Закрываешь глаза, и просыпаешься. В голове воспоминания. Головка, ручки, ножки. Его мозг. Его…

Закрываешь глаза, и просыпаешься. В голове воспоминания. Головка, ручки, ножки. Его мозг. Его сердечко, стук. В твоём животе. В твоём организма. И этого больше нет. Только что думала, что быстрее бы животик. Летом роды. Все твое внимание, на коляску, кроватки, одежду. Осознание что ты больше не одна. Даже на идене с собой, ты больше не одна.

Генетическая ошибка, инфекция, что угодно. Какая разница? Если этого больше нет. А как вообще дальше? Как дальше пробовать, как дальше без стресса? Вот эти три - четыре месяца без стресса. Как вообще можно дальше радоваться беременности. Как можно покупать вещи или как вообще что-то делать. Как осознавать, что все хорошо, когда это в любой момент может закончиться.

Это касается кого угодно только не меня. Это касается других женщин и мужчин. Не меня. И тут такое...

Мир рухнул. Нечего не важно. Больше нечего не важно.

Все проявляют сочувствие. Говорят, что так бывает. Или все понимают, что плохо. А чего плохо? Как будто не со мной. Ушла в себя и не хочу выходить. Где-то параллельно есть мир. Настоящий и мой. Это все затяжной сон.

Думаю про то, что убраться, надо что-то сделать. Надо включить телевизор, надо куда-то дойти. Надо что-то сделать. Надо дальше жить. А мне хочется послать все и всех. И просто обстрагироваться.

Жизнь в том же русле, а меня больше нет. Как хорошо иногда уметь уходить в себя. Можно улыбаться, можно смеяться. Можно строить планы. Можно, быть как всегда обычной. Все скажут " сильная". Отошла. А меня просто больше нет.

Я где-то в параллельной вселенной. Где все хорошо.

Мы также готовим кушать. Кушаем. Я также наслаждаюсь своим новым прибором для уборки. Как и до того для как узнали все. И все случилось. Те же стены, все тоже самое. Нечего не изменилось, нечего не поменялось. Тот же досуг. То же самое убийство временим.

Пишут клиенты, хотят записаться. Нужно говорить когда выйду на работу. Нельзя долго больничный. Надо работать. А на работе будет тоже самое. И все по какому-то кругу. Только вот ты недавно думала, что скоро что-то покупать. А теперь ты думаешь, как дальше жить.

Все что-то пытаются сказать, поддержать. А у меня в голове его маленький облиг. " У вас будут дети"; " так бывает, посмотри на это с другой стороны"; " в следующий раз, будет все по другому"; " тебе же сказали, скорее всего генетическая ошибка, проблема в плоде, не в тебе" ; " сдашь анализы, может что ещё скажут"; " ЗБ это что-то новое, очень много таких как ты, причин масса может знаешь, быть таких 5 а потом все хорошо"; " это знак с выше, вы были ещё не готовы значит". Или сколько ещё можно услышать всякого?

Мир такой же, но все перевернулось. Больше нечего не важно. Нужно что-то приготовить, нужно что-то сделать, хорошо. Ок. Сделаю.

С одной стороны хорошо уходить в себя. Все видят, что тебе стало лучше. Ты весь такой на позитиве. Можешь улыбаться, можешь говорить, даже можешь что-то рассказать. Но тебя больше нет. Когда ты плачешь и горюешь. Гораздо хуже. Когда все разрывается внутри, а ты не можешь даже слезинку проранить. Когда хочется кулоками дубасить стену, а в место этого ты спокойно моешь посуду или кушаешь. Или что-то ещё. Играешь в игру какую-то а в этот момент вся сущность в тебе, воляется на полу и бьётся в истерики.

Если спросить что я чувствую в ответ " нечего". Как ты к этому относишься " не как".

Держу ли я этого ребенка? Не знаю. Но в голове предпоследнее УЗИ когда все было хорошо. И последнее, где нечего не понятно. Говорят надо прощаться с ним. Надо отпустить. А я и не держу.

Вот как во время беременности все шло по накатоной. Надо было обход врачей, проходить. Сдавать все. Сейчас тоже. Надо будет ехать, чего-то делать.