Ахтунг, ахтунг, мужу предложили очень хорошее место в Воронеже. Что делать, у меня карьера с хорошим доходом. По разнице в сумме будем проигрывать, но для него отличное повышение. Контракт на 3 года. Маленьких в Воронеж не хочу, ничего не имею против, но я московский сноб. Рассматриваем семью на расстоянии, для 7 лет отношений, что такое 3 года😪 Воронеж не Мурманск, есть же выходные,отпуска и прочее. Кто живёт в долгой разлуке, как оно?
Лучший комментарий
Я с мужем на полтора месяца разъехалась. Сейчас очень жалею. Решили съехаться, хрен с ними с деньгами. Семья и любовь дороже. Лично для нас ❤️
Комментарии
Есть материальные ценности, есть семейные, один вопрос, вам какие больше по душе? Семья, лично для меня, это не только быть в радости и здравии, но и в болезни и печали, другими словами не всегда все члены семьи должны соблюдать только свои интересы. Сейчас вы думаете о себе и карьере, не думая ни о муже, которого жена не поддержала и готова отправить одного, ни о детях, которых своим решением вы обречете на редкие встречи... И что вам это даёт? Ну ок, ну получаете вы деньги, какова цена вашей семьи? 200.000, 300.000, 500.000 тысяч в месяц? Сколько стоит время детей, живущих с вами и няньками без родного отца?
А муж, что не в состоянии найти другую работу и получать стабильно больше, но или находясь рядом с вами или забить на продвижение?
Любовь, здоровье и счастье купить нельзя даже за триллиарды.
Ему нравится, то чем он занимается, ему это интересно. Он принял это предложение, потому что, я понимаю, что через какое-то количество времени вполне вероятны упреки, что я не дала ему делать, то что он хочет
@rarara ок, с его стороны возможно это понять можно, в конце концов он мужик, зарабатывать это его прямая потребность и функция, как мужа, отца. И в этой ситуации вам решать, вы ЗА Мужем или вы самостоятельная, индивидуальность и сильно независимая женщина, которая готова на долгую сознательную разлуку со своей половиной, лешив на долгое время детей видеть отца, занимаясь бизнесом...
У меня почему-то складывается впечатление, что вы своим мужем не дорожите, это не философское рассуждение, что найдёт бабу, уйдёт, ну значит так надо, кому так надо? Детям или вам?
Моё ощущение из ваших комментариев, что муж для вас, как любой другой мужик, ну не этот, так другой, в этом вся "философия". Что пройдя через многое, вы как-будто не крепче стали, не прикипели друг у другу, а стали каждый сам по себе свой собственный.
Я посмею предположить, что у вас до мужа был некий горький опыт с мужчиной и может с вашей работой при этом и теперь вы выработали свою философию, что не жена, а личность... Но просто представьте на секунду, ок, если эти все убеждения вы только нам тут пишете, а если сообщайте мужу, что не жена, а личность, что мужик мужиком, но работа превыше всего. Ну и прочие вещи, так какое желание стараться для личности? Да и вообще, разве личность определяется количеством бабла в кармане? Сейчас принято детей с пелёнок считать личностью, индивидуальной единицей, а они нищеброды, не вкалывают...
За семью держаться, это работ может, нет, даже должно быть миллион, а семья должна, пр крайней мере, быть одна, и когда мы выходим замуж, то наверное не верно идти в загс с мыслью, что это может продлится не всю жизнь. А именно это веет между вами.
На секунду представьте, а готовы ли вы своих детей видеть по праздникам на протяженн 3 лет? Почему-то у большинства мнение, что папам не так важно видеть каждый день своего ребёнка и обнимать его, общаться, конечно, у кого-то может муж мудак, но если ваш не такой, то не расходитесь по своим делам, поженившись вы стали одним организмом и не может левая рука заниматься своим делом, а правая своим,, в противном случае ни у одной руки дело не пойдёт, вы один организм и теперь ваши цели одни и те же, стремления одни, жизненная позиция одна и при этом вы две личности, но личность это не эгоизм.
Примините свою философию, но в нужном русле направленной на семью, а не вне неё, подумайте, что если в жизни так нужно, то бизнес ваш дождётся, ну а нет, так судьбе угодно и займётесь ещё лучше делом. Вы кузнец не только своего счастья, но и счастья вашей семьи. Не потеряйте это счастье. Взвесте за и против.
Воронеж? А квартиры съем ему оплатят?
Если бы ему предложили заграницу - да.
Или Зп выигрыш +100хотя бы.
Но минус ваша зп...работу вам терять, там искать, там шлак один наверняка, и все злобные будут на вас смотреть. Ещё может и сад частный понадобится. Слишком много геморроя, стресса для вас и детей ради чего? Какого денежного выигрыша?Если бы заграница, это уже извините возможности образования для детей. должность повыше можно и в Москве, выложил резюме и все. Сразу его возьмут, на бОльшие деньги и без лишнего гемороя для семьи. И Семье нужно держаться вместе.
Это для него не ради денег, хотя прибавка не плохая, это хорошее движение по линейке от которой идут перспективы вполне неплохие. Мы приняли решение жить отдельно, всё таки не хотим в будущем слушать упреки в адрес друг друга
Вот все мои знакомые не прошли через это. Мужики нашли других.
Это тоже возможно, как в разлуке, так и вместе. Человек идёт к своему счастью
Я бы на вашем месте не рисковала. 3 года-это большой срок. Держитесь за семью.
Сложно.
Но вы друг другу не сможете простить, если кто-то откажется в пользу другого. И фраза «из-за тебя карьера не пошла» - будет. Потому только пробовать и решать по факту, чтобы кому-то было уже полегче согласиться с переездом
Я бы на Вашем месте попробовала,а там решите!! никогда не поздно что то изменить)
Вы правильно рассуждаете, что думаете за троих. Пробуйте как считаете нужным, вы абсолютно трезво мыслите. А про то что работу везде можно найти высокооплачиваемую - ага знаю плавали🤣, фигня все это, потеряете работу, которую цените и себя потеряете. Самореализация колоссальное чувство для уважения себя и своего партнёра, который помогает другому реализоваться
Первый год после свадьбы с мужем в разных городах жили. Я москвичка, а он из Питера. Я туда не поехала, точнее прожила там полгода и сбежала на фиг домой, и правильно сделала. Он переехал в Москву.
Тяжело было, конечно, но пережили. Хотя, как это с детьми, я слабо представляю...
Прочитав почти все комментарии ( особенно Ваши ) , я бы мужа отпустила . Будь, что будет . Однозначно Вам работу не бросать , я Вас понимаю , что такое детище своё . Мужа в домоседку тоже превращать не хотелось бы , тем более у него стремление и глаза горят .
Что касаемо развода , тут шансы 50/50. Может такая проверка и к лучшему .
Мои родственники так развелись , 8 мес жили в разных городах (~400км), мы с мужем жили 2 года в разных городах (~900км) и у нас была старшая дочка . Но он настолько погружён в работу , что ему после уже мало что хочется )) не проверяла хотя , да и не буду
Очень тяжело , нам вот год так предстоит жить , виделись раз всего , очень дорого ездить друг другу . Мне кажется три вообще тяжело будет
Ну что сказать,у мужа брат уехал в Санкт Петербург,она с 2 детьми была в Молдавии.
На тот момент в браке были 11 лет.
Она пошла ноги раздвигать,пока он работал и отсылал ей все деньги,на все ее нужды и детей и прихоти.
Так же знаю что и он ходил на лево,когда жил в Питере.
Мляяя идиальная семья 🤦🤦🤦🤦
А уйти в декрет до 3-х нет возможности? Потом вернулись бы на работу, и осталось бы год раздельно жить. Работу, тем более успешную карьеру, не стоит бросать.
Меня уже туда никто не отпустит. Я отсидела 3 года в полноценном декрете и работаю уже больше полугода
Не понимаю вашего вопроса) не обижайтесь, но чисто со стороны что мне видится, что вам дороже и важнее Карьера, как будете чувствовать себя вы и что вы потеряете, переехав с ним) семья такой ценности не составляет, декрет не взяли, карьера, дети с няней, муж уезжает, найдёт другую - не прошёл испытание, значит так надо... дети уже в принципе не живут в обычной полноценной семье, раз есть помощники, няньки, вы работаете, строите карьеру, вам не до того, муж до поздно пропадает на работе и собирается уехать и тоже строить свою) так в чем вопрос?)))
Работающая мама это вполне хорошо, мне кажется намного лучше чем мама в дне сурка,с пудрой в голове. В первом дикрете отупела прилично, хотя и старалась быть на волне в работе. Уезжать с мужем я не хочу,выбор стоит между раздельной жизнью и его отказом от переезда.
А вы представьте, как вы приезжаете в Воронеж, сидите целыми днями дома с 2 детьми (ещё не понятно, удастся ли старшую там отдать в садик), денег своих у вас нет, на любой маникюр надо у мужа просить, а денег в семье стало меньше. Все подруги/родители/знакомые остались в Москве, вы совершенно одна, муж на работе весь день, а вечером вы слушаете о его карьерных успехах, вспоминая свою закончившуюся работу. Если все это вам ок, то езжайте.
Естественно это и останавливает,я в первую очередь человек, а не придаточное слово "жена", со своими целями и амбициями
Я вам дам лучший совет - сходите с мужем к семейному психологу, он поможет. Задаст вопросы, на которые вас сами сможете ответить. И вдвоём решите как поступить
Если бы мне было 25, я бы не раздумывая поехала за мужем...Как жена декабриста. Но мне 35 и я бы не поехала никуда. Любовь любовью, но моя работа приносит мне тот доход, который, в случае чего, позволит поднять детей. Я думаю мужу надо оценить реальность перспектив, которые откроются через три года. Может имеет смысл сравнить с тем доходом, который он может получать тут (перейдя на другую работу, например). Обсудите это вместе. И если предложение все ещё будет таким же заманчивым, то пусть едет.
Говорите, семья на расстоянии - не семья, что же тогда у меня😨😭😂 Глупости, моя семья крепче многих тех, кто спит на одной подушке каждый день)
Автор, вы молодец✊
Я думаю не стоит жертвовать никому своей карьерой, что бы потом не горевать, что все бросили, ради...
Я считаю все должны иметь возможность реализоваться в жизни, да и подвиг декабристок уже никто не оценит, а потом и не вспомнит.
Отпуск раз в пол года, длинные каникулы на нг и майские, праздники, выходные, прелести 21 века, скайп, вотсап. Возможно, разлука внесет некую изюменку в ваши отношения, а если отдалит, то грош цена таким отношениям.
Я знаю как это вкладывать в себя, в свое развитие, добиваться продвижения и если вы декретом пожертвовали ради карьеры, думаю можно больше не рассуждать.
Может не все так плохо , есть выходные, есть отпуск. Будете скучать друг по другу а ещё скажу что быт рушит романтику и чувства притупляются , может это и не плохо так пожить. Ну а если будет плохо никогда не поздно бросить и уехать в Воронеж
Судя по вашим комментариям вы все уже для себя решили, не вижу смысла в вашем вопросе. 🙄
@bauer.ruslana1991 вот это и есть тема поста,не знаю как поступить
@rarara я так жила со своим мужем ( тогда он мне был парнем) . Он уехал жить в Германию и пока там устраивался , я была в России. За этих полтора года и ругались и не общались))) но все таки мы вместе.
Тоже хотела это написать ) женщина решила что она не поедит и хотела чтоб ее поддержали . Но не все хотят иметь одну карьеру , семейное счастье тоже многие хотят
Зная своего мужа, да и разговаривали мы об этом, низачто бы не поехал он так и не оставил одних. У нас с ним это второй брак и первый брак у него был именно командировачного характера ( был открывающим директором магазинов ) по городам разьезжал постоянно, месяцами жил так. Что в итоге у них получилось: у каждого своя жизнь началась, отдалились друг от друга, всё реже стали звонить, а о чем говорить по телефону, быт и рабочее моменты.. конечно у него начались интрижки, да и молодой был 24_26. В итоге развод. Чувства совсем пропали. Детей общих у них правда не было, только ее сын от первого мужа. Вот так.
У сестры муж уехал на 3 года в Самару. Самое страшное, когда их маленькие дети во время приездов его не узнавали и боялись. Это очень било по его психологическому состоянию.
Мне кажется гостевые браки - это адекватно только до появления детей, дальше родителям нужно искать компромиссы, чтобы у детей всегда были и Мама и Папа. Карьера конечно хорошо, но здоровая детская психика мне кажется все же важнее.
Карьера ведь тоже отражается на детской психике, так как неудовлетворённость просто так не проходит, а 100% будет отражаться на отношениях внутри семьи
@rarara, согласна, поэтому и написала про компромиссы. Но отдаление одного из родителей, как показала практика - не лучший компромисс. Решение конечно же за вами, просто поделилась похожей жизненной историей, вдруг вы не рассматривали ситуацию под таким углом
С детьми по-разному наверно может быть. Мой муж уезжал на 2 месяца, когда сыну исполнилось полгода. И когда муж вернулся, сын узнал его мгновенно и примерно час ребенок почти непрерывно улыбался отцу и реально глаз с него не сводил - то есть он именно узнал отца, а не просто улыбнулся пару раз новому человеку. Хотя может если постарше был бы, и по-другому могло быть 🤷
Работала в компании, ген дир из другого города, семья там. В пятницу улетал к семье, в понедельник возвращался. Как там у них в семье, не знаю.
@malinkaaaaaa3 поэтому как раз таки измена это не то что наименьшее зло, это не здо в принципе. Так как тут расстояние совершенно роли не играет. Есть много знакомых военных, они в наряд типа идут,а сами к любовницам, и телефоны вторые кнопочные в части держат, им же нельзя на службе с сенсорным ходить. Так что тут только от человека все зависит. Расстояние- это другое, это интересы, увлечения, это своя жизнь, вот это может отдалить, а не половой орган
@rarara, ну с такими мыслями, у вас тогда точно не будет проблем и три года пролетят незаметно 👍 главное что бы и муж разделял такую позицию. Просто у меня и муж бы отказался от такого 🤷♀️ он тоже считает что везде только вместе
Пусть попробует! Поживите врозь, сейчас по видео можно каждый день общаться+ праздники, выходные! Очень важно, то о чем вы говорите, личностный рост! Дальше будет видно уже сможете так жить или нет! Лучше сделать, чем потом жалеть и обвинять друг друга!👍
Вы же для себя все решили, вы никуда не поедете. То что обиды будут со стороны мужа, это факт. Бросать или не бросать карьеру решать тоже только вам. Скажу по себе, я тоже занимаю не маленькую должность, но работа есть везде. И в том числе такая как и у вас. Почему не попробовать с вашим опытом не поискать такую же работу. Лично я тоже не брошу свою работу, я ее люблю, я здесь самоутверждаюсь и зависить от мужчины не хочу. Сейчас хорошие отношения, а завтра развод. В жизни всякое бывает. Конечно как вариант можно и летать друг к другу на выходных, и проводить время в отпуске. Три года это не срок, вопрос в том что будет дальше, а дальше жизнь расставит все по местам. И решение вами уже принято)))
Полностью согласна, только жизнь всё сможет расставить. За любим бежать хорошо когда тебе 18 и нет обязательств перед детьми,а когда понимаешь, что если что друг, то у тебя ответственность перед 2 людьми которым ты не можешь сказать, что ты идиотка, все бросила,а теперь давайте есть сухари
@yluadima10, Я бы поддержала мужа. Расстояние не большое , выходные , праздники , отпуска в конце концов. У нас так живут знакомые семьи , жена с детьми в Ростове - муж в Краснодаре. Лично знаю таких 3 семьи. Ничего, все отлично у них. А у кого мужья в море ходят им что повеситься ?@malinkaaaaaa3, а для мужика очень важно самому состояться. Тем более у жены высокий доход , конечно для него это очень важно будет.
На борту нет женщин) а что вы мне отвечаете?) что хотите доказать? У нас разные взгляды на это. Для меня разлука не допустима. Я с ума сойду. У меня муж часто заступает на 4-5 суток и мне уже тяжело. А про те семьи откуда знаете, что хорошо? Они же не будут никого посвящать в свои проблемы 🤷♀️ наши знакомые тоже думают, что меня не напрягает, что он так много на службе, но это не так 🙈
@malinkaaaaaa3, действительно они ж с судна никуда , как ступили так там и находятся полгода 🤦🏻♀️ если мужик захочет, он бабу себе везде найдёт . Даже под боком.
@risingstar, да что вы мне то что то говорите?) у меня есть четкое мнение на счет жизни раздельно, другие мнения не интересны) пусть все делают как хотят
И у нас были крепкие отношения, вокруг всем казалось, что только смерть нам сможет помешать. Муж уехал на работу в другой город, у меня было салонное дело, ни как не могла оставить, каждый месяц приезжал, первый год нормально всё было, но со временем чувствовалось как отдаляемся, недопонимания, ссоры, новые увлечения мужа, с оправданием: мне было скучно, вас же рядом не было, в итоге он нас забрал, прежние отношения вроде как вернулись, но далеко не так, появилось «подводные мины» в которых я разбираться даже не хочу, вот и трещина, а если на нее наступать, она становится всё глубже.
Может для Вас это не станет примером, но Ваши с мужем отношения, одно из больших в Вашей жизни успехов, и самый главный успех, не растеряйте главное его, из-за потенциальных, приходящих и уходящих в этой жизни успехов.
Возможно вы сможете реализовать себя как начальника и в другом городе, это будет для Вас большим опытом) и покажет Вашему мужу на сколько, Вы единое целое, как для Вас важен его успех)
Мне надо принимать решения за 3х, мало ли как жизнь обернётся, дети мои и поднимать их мне, вдруг там я ничего хорошего не найду, а потом тут не смогу встать на ноги, кто детям даст образование, кто их обеспечит
@rarara, у Вас есть муж. Не живите мыслями, абы дабы вдруг да бросит, это самая большая ошибка, Если вы видите в нём перспективу семьи и будущего по жизни. Вместе Вы единое целое, которое даст наилучшие плоды, главное верить и идти вперёд.
Решение за Вами)
Но возможно и там Вам повезёт с работой)
Новая дверь всегда открывает для нас, что то новое, а какое именно оно будет, это наша тяжелая работа!
Лучше остаться в Москве и на своей должности, так безопаснее для вас и детей. Мало ли что случится, а вы растеряли себя в Воронеже, тем временем у мужа все будет хорошо. Не жертвуйте собой, самореализацией, карьерой и безопасностью, многие женщины так обожглись. Пускай муж остаётся в Москве
@olgaaransova ну тоже такая себе жертва, которая потом может быть поводом для ссор, что он жизнь испортил из-за нас. Не люблю жертвы
@rarara главное чтобы вы из-за него жизнь не испортили. Понятное дело, вопрос сложный, но решать только вам конечно же! Надеюсь вы разберётесь в этой ситуации и примите правильное для себя решение)
Я так скажу. Семья вместе и в горе и в радости. А у вас эгоизм зашкаливает. Сами говорите что такое 3 года. Пожили бы с им там и вернулись обратно в Москву.
@rarara знаете скажите себе честно,у вас сейчас все хорошо?в плане отношений?или все же есть нюансы и терки?и продумайте любые варианты событий,три года муж сам по себе,новый город,новый коллектив,новые знакомства,я не говорю что он побежит изменять,но вдруг с кем познакомится и завертиться. Вы готовы будете простить измену?сохранить семью?или когда пройдут 3 года снова окажитесь вместе и поймете,что бесите друг друга и на разных волнах. Вы готовы будете искать компромиссы?работать над отношениями,чтоб найти обратный путь друг к другу?я не с потолка это все беру. Сама через подобное прошла. Муж работал вечно в разъездах. Дома толком не бывал и я поймала себя на мысле,что вроде то мы семья,у меня муж хороший. Но я не чувствую себя замужем. Он сам по себе,мы сами. И я ему сказала ты гость в нашей семье. Дети от тебя отвыкли да и я больше не тянусь. Испугался очень. Сейчас сменил работу. Да в зарплате проиграл,но работает 5/2 и каждый вечер приходит домой.
@elinaignatenko97594 По поводу измен у меня табу на такие мысли. Честно, ничего не хочу знать и не думаю об этом. Соответственно, эта тема закрыта. Мы и сейчас не так много времени проводим вместе, он работает допоздна, по вечерам час буквально вместе проводим и выходные и то это не всегда 2 дня. В жизни всё бывает, живя вместе люди становятся чужими друг другу, это все только от двоих зависит, хотят они быть вместе или нет, думаю, что разлука это или укрепление или катализатор расставания
@rarara ну да вы правы. Я просто говорю как может быть. И в ваших силах все изменить. В таком случаи стоит попробовать, а там видно будет что и как
Если не страшно остаться на руководящей должности и без мужа , то можно и в Воронеж , на моей памяти из 5 таких случаев 5 развелись
Меня другой расклад больше пугает, мы решим оставить всё как есть, муж будет узнавать об успехах коллеги который уехал вместо него, начнутся упреки в мой адрес, а если у меня карьера ещё начнет идти,то думаю будет страшно
Знакомый уехал на заработки на год, жена с ним не поехала и ни разу не приезжала, развелись, он остался в том городе, в который уезжал, женился. А до этого с женой жили больше 10 лет.
@rarara я уж тут не расспрашивала, не настолько мы хорошо знакомы были, чтобы расспрашивать о таком. Но расстояние у них побольше, за сутки не доедешь)
А ваш муж как смотрит на то, чтобы жить на расстоянии?
@elena_arefeva Трансово пока. Вроде пришли к этому соглашению, но очень хлипко
@rarara мы с мужем до свадьбы только на расстоянии и жили) и брат сейчас уехал на заработки, 3-й месяц только работает - скучает безумно, звонит постоянно жене, с детками разговаривает. Тяжело( но у него нет возможности каждые выходные ездить, приезжал только раз на 3 дня.
Собираюсь ехать учиться с сыном в другой город...не вижу ничего страшного для отношений .
С мужем 5 лет вместе.
Будем видеться по выходным и праздникам.
Мне кажется если семья есть - расстояние не не разрушит. А если "семья" ... В кавычках то и находясь рядом друг с другом она распадётся.
У подруги муж учится в одном городе, а жена работает и живёт в другом. Видятся по праздникам и выходным. Детей правда нет пока. Уже 2 года прожили, остался годик потерпеть.
@rarara ну если вы не хотите друг другу уступать идти на компромисс какая тогда семья
Тут достаточно серьёзный компромисс, с потерей финансовой и личным ростом. Если бы я работала за 50 тысяч на ресепшен,то вопросов бы не было
У меня так семья живет знакомая,по разным городам,но летом 2 мес правда вместе и в середине года видятся где-то раз в 2 мес,они спортсмены,контракты в разных городах России,отношения крепкие,каждый день на видео связи,от вас самих зависит,если изначально хорошая база,то может возможно потерпеть разлуку и обойтись без жертв?
Я тоже так думаю, чему суждено случиться, случится,тем более это Воронеж, это не так далеко, можно по выходным встречаться
Хочу сказать,год разлуки, приезжает. Очень тяжело. А с детьми думаю вообще аут будет. Сразу говорю увольняйтесь не держитесь за эту работу, семья важнее ,найдете там работу. Кормилец есть. Себе работу для души.
@_vasilisa Что именно по по-другому? Там я точно карьеру не сделаю,жить в обидах за потраченные годы? Ради работы я даже второй декрет брать не стала
@_vasilisa мне больше хочется чтобы бы он отклонил предложение и остался в Москве
Можно попробовать,не понравится, тогда решать, что делать дальше
была с бывшим мужем такая ситуация, жили в одном городе, но в разных квартирах.захотел пришёл, захотел ушёл..характер стал ужасным🙄 поспособствовала разъезду нашему свекровь, точнее её развод с мужем..ей же было так плохо и тяжело, и из четверых детей, из которых трое свободные и молодые, эта женщина выбрала именно моего мужа для совместного проживания..такие дела🤷🏻♀️
@mama_viki_ Странно, вроде взрослый уже и он и мама. Может ей компаньонку нанять и собачку активную подарить?
@rarara, у неё дома, живут две дочери, одной 10, другой 15🤦🏻♀️ ей нужно было мужское плечо, как она мне сказала👌🏻 плюс у неё мопс, два попугая, морская свинка и 4 хомяка🤷🏻♀️
Мне тоже эта перспектива не греет душу,но очень боюсь что отсутствие самореализации у одного из нас начнет превращается в негатив
Может, ну её, эту работу в Воронеже. Если вам хватает денег, конечно. Дети должны с папой расти. 3 года - это долго
Денег хватит,но будет ощутимая потеря,плюс я потеряю то, что долго строила. Если бы я работала продавцом, секретарем или операционистом, вопросов бы не было,но я поднялась на руководящую должность, что было не легко
Что даст в перспективе этот контракт на 3 года ? Так ли он ему нужен . Обсудите все аспекты , хуже медицина (допустим, не знаю какая в Воронеже медицина) , какие там магазины , дороги , люди . Ну короче все аспекты рассмотрите . Не многое ли вы там потеряете . Все плюсы и минусы . Окей , его развитие будет равно вашей деградации ? Может ли он развиться в Москве , настолько ли важен этот переезд ?
Живу в Воронеже. Вообще не советую сюда переезжать, из Москвы тем более
@anastasiya.alex Это переход по линейке с хорошей возможностью роста дальше в том направлении. Но это для него, для меня нет. Что бы перекрыть разницу в случае моего ухода это не один контракт. Но плюс естественно есть в том, что я буду дома с детьми, хотя это не моя цель
Я с мужем на полтора месяца разъехалась. Сейчас очень жалею. Решили съехаться, хрен с ними с деньгами. Семья и любовь дороже. Лично для нас ❤️
Ага знаю что это такое, причём только ни зиму на расстоянии жили, при этом 1-2 раза в месяц виделись-итог развод
@rarara, конечно расстояние не главная причина развода , но с этого всё началось, это свобода. Он влюбился в другую
@rarara, могло, но вероятность была бы намного ниже. Я в прошлой жизни тоже бы сказала что расстояние не проблема если есть любовь все такое, сейчас розовых очков нет, я лично столкнулась с тем во что никогда не верила. И не зря говорят это многие, что семья должна жить вместе) у вас всё может быть по другому, но по личному опыту, просто не советую этого делать)
Я уезжала в Питер, на учебу. Жила там 3 месяца. И это было трудно. Муж постоянно катался к нам. Кучу денег потратили на билеты.
(Отношениям больше 10 лет)
Вы собираетесь в ближайшее время выходить на работу?
@rarara выйдете в декрет на время, посмотрите как будет в новом городе. Всегда сможете вернуться
@iuliya01 а как жертву выбрать,он хочет развития, но и я тоже. Если он останется здесь,то потом всё может в упреки перейти
@malinkaaaaaa3 не всё равно, не думаю в этом направлении и знать ничего не хочу, было ли,будет ли или есть
@rarara, думаю, если он захочет изменить, он сделает это и живя в одном городе, по пути с работы🙈смотря какой мужик
@carrie26a Совершенно согласна, поэтому в моей голове нет мыслей по этому поводу, я не то что с пеной у рта утверждаю, что мой муж мне не изменяет и не изменит, возможно что-то было, возможно чего-то не было, совершенно не хочу думать по этому поводу,спрашивать,следить,выяснять, мне это не интересно
Не представляю как на 3 года расстаться, тем более остаться одной с детьми... бррр. Но да, если есть, что терять, лучше не терять. Я пессимист по жизни, любовь может пройти, а потом хорошую работу найти сложно. Да и потом если Вас карьера интересует, то Вы мужу завидовать будете, что он развивается,а Вы в Воронеже...
Одна с детьми я не буду, есть няня, садик, это меня не пугает. Но вот развитие, да. Я верю в свою семью, мы через многое прошли вместе, но конечно женой с борщом я быть не хочу, я личность,а не жена
@rarara Ну возможно, у меня немного другое отношение к детям😂 Вот с женой прям в точку. Всё таки о своём будущем думать в первую очередь должны Вы. Муж мужем, но жизнь Ваша и кнопки рестарт в ней нет
Семья на расстоянии это уже не семья 🤷♀️