Мне сегодня 37 🥳 🥂 Люблю свой возраст! Всегда. Живу в своём настоящем реальном возрасте, принимая его и пользуясь всеми его преимуществами. Я не рассказываю себе историй о том, что в этом возрасте «уже поздно» или «ещё рано», мне можно ВСЁ В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ 😜 Я живу своими ориентирами, сама их придумываю и сама воплощаю. И, если они не похожи на стандарты других, это не слишком беспокоит меня. Я разрешаю другим людям оценивать себя так, как им хочется. Знаю, что миссия «понравиться всем» - глупа и невыполнима. Работаю над собой, но никогда не делаю это для того, чтобы понравиться или заслужить чьё-то одобрение. Я делаю это из ЛЮБВИ К СЕБЕ!❤
🛑 стоп 🛑 Пошла снимать видео выигрыша🌷 Девочки, я заработалась и совсем упустила из виду, что все-таки Новый год 🎄☃ 🎄- это время волшебства и неожиданных подарков 🎁🛍 Поэтому, сегодня пост - розыгрыш подарка😍🎁! Мне бы хотелось подарить кому-то из вас яркого, веселого осьминога Nuby 🐙🐙🐙 для малыша 👶 и маленький сюрприз для мамы 💄 Игрушку получит один из тех, кто напишет ✍ комментарий под этим постом, отметив в своём комментарии друга, до того как я напишу слово «стоп»🛑. А случится это в любое время до конца дня. Победителя💪 выберет программа случайного выбора согласно порядкового номера комментария. Комментарии считаю сверху вниз. А друг, которого отметил в комментарии победитель - получит аквакарандаши munchkin 😃 А всех, кто не выиграл все равно ждёт утешительный приз 🎁🎁🎁🎁 Видео опубликую на YouTube. Поехали! 😃
сегодня день ни к черту. последние два дня меня постепенно накрывало, но я отрицала это внутри себя до последнего. собиралась с силами, чтобы прочитать некоторые не прочитанные ваши сообщения, но так и не справилась с этой задачей. обещала сама себе, что отвечу кому-то, может отвлекусь, или пусть даже наоборот. большинство диалогов от вас - превратилось в мой душевный монолог. есть пара девочек, которые очень задели за живое, и я не знаю что им ответить. как будто я прочитала и разговор уже состоялся внутри меня. и так примерно и выглядит большинство диалогов вокруг меня. я перестала плакать тогда, когда кто-то видит. не важно, мама или муж. не хочу показывать этого, и для меня это даже стало чем-то странным. не хочу, чтобы кто-то меня обнимал в этот момент, не хочу сочувствия. не хочу задавать такое же настроение всем остальным. сейчас пишу, и понимаю, что я в принципе всегда такой и была. это всегда было непозволительной слабостью, не важно, какой повод. всегда было проще проживать что-то наедине с собой, всегда было проще написать где-то, чем сказать кому-то вслух. что насчет полета в другую страну, то да, полетим. мама выбирает даты. сегодня сходила на маникюр, подумала, что нужно привести в порядок руки. последний раз я это делала перед первой реанимацией на 20й неделе беременности. пока мне делали ногти, сидела и держала свои эмоции буквально на грани, чтобы не разрыдаться. а перед этим еще и вынесла мозг любимому человеку. из-за «некоторых» значительных моментов за всю мою «болезнь» во время беременности, и поведения другого человека, я проецирую свою обиду и боль из-за другого человека на него. не знаю как еще это сейчас описать, может, кто-то итак поймет. не знаю как отпустить это. ведь прекратить с этим человеком общение невозможно. а вдолбить в голову, что правильно, а что нет - тоже. не знаю, может написала лишнего. сейчас умывалась , и думала, а то, что у меня, это и есть «глубоко несчастна»? умывалась и думала, что же сидит и прячется внутри меня. злость это, или бессмысленное отчаяние? к окружающим, к самой себе. а может зависть? нет, не та черная зависть, где я желаю кому-то чего-то плохого, нет. наверное это что-то другое. где по итогу я виню себя в том, что у меня чего-то нет, что есть у остальных. и дело даже уже не в ребенке. дело просто во всем. я завидую тому, что окружающие просто живут своей жизнью, а я живу какой-то чужой жизнью. Не признавая, что на самом деле, это моя жизнь, которая скоро станет обыденностью. А полет в другую страну лишь повод убежать от этого, убежать от самой себя. но потом все равно настанет время вернуться домой. что еще раз говорит о неизбежности. сегодня на маникюре, не помню, как именно шел этот небольшой диалог с мастером, но я сказала, что последний раз делала ногти еще месяца 4 назад, а сейчас родила, и решилась привести руки в порядок перед полетом в другую страну. мастер спросила что-что вроде «вы летите с детьми?» я ответила ей «нет» а сама удивилась, а почему она вообще за детей у меня спросила, с чего она взяла, что они у меня есть? а потом сидела еще минут пять и вдупляла. я же сказала ей, что только недавно родила, и тут как бы собираюсь в полет, конечно она спросила о ребенке, ведь очевидно в ее понимании сейчас он очень мал, и особенно для перелетов. нормальному человеку и в голову бы не пришло, что после родов у меня может не быть ребенка. я правда так удивилась ее вопросу. подумала, какой ребенок вообще? с чего ты взяла? Откуда ему взяться? как будто я и не была беременной вовсе. Вот так. Коротко о том, насколько я не поняла, что со мной вообще произошло. Коротко о том, как я и не поняла, что я стала мамой, пусть и на такое короткое мгновение. Сегодня мы с мужем делали свидетельство о смерти. Муж спросил у сотрудницы в загсе, нужен ли его паспорт? Ему ответили « нет, нужен только заявителя, а раз заявитель мама, то ваш паспорт не нужен.» До сих пор так странно слушать от кого-то это в свой адрес. «Мама». Так страшно и трепетно. От этого я еще больше хочу кинуться в новую беременность. Не могу. Меня постоянно посещает эта мысль. Я очень сдерживаю ее внутри, корю себя за нее. Но эта не реализованность как матери меня очень съедает. Вчера решила прочесть путь одной девушки с нефростомой во время беременности, перечитала дважды. Читала и плакала. Вспоминала, как я прожила в таком же состоянии как и она - 4 месяца. От операции до операции. С постоянным напоминанием самой себе, что боль, это нормально. Что болеть должно. Что это нужно принять. Вы только подумайте - «физическая боль - это нормально» это даже звучит противоестественно. Даже терпимая боль у людей вызывает стресс, раздражение, попытки хоть как-то себе помочь. А тут такая ситуация, что ты в беременность себе помочь никак не можешь, и даже жаловаться на боль не имеет смысла, это не поможет. И вот я читала все это, вспоминала, и плакала еще сильнее от того, что это так страшно пройти снова. Я плакала и вспоминала, какой ком стресса и не высказанной депрессии был последние 4 месяца беременности у меня в груди. Плакала и думала, а как в здравом уме я могу вообще заново на это пойти? Это как знать, что совать руку в огонь это больно, но если по другому нельзя, то придется. Ведь я уверена, что со мной по другому уже не будет. А еще, внутри параллельно со всем этим сидит навязчивая мысль, что я не смогу никого любить сильнее, чем Ратмира. что он недосягаемый идеал. недосягаемый. на всю жизнь. словно теперь в жизни есть какой-то предел, который я больше никак не достигну. хоть сорок детей рожай. бесполезно. даже в имя его я влюблена настолько, что сегодня сидела и думала, а если у меня однажды снова будет мальчик, я могу назвать его также? Как это будет выглядеть? а как я сама буду ощущать подобное? что это будет значить? нет ни одного другого мужского имени, которое бы мне вообще понравилось. клянусь, ни одно имя я так не ощущала. я определилась с этим еще на 19 неделе беременности, муж сомневался. но когда я попала в реанимацию, когда его ко мне наконец впустили, он первым делом сказал что-то вроде того, что ждет нас с Ратмиром дома. и все. Тогда внутри меня было такое умиротворение.. А ведь еще в самом начале беременности я вообще лелеяла надежду, что будет девочка. С детства я видела себя только мамой девочки. Но стоило увидеть первый же положительный тест на беременность после переноса, и я уже была уверена, что это будет мальчик. Помню, как говорила маме «я еще не полюбила его, это нормально?» А тогда, на 20й неделе, лежа в реанимации и ощущая первые уверенные пиночки, я думала «пожалуйста, прости меня, что я слишком слабая для тебя. но я так сильно люблю тебя, мы справимся с этим вместе» и сейчас я пишу, плачу и понимаю, что я до невозможности люблю именно этого мальчика. что мне не нужны никакие другие девочки. мне нужен именно этот маленький мальчик. до невозможности люблю именно этого, которого у меня уже никогда не будет.. Недавно муж сказал, что когда он пришел к нему в первые сутки от рождения в реанимацию, он увидел его, и подумал «какой же он красивый. слишком красивый. и такой большой. А каким бы он был большим, если бы родился в срок..» и я снова возвращаюсь к ощущению недосягаемости.. как будто его в наказание мне дали.. «смотри, так выглядит твой предел мечтаний, смотри издалека. ты его никогда не коснешься.»
Девочки , какой смесью вы кормили ? Та что в роддоме была или потом что то другое ? Я и смесь это что то на разных берегах . Я далека от этого , были на гв, но чувствую меня не хватит опять кормить🤦 ♀
Ольга ·
Мама дочки-младенца
Как правильно написано! У нас как раз возникла сейчас с родственниками мужа ситуация, когда на нас просто насрали, точнее на наше мнение. Вот и думаю, а чего это я такая хорошая, как аукнется, так и откликнется.
Юлия Зуева··
Мама сына (1 год)
@violinka, ну здесь могу посоветовать только снимать квартиру, пока в своей ремонт. Конечно, это тоже деньги и лучше их вложить в ремонт, но состояние мамы с маленьким ребёнком важнее всего. Ну и насчёт прививки. Если боитесь, то не делайте, а если делаете, то не бойтесь 🤷🏻♀️ здесь очень важен настрой мамы. Ну и самое абсурдное, за что на меня многие накинутся, если напишу пост об этом: заразиться невозможно 😁
Ольга ··
Мама дочки-младенца
Спасибо за совет! Но переезжаем мы уже через месяц, наконец-то. А заразиться невозможно, что Вы имеете ввиду, не совсем поняла Вас?
Юлия Зуева··
Мама сына (1 год)
@violinka, это сложно рассказать в нескольких словах. Когда бушует эпидемия, заболевают не все, кто был в контакте. Странно, но факт) происхождение болезней очень хорошо объясняет новая германская медицина. Если интересно, почитайте)
Инна ·
Мама четверых детей
От эгоизма страдают люди вокруг тебя, а вот любить себя это круто. Не путайте понятия.
Юлия Зуева··
Мама сына (1 год)
Любить себя это вообще должно быть по умолчанию... Есть здоровый эгоизм. И вот это по-настоящему круто!
Елена·
Мама двоих (младенец)
Только утром думала об этом, как мне важно одобрение других и просто психологически подавляет любая критика. Понимаю, что это развод родителей и другие вытекающие. Тяжело с этим справляться, не всегда получается
Юлия Зуева··
Мама сына (1 год)
Поставьте себе цель не реагировать на критику, включайте пофигзм. Со временем получится!
Елена··
Мама двоих (младенец)
поставить цель - это умом. Реакция на критику в эмоциональном плане проявляется. Кажется, что поставил цель и иди к ней, а вот эмоционально все равно реагируешь
Юлия Зуева··
Мама сына (1 год)
нужно постоянно помнить о своей цели. Конечно, это нелегко, но это определенные навыки, которые отрабатываются при большом желании)