Я созрела для этого поста.

Многие подходят ко мне и спрашивают как я справляюсь, многие пишут здесь.

Как справится со смертью мужа?

Ответ простой - никак.

Вы никогда не сможете полностью от этого излечится. Любая мелочь может вывести из равновесия, заставить пролить тонны крокодильих слез.

Я до сих пор его люблю, благодарна за все, и буду скучать по нему всю жизнь, кажется.

Как я это переживала можно прочитать по #строюжизньзаново

Наверное все зависит от того, насколько ты сильный внутри себя.

Первое что заставило меня встать с кровати - это его похороны. Я знала что если я не приду и не выстою - буду жалеть всю жизнь, что не смогла. И я смогла. С трудом, никого не видя, не понимая что происходит, но смогла.

Я не могла поверить что там ОН, мне казалось что там лежит совершенно чужой человек.

Второе, что заставило вставать меня с кровати каждый день - это моя дочь. Ей нужен был уход, ее нужно было кормить, с ней нужно было играть, ей нужна была моя забота, ей нужна была я. Я с самого начала пыталась сделать так, что бы ее эмоциональное состояние не пошатнулось. Что бы ее это затронуло как можно меньше.

Я не могла выходить на улицу. Было тяжело. Все вокруг напоминало мне о Денисе. Дома я чувствовала себя защищённой. Я ждала его возвращения домой.

Третье, что помогло мне - это общение. Банально. Но факт. Общение здесь в Прегги, секта снегурочек и прочее отвлекло меня.

Четвёртое - это мое хобби. Найдите себе занятие в которое уйдёте с головой, тогда не будет времени думать о плохом.

Пятое - мои друзья и близкие. Их помощь и поддержка - бесценно. Я буду благодарна им всю мою жизнь.

Далее был такой момент, который все поменял. У каждого этот момент наступает в разное время. У меня наступил примерно месяца через 3. Тогда я поняла - либо я иду дальше, начинаю жить заново, либо падаю в бездну, из которой меня потом никто не вытащит. И тут уже выбор за вами. Я выбрала жизнь.

Я потихоньку начинала жить заново. Учится ценить каждый момент своей жизни. Переосмыслила жизненные ценности. И вообще много всего переосмыслила.

Тут ещё вот какой момент у меня был: я поняла что муж прожил жизнь не зря. Он оставил после себя замечательную дочь, и был лучшим отцом для неё. Пускай и недолго. Я знаю, он бы желал мне счастья.

Я начала выползать из своего домика - из своей раковины. Я начала рушить свои границы и выходить из зоны комфорта.

Я поняла что жизнь у меня одна, и прожить её нужно так, что бы было что вспомнить. Как бы банально это не звучало.

Я составила примерный план на ближайший год. И стала осуществлять его.

Но жизнь внесла свои коррективы.

В мою жизнь ворвалась любовь. Неожиданно. В мою жизнь вошёл мужчина который стал заботится обо мне, о моем ребёнке. Который не желал слышать отказа. Он относится к типу тех мужчин, которые берут и делают, а не болтают.

Все началось с дружбы. Но уже тогда я чувствовала порхание бабочек в животе. Мне не было стыдно. Я была счастлива. Я стала светится счастьем. Это отразилось и на Еве тоже. И по сей день. Каждый день, проведённый вместе - это счастье для меня. У меня никогда не было таких отношений. Мы доверяем друг другу. Я впервые в жизни полностью доверяю мужчине.

Помогло ли мне появление нового мужчины в моей жизни? Определенно да.

Забыла ли я мужа? Конечно нет.

Разлюбила ли я мужа? Конечно нет.

Хочется крутить пальцем у виска тем людям, которые так думают.

Общество разделилось на два типа: поддерживающие меня и осуждающие.

Я благодарна всем за поддержку. А на осуждение я просто улыбаюсь и говорю «не дай бог вам пережить все это».

Девочки, которые (не приведи господь) попали в такую ситуацию - будьте сильными, ради себя, ради своих детей, не опускайте руки. Живите.

Все обязательно наладится. Главное верить всем сердцем.🕊