Я напечатала фотографии. Стеша вцепилась в них, как в сокровище. Ходит с этим конвертиком, пересматривает, особенно где мы втроём на фото и где она с ним. Приговаривает благоговейно "это мой папочка", а папочка вернулся из отпуска неделю назад и до сих пор не приехал к ребёнку. Второй месяц пошёл как они не виделись, а он и не торопится.

Мы же движемся по спирали? Так вот, прошел год и меня кроет. Началось все с этой стен газеты на тему семьи. Я на всё реагирую слезами. Уже неделю не могу успокоится. Кажется конца и края этому нет.

Навалилось все разом ещё. Куча каких-то проблем, мужских, которые решать надо мне, тк больше некому. Дома все ломается.

Тачка сломалась. Попросила знакомого поставить мне новый аккумулятор. Он говорит, мол давай я пораньше зайду к тебе, тк я только из командировки вернулся, хочу дочку пораньше забрать из садика, чтобы погулять перед гимнастикой, а то, говорит, меня 3 дня не было и я так сильно соскучился по ней.

Всё! У меня слезы сами, не остановится.

3 дня, он соскучился и идёт дочь раньше из сада забирать, чтобы время с ней провести. А Стешин папа на 3 праздничных дня выбрал себе компанию пьяных друзей. Он же 2 недели их уже не видел! Надо же из отпуска сразу к ним! На все 3 дня!

А как же дочь?

Попросила его съездить в субботу утром с ней на занятия в зоопарк (я купила абонемент, там раз в месяц кружок юных зоологов, знакомятся вживую со зверушками). Говорю, что я без машины, потом  съемка и мне все не успеть, а пропускать не хочется, тк не восполнить потом.

Его стандартный ответ "я завтра не могу".

И ни слова про то, когда именно он может, когда он приедет уже к ребенку.

Я рыдаю. Неделю хожу уже с опухшими глазами.

Мне так обидно за неё.

Я ей говорю, что папа работает. Уже год.

Она знает, что мы развелись, что вместе больше не живём. Но вот, что он к ней не приезжает, я могу ей объяснить только тем, что он не может из-за работы.

А в интернете эти пьяные рожи и веселье. Какое-то ребячество в 30 лет. А рядом мой ребёнок, который считает папочку самым святым, самым лучшим в мире. Бляха, как меня кроет.

Захожу вчера дома в кабинет, Стеша - "Давным давно в этой комнате спал папа и жил с нами. и на работу так постоянно не уходил.

А потом он уехал и мы остались одни."

Всё. У меня истерика. Я отворачиваюсь от неё.

А один раз в гостях у подруги, все пришли с мужьями, и все дети бегали и кричали" мой папа, мой папа". А Стеша не могла такое кричать, ну они же повторюшки все. Она подошла ко мне и говорит " мама, а у меня есть папа?"

Да, доченька, но ему насрать на тебя, он бухает с друзьями. (зачёркнуто). Конечно, есть милая, и он тебя очень сильно любит, просто у него очень много работы.

И такое я говорю уже год. Как это на ребенке отразится? Что ей говорить? Она растёт. И вопросы будут меняться. Уже меняются. Как это отразится на её общении с мужчинами? Она всех боится. Как она будет воспринимать мужскую любовь? Что это когда мужчины рядом нет? Но я не могу ей говорить что-то другое. Я не знаю что мне делать.

Как помочь ей. Как помочь себе.

Как не реагировать на триггерные точки. Я думала я все прожила и выплакала. Со своей стороны к бывшему мужу - да. Когда дом оказался пустым, а в городе все места напоминали о нем. Когда все общие друзья резко удалили из друзей, потому что им было рассказано не понятно что обо мне. Когда ушёл от нас, демонстративно свернув две 5ти тысячные бумажки, оставив с пачкой макарон меня в декрете, без работы, без денег и с долгами. Когда кидал меня с алиментами, с деньгами, с долгами, и запретил подавать на него в суд, иначе он сдаст меня налоговой, что я фрилансер. Я все проплакала и там уже не болит.

Но вот неожиданно меня кроет на Стешиной почве. Я вижу её трепет в сторону отца, как она о нем говорит, что папа у неё самый лучший, а я отвечаю, что да.

Но папа не едет, бьётся из-за каждой копейки, на все просьбы приехать приходит сухой ответ "я не могу". Когда я возмутилась, что неужели очередная поездка на реконструкцию или пьянка на даче у друзей важнее, чем ребенок, он ответил "вообще то мы с тобой из-за этого и развелись, какие ко мне теперь могут быть претензии".

Действительно, какие. Мне и ответить нечего.

Но Стешины глаза... И я опять в слезах.

Как это остановить????

Вколите мне поху*н пожалуйста!!!

Одновременно звонят бабушка с дедушкой его, узнать про Стешу, и бабушка всегда начинает мне заливать, как он её любит, и ничего он не пьёт и не гуляет, а работает. Да так много, что реально до ребёнка не доехать месяц (он работает в 20 мин езды от садика) Она же не видела как он пьёт и гуляет, значит не было 🤦‍♀️ логика 👌🏻 и 5000 км, разделяющих их, не помеха ей быть в курсе всех дел. и денег у него реально нет. (брат рассказал, что бывший муж постоянно что-то покупает для реконструкции, а стоит это все прилично, а хранит он это все втайне на работе, при чем уже года 4, чтобы я не видела, когда мы вместе ещё жили). Что супер не херовый ремонт ему сделала мама, одевает его мама, на реконструкции он не ездит, а в вк фотографии с них это вообще не он выставляет 🤦‍♀️ и, что я должна уже восстановить семью.

Ну святой! Я уже его при бабушке так и называю.

Я говорю, как бы, бабушка, у него там с начала 2019 г уже девушка с работы давным давно. Да и вообще, первое, что он сделал после ухода от меня, это поехал своей бывшей в любви признаваться. - Нет! Хватит всех слушать! Ты должна его вернуть! Что это такое, у нас в семье никогда такого не было! И что ребенок растёт без отца! -Так ок, кто мешает общаться? Где отец то? Но у всех виновата я, а не то, что папа не приезжает к дочери.

Короче. Я заебалась.

Работа не отвлекает.

Рассказать не кому.

В инстаграме и вк, понятное дело, я держу лицо и свиду кажется, что у меня все ок.

Но на самом деле, я в таком треше! На душе опять цунами.

Могу поделится всем этим только здесь. Тк прегги из пузатых превращается постепенно в разведенных.

Все, что я хочу, это чтобы бывший муж уделял достаточно времени Стеше. Как это сделать?

Я бьюсь в закрытую дверь. Я понимаю это. Но моя надежда не умирает. Я перепробовал массу вариантов. Я присылала ему видео, которые я записывала, когда она плакала где мой папа и как она скучает по нему.

Фотки разные умильные, рассказы про неё.

Мы с ней рисовали ему в подарок, подписывали "папе".

Я много постила в сторис Стешу. Думала заскучает по ней.

Я вообще перестала её постить. Думала, может тогда так заскучает?

Звонили по видео связи - но это хуже для Стеши. Он же весь такой добрый и любящий с ней. Обещает приехать, кладём трубку и она в истерику впадает, как хочет к нему. А он пообещал, но потом снова коронное сообщение "я не могу".

Я писала ему как она скучает по нему, что ребёнок растёт без отца, что это плохо отразится на ней потом. Что она постоянно про него спрашивает.

Но он только тешит свое самолюбие такими моими сообщениями. Потешил, что кто-то там его любит, и пошёл дальше своими делами заниматься.

Мне до него не достучаться. И у меня началась новая тема, я начала винить себя, жёстко, во всем. Я чувствую огромную вину перед Стешей, что выбрала ей такого папу. Что, оставила её без папы, своим выбором такого мужа себе.

И я копаю себя палкой уже год, как я вляпалась в такие отношения. Где были мои глаза? Мой мозг? Но ведь все молодые были, все друзья наши вели такой же образ жизни - пьянки, гулянки, но вот у всех появились дети и мужики везде повзрослели! Кроме моего!!! При чем повзрослели резко! Вслед за своими жёнами. Потому что материнство даёт сильнейший толчок взросления. Все лишнее становится тщетным и отваливается, ты понимаешь, что действительно теперь важно. Мужья у всех как-будто зарядились энергией, потенциалом, пошла карьера, при этом они помогают с детьми. И многие мужья моих подруг говорят, что реально и бизнес пошёл в гору, что ребёнок как-будто посадил их на ракету и они помчались.

Но почему в моей истории все случилось наоборот??? У мужа наоборот какой-то регресс, впал в детство ещё больше. Это фортуна? Как вообще женщине на начальном этапе понять, увидеть, разглядеть???