Девочки, хочу сказать спасибо всем, кто меня тут читает, реагирует, отвечает, это - именно та причина по которой я…

Девочки, хочу сказать спасибо всем, кто меня тут читает, реагирует, отвечает, это - именно та причина по которой я делюсь своими мыслями, постами тут, а не в инстаграме, например. Потому что тут чувствуется поддержка, фитбэк, чувствуешь себя полезной, чувствуешь себя «среди своих» если можно так выразиться. 🥰

После моего поста про ранний подъем я получила столько похвалы и комплиментов, за мою осознанность и мне стало смешно в какой-то степени. 😂

Смешно, потому что я вспомнила себя в 2014 г. сидящую на балконе в слезах и соплях, думающую, что жизнь закончилась, растерянной и разбитой. И мне захотелось это излить.

Я до замужества и я после замужества - это реально два разных человека.

Я встречалась с парнем около 8-9 лет, начались наши отношения еще в школьные годы, но потом он уехал жить в Америку, отношения были на расстоянии, потом он вернулся в Кз, но и тут отношения были «Американские горки», потом я улетела надолго в другую страну, и в общем все эти отношения соправаждались постоянными изменами с его стороны и моим жертовприношением. Я была просто слабой, безхребетной тряпкой, не любящей и не ценящей себя, принявшей роль жертвы, и смирившейся с этим. Какая же я была тупая, вспомню аж бесит. 🤦🏼‍♀️ Ну, с другой стороны, это была первая любовь, бешенные чувства, юношеский максимализм, мозгов мало, ну вы понимаете о чем я. В общем, мы расставались, сходились, и казалось, конца и края этой санта-барбары не видать. 🤦🏼‍♀️

В очередной раз, когда я узнала об его измене, я была в другой стране, вдали от родных и близких, рядом были только две подруги, с которыми я тогда жила. Как сейчас помню этот вечер, вернулась вечером домой и получила в инстаграме кучу сообщений от девушки, с которой он мне изменял, т.е встречался, пока я была там. Она мне писала, что он ее любит, хорошо, что я наконец-то улетела и исчезла из их жизни и прочую хрень. Мне было так фигово, но я не подала виду, потому что в этот вечер мы с девочками куда-то собирались, и пока я переписывалась с этой курицей, подруги уже собрались, я отмазалась чем-то вроде голова болит, не хочу идти тусить и осталась дома. Дождалась, когда они уедут и пошла в маркет под домом, накупила там какого-то мерзкого мега крепкого пива, что-то наподобие нашей балтики 9 наверное😂 и пошла домой. Села на балконе, включила грустную музыку, открыла папку с нашими фото и принялась себя жалеть. Короче, пока подруги вернулись с тусовки я уже так нажралась и была заревана до такого состояния, что не могла разговаривать, на все их расспросы я могла только говорить буквы между всхлипываниями. Они меня умыли, привели в чувство и уложили спать. Помню то мерзкое чувство стыда и осознания собственной ничтожности наутро. В то утро я решила, что ничего меня с этим человеком связывать не должно. Решила и забыла по прилету в Кз😒🤦🏼‍♀️ тупая, говорю же.

Мы с ним сошлись снова, все подруги меня осуждали, что вот мол нахер тебе это все, беги от этих токсичных отношений и тд, но я была глуха и слепа.

Переломным и решающим моментом стал 2016г, когда не стало моей мамы. Когда я узнала о том, что у нее рак, у меня случилась истерика, я вообще раньше была очень эмоционально неустойчива, мне хотелось поддержки, и первым делом я звонила ему, а он был в Астане и реагировал на все мои переживания безразлично. Как выяснилось потом он в этот вечер был с другой, но потом на похороны прилетел. Но после того как я отошла от всего шока пережитого я приняла окончательное и бесповоротное решение. Я ушла.

Ушла и просто научилась жить для себя. Занялась собой, пошла в зал, вышла на работу, много читала, общалась с огромным количеством интересных людей, готовилась к защите диплома, наконец вкусила то прекрасное студенчество, с тусовками до утра, рассветами, флиртом с парнями и прочее. Но я четко знала для себя, что не хочу отношений. Я наконец поняла, что за все эти годы отношений я себя медленно, но верно опустошала эмоционально, и теперь моей целью было наполниться заново. Чем я и занималась. Я так кайфовала от каждого дня, от своего окружения, от своей жизни, от самой себя, моя самооценка, которую растоптали, возросла в 100 раз больше, я была уверенна в себе, знала чего хочу и у меня был точный план действий. Знаете, в этот период у меня было столько поклонников, сколько не было за всю жизнь, наверное. Но мне это все было не интересно, я общалась, принимала знаки внимания, грубо говоря относилась потребительски, получала, но никому ничего не отдавала взамен. Наверное, парни, которые встретились мне в тот период до сих пор меня вспоминают с ужасом и словами «она самая законченная стерва на свете»😅

Пока я купалась во внимании, комплиментах и подарках бывший периодически мелькал на горизонте, типа давай начнем все сначала, то с новым годом поздравит, то с букетом под забором нарисуется, а я садилась в машину к другому и уезжала😈 не знаю, может это неправильно, но все эти моментики доставляли мне дикое удовольствие, я наслаждалась своей местью. Но потом и это чувство куда-то резко улетучилось и сменилось абсолютным безразличием. Наверное, тогда я обрела себя, когда мне наконец стало плевать на это все. И в этот момент я встретила своего мужа.

И вот тут такая отсылка к цитате про цветок и садовника😂 но с мужем я реально зацвела. По сей день он меня любит, лелеет, балует и носит на руках. 🧿

И это всеееее я настрочила, для того, чтобы передать одну единственную свою мысль: никто не в силах сделать нас счастливыми, осознанными, наполненными, кроме нас самих. Поэтому работаем над собой и радуемся жизни, не забывая быть благодарными за все, что имеем. И даже за трудности, негативный опыт и потери. Это - именно то, что делает нас нами. Уникальными и неповторимыми.

Любите себя, цените и берегите

❤️