У вас получается не давать оценки людям? Ни хороших ни плохих, вообще не давать!
Я какое-то время думала, что у меня хорошая свекровь. Свекр тиран; а вот она жертва, ангельского характера. И так я думала до момента, когда она меня обвинила в воровстве пинеток🤦🏻‍♀️ болезненная история, не хочу вспоминать даже. Потом началась череда ее «помощи». Она приходила сидеть с детьми, пока я писала статьи или ездила на учебу. Но это все только когда ей удобно. Я записываюсь к врачу согласно ее графика, она не приходит, я назначаю встречу с профессором, и вечно откладываю. С предзащиты кандидатской меня дергали домой. Потому что время свекровь выделила строго до 16.00, а в 16 ещё совет собирался. Она будто не понимает, что так это не совсем помощь. Всегда о том, что она не может прийти я узнаю за час до выхода из дома, когда я уже договорилась с людьми. И она с насмешкой говорит, что заранее ничего не может сказать, она няня и как решит семья девочки, так и будет, я должна подстроится. Я стараюсь подстроится, но мне нужно знать заранее всегда, я не могу сидеть на иголках все время. Я не могу заявить трём докторам наук за час, что я приеду, собирайтесь и ждите. И вроде как и она не обязана помогать, но она меня тыкает в то, что приходит же. Сейчас вот тыкнула в то, что родители девочки садик ей оплачивают, только бы няня (свекровь) могла посидеть с моими. Это вообще в голове не укладывается. Я меня жесть эта зависимость. И что делать не знаю. Мужу срываться с работы каждый раз очень проблематично, он и так отпрашивается, если я прошу заранее и никто другой не может. Осталось совсем чуть-чуть моей учебы, я за все время уезжала в универ раз-два в месяц, но в конце надо чаще с бумагами бегать. И у меня желание все бросить. Потому что каждый раз меня не пускают. Каждый раз я договариваюсь и за час отменяю все. И самое сложное, что я понимаю свою зависимость, но все равно сильно обижаюсь... чувствую себя без поддержки и очень одиноко, как маленькая собачка в большом городе, привязанная на поводок.
Выговорилась..