого, может искажать реальность до неузнаваемости. "Осчастливленных" уже трясет от злости, а благодетель продолжает "душить любовью".
Приходят ко мне мамы взрослых детей и рассказывают о том, как они "теряют последнее здоровье, помогая в хозяйстве и воспитании внуков". Спрашиваю: "А дети вас просили?" И постепенно проясняется, что нет. Это только инициатива старшего поколения, которые считают, что "молодежь мало на что способна без их помощи". Часто случается так, что взрослые дети просто не хотят обидеть родителей своим недовольством "причиняемым счастьем", поэтому молчат и терпят. А старшее поколение с ещё большим рвением "помогают".
Информированные больше других о личной жизни друзья влезают с советами и разговорами там, где их не просят, уверенные, что имеют такое право. Родители, с грохотом "вламываются" в жизнь супругов, ломая все личные границы и границы семьи. Близкие и дальние, значимые и менее знакомые люди "искренне" хотят осчастливить СВОИМ счастьем других людей. Вторичной выгодой такой "помощи" всегда идёт ощущение СВОЕГО собственного превосходства. Осознаваемое или бессознательное "причиняемое счастье" благодетель использует в первую очередь для вознесения на несколько ступеней выше самого СЕБЯ. Гордыня и подчеркивание собственной значимости заставляют "благими намерениями вымостить дорогу в ад". Так, по-моему, гласит пословица?
А что делать "осчастливленным"? Беречь личные границы и обозначать подступы к ним. "Спасибо, но в следующий раз прошу меня предупредить о своих намерениях","Благодарю, но сегодня на ужин мы планировали другое меню", "В следующий раз мне придется сто раз подумать, прежде чем поставить тебя в известность о наших планах", "Мне не хочется тебя огорчать, но мне не нравится то, что ты делаешь", "Я сама в состоянии решить этот вопрос!", "Не стоит беспокоиться, если я не просил!"
Заранее готовьте фразы, которые будут правильными именно для вас. Четкая позиция, без критики и обид с вашей стороны, поможет сохранить необходимую дистанцию и не создавать дальнейших прецедентов.
Ведь тот, кто "наносит счастье", в свою очередь ждёт ответной благодарности, даже если не говорит об этом вслух. "Вторичной выгодой" благодетеля всегда является желание, с помощью манипуляции чувством вины и долга, заслужить похвалу, благодарность и ответную "заботу". Не дождавшись "ответной реакции", благотворец начинает копить обиды и претензии, ещё сильнее включая режим помощи.
Хорошо ещё понаблюдать за собой. Как часто вы делаете другим то, что хотели бы получить сами? Можно, конечно, продолжать в том же духе, но, мне кажется, что лучше всё-таки спросить того, кому вы "хотите причинить благость": "Что тебе надо для твоего личного счастья?", "Какой он, образ твоей любви?", " Что я могу сделать для того, чтобы ТЫ чувствовал себя счастливым?" И тогда счастливы будете НЕ ТОЛЬКО ВЫ, но и ваши близкие.
Будьте!