ПЛАН РОДИТЕЛЬСКОЙ МЕСТИ: 20 СПОСОБОВ ЗАСТАВИТЬ РЕБЁНКА СТРАДАТЬ, КОГДА ОН ПОВЗРОСЛЕЕТ

Итак, нам всем тяжело, мы выяснили это еще вчера. Но! Наши малыши когда-нибудь да подрастут — и тогда мы сможем им отомстить. Это, конечно, отвратительно, но зато смешно. Итак, представьте: спиногрызы выросли, начали жить своей жизнью и позвали вас в гости на пару дней. Вот что можно предпринять.

1. Придя в гости, лягте на пол и: либо попросите вас раздеть, либо скажите, что не будете раздеваться.

2. Дождитесь, пока ваш взрослый ребенок отправится в туалет и выключите у него свет. Не включайте, несмотря на его вопли. Скажите, что включите, если он разрешит вам войти и посидеть у него на ручках.

3. Скажите, что хотите помочь приготовить ужин, нарубите огурцы гигантскими кусками, размахивайте ножом при попытке его отнять, порежьтесь и завопите.

4. Перед семейным ужином сообщите своему ребенку, что хотите какать.

5. Откажитесь от еды, которую семья вашего ребенка готовила несколько часов специально для вас (заранее поешьте в кафе по пути в гости).

6. Съешьте все конфеты, какие только найдете.

7. Уроните: блюдо с декоративными шариками на пол, чашку горячего чая на себя, стакан воды на кота.

8. Доведите ребенка до белого каления, а затем попросите его вас пожалеть.

9. Откажитесь ложиться спать.

10. Проснитесь в четыре часа утра, пойдите в спальню и спросите, можно ли вам посмотреть что-нибудь на YouTube.

11. Весь день ведите себя так, будто вы испытываете невыносимые страдания от всего.

12. Заберите у него телефон и сделайте вид, что это не вы.

13. Стяните с него штаны, отчаянно вися на его ногах. Лучше всего сделать это в людном месте.

14. Попросите купить вам что-нибудь классное и дорогое. Потеряйте к этой вещи интерес через пять минут.

15. Запрячьте свои носки подальше и орите, что не можете пойти без них гулять, несмотря на то, что у вас есть еще пять пар чистых. Не ведитесь на предложение одолжить вам свои. Вам нужны те, которые в розовую полоску. Нет, не такие.

16. Размотайте рулон туалетной бумаги и разбросайте ее по всей квартире.

17. На все вопросы отвечайте «нет».

18. Укусите своего ребенка в самый неожиданный момент.

19. Громко пойте песню, слова которой вы плохо знаете.

20. Просите смотреть на вас каждые пять минут, особенно когда медленно делаете какую-то неведомую фигню.