Сегодня 27.06.2019 сыну исполнилось 5 месяцев. Сегодня 27.06.2019 моя родная ажека, покинула мир земной, благо без боли и мучений, независимо от того что у неё был рак мозга и матки 🙌 Всевышний так велик и щедр что смилостивился над ней и забрал её так тихо, так спокойно...жизнь прожила чуть больше века...когда умер дедушка я чувствовала как от меня ушла моя защита, опора, он был мне как родной отец, я выросла у них...а теперь когда ушла моя ажека, я всем телом чувствую как теряю веру, надежду...она всегда была мне куда ближе родной матери, всегда защищала и переживала больше чем за своих дочерей. Когда её дети спорили между собой кто будет за ней смотреть, я взяла на себя ответственность забрав к себе, никто из них за эти 3 года финансово не помогал, только приходили навещать, заодно упрекнуть и поучить уму разуму меня считая при этом мои деньги(мой доход). Моя ажека успела насладится запахом и улыбкой моих детей, пожелать мне все самое лучшее в жизни, долгих лет жизни, счастья, защиты и поддержки Всевышнего🙌. Когда зашла к ней в комнату и не услышала её дыхание, меня охватил шок, я думала что готова, я настраивала себя давно...но обо всем забыла и когда это случилось я поняла что не готова её отпустить. Слез не было, была дрожь...подошли сзади мама с папой, их плачь, объятья, пришли тёти, снова слезы объятья, сели на диван, каждый из соседей приходил пособолезновать, пришла милиция начали что то спрашивать...я не сразу разобрала что происходит, лишь быстро написала @zami_adaika, @wowaida что ажеки больше нет, а потом спустилась вниз на кухню и стала кушать...я заедала свои слёзы, свою боль, крик души, панику. На меня смотрели как на «странную», ни слёзы не пролила, пошла поела, наверное со стороны выглядит будто я бессердечная да? Возможно позже выпущу все эмоции, кто знает...я сейчас ничего не знаю...знаю лишь то что внутри такая опустошенность, наверное привыкла быть сильной настолько что превратила себя в машину, сейчас режим автопилота, обсудили завтрашнее меню, заказала повара, помощниц, обговорили детали похорон, знаю наступит день когда все уйдут и я останусь одна. Именно одна...детей не считаю, они не моя собственность, их подарил мне Всевышний, у них своя жизнь, моя обязанность лишь воспитать их достойно и найти в себе силы отпустить их на волю. А вот ажека моя половинка, центр моего сердца, покой моего разума, она всегда гладила меня по голове и говорила что все пройдёт и это тоже, что жизнь прекрасна, надо находить время наслаждаться. Благодарю что дочитали мой ночной бред😢...прегги единственная моя отдушина в котором я делюсь с удовольствием
сегодня в 20:02 я позвонила в реанимацию, и узнала, что в 20:00 сердечко моего мальчика остановилось. в 20:47 сегодня ему исполнилось бы 29 дней. 2 дня не хватило до месяца. сегодня в реанимации я всего трижды потрогала его по теплой ручке. просили минимизировать контакты с ним, тк он на это реагировал судорогами. сегодня мы даже побыли с ним совсем немного. тк вчера было кровотечение, и в наш приход сегодня должны были делать переливание, поэтому нас поторопили. три раза я коснулась маленькой ручки и пообещала ему придти завтра. вчера я рассуждала на тему «отпустить». и поняла, что несмотря на все, к этому не готова. но в итоге это он меня отпустил. мы проиграли. я проиграла.
Кажется, я ждала её не 9 месяцев, и не 11 лет безуспешных попыток. Я ждала её всю свою жизнь! 🥰🥰🥰 Я не выспалась, у меня болит грудь, но я счастлива как никогда. И это не сон. У меня на руках лежит самая родная, самая сладкая, красивая доченька 🤗.
Как не верить в сны??? На днях приснился мой папа( он покинул нас недавно) ...и вот он пришёл за бабушкой...и хотел уводить её...в эти же дни она впала в кому...и сегодня она ушла....забрал тещу
Сегодня 27 августа наш малыш покинул нас😢 Аллах решил забрать её к себе на небеса. Ангелочек мой😘 У малышки перестало биться сердечко на пятом месяце😭 Очень жаль, что на большом сроке, но с одной стороны,я благодарю Всевышнего, что он забрал её именно сейчас Дай Аллах нам женщинам здоровья, силы и терпения
Madre
Иманды болсын! У меня из жизни ушли мои родители, 2011 году мама, 2015 году папа, на тот момент я была в разводе и со мной был мой сын. Я как и вы не могла выпустить эмоции,не плакала, приняла эту утрату, была железная ....И лишь спустя время, выйдя повтороно замуж , почувствовав сильное плечо, я научилась плакать, я дала себе возможность быть собой...
·1 отметок «Нравится»1·Ответить