Как же родители могут способствовать формированию здоровых личностных границ у ребенка? Для начала важно понять, что в словосочетании "личностные границы" слово "личность" — первично. Поэтому следует развивать самосознание ребенка, помогать ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности и желания, учить понимать причины и следствия своих действий, обучать экологично справляться с эмоциями, прививать навыки наблюдения за собственным внутренним миром.

Также мы можем помочь своим детям формировать ощущение границ собственным примером — дети впервые ощущают на себе границу в контакте с мамой и папой. Ребенок именно у взрослых учится ощущать, что такое "мое" и "чужое", как следует вести себя, если с моими вещами или телом делают что-то неприятное, как реагировать, если мне чего-то не хочется. Когда ребенок проживает первый опыт тщетности — "папу нельзя бить", "маму нельзя дергать за волосы", "я не дам свою сумку", "не разрешаю играть с моим телефоном" и так далее, — тогда он впервые соприкасается с границей родителя. И для этого необходимо, чтобы границы, в первую очередь, были сформированы у самого взрослого.

Один из способов обозначить личностную границу — сказать "нет", и важно, чтобы у малыша с раннего детства был этот опыт. Необходимо давать ребенку ощущение того, что он имеет право отказаться или не согласиться, и после этого не последует наказание, упрек, злость или обида родителя. Поэтому следует взять за правило предлагать ребенку что-то или спрашивать его только тогда, когда родители готовы согласиться с его "нет". А если мы интересуемся "будешь овсянку на завтрак?", а после детского отказа начинаем убеждать, упрашивать или заставлять, то такой подход только сформирует уверенность, что слово "нет" не имеет никакого веса. И чем старше ребенок, тем актуальнее эти принципы.

Также важно разрешать ребенку говорить "нет" без детальной аргументации — это один из принципов ассертивного общения ("ассертивность" — способность человека не зависеть от внешних оценок и мнений, брать на себя ответственность за свое поведение).

В то же время и у ребенка должен быть опыт переживания отказа, без объяснений и толкований. Ныне же наблюдается такая ситуация, когда каждый свой запрет, отказ или действие родители стараются объяснить и дождаться, чтобы ребенок будто бы согласился с этими аргументами. Но такая тактика не всегда верна. Во-первых, это своего рода перекладывание ответственности на ребенка, будто и вправду его слово — решающее. А во-вторых, такой подход может привить ребенку идею о том, что говорить "нет" можно только тогда, когда аргументы отказа устроят того, кому этот отказ предназначается. Зрелая личность с надежными границами способна выдержать как чей-то отказ, так и неприятные эмоции того, кому она отказывает.

А Вам легко говорить «нет»? Легко ли Вам отказывать своему ребёнку?

#детская_психология

#психология