Не знаю когда все началось , и отчего...
Попытаюсь объяснить доступно. Я давно начала понимать - со мной что-то не так. Я не могу окунуться в эмоции. Даже сейчас, когда мой брак рухнул, и дело дошло до развода. Раньше я думала , что если такое случится, я не смогу, я сойду с ума, я этого не переживу. А сейчас мне все равно... Нет, не всегда, я плачу и много... Но видимо это потому что "надо".
Я не могу ощутить ни радости, ни спокойствия.
Есть такие моменты , они очень коротки - улыбки детей, когда муж находится рядом и мы общаемся и смеемся как раньше. А потом снова пустота.
Вчера выбралась одна по магазинам, в кафе, в кино. Я думала мне нужно отдохнуть от постоянного нахождения одной дома с детьми, думала встряхнуться. И вот вчера, сидя в кафе, я понимаю что мне этого ничего не нужно. Я так хотела этот кофе и тирамису .... Но, как оказалось, это просто пустая трата и без того нелишних денег.
Я ехала домой на такси после кино и просто тихо плакала, слезы сами лились. Я должна быть отдохнувшей, а что в итоге?
Я затеяла ремонт после ухода мужа, хотелось перемен, все напоминало в этой квартире о нем, и как мы строили наше гнёздышко. Я с энтузиазмом выбирала ткани, из которых сделаю красивый плед дочери и обои, и краску... Покупала разные вещички. И вроде это все доставляет крошечное удовольствие. Но лишь на миг.
Я сейчас смотрю на свою изменённую кухню... Она почти такая, как я хотела. Остались мелкие детали. Но...
В душе такая же пустота и тоска.
Я хочу чувствовать, хочу жить и ощущать ! .... Но как.
Наверное поэтому и ушел муж. Он замечательный муж и отец, я его ни в чем не виню. Он говорил, что я мало уделяла ему внимания, что была бесчувенна порой, что он не чувствовал себя нужным и любимым, поэтому его чувства угасли. Я не верила и кричала, как сильно я его люблю. Я и правда его любила и продолжаю. Но сейчас понимаю, что возможно он был прав, и я просто была вот такой амебой! Мне было плевать. Я грустила когда нужно было и улыбалась ! Но чувствовала ли я это на самом деле ?
Я хотела бы написать всю историю наших с мужем отношений , но просто не поднимается рука и слишком трудно.
Я хочу чувствовать! Сильно, отчаянно и горячо. Я хочу радоваться хоть чему-то и быть счастливой.
Мне очень не хватает мужа, но я понимаю - наши отношения закончены. Мы любили сильно , но это не помогло...

Чего я жду от этого поста? Наверное просто высказаться хоть кому-то... Кажется, что всем на меня просто наплевать. Возможно из-за моих таких же чувств?