beercool
Sofi
СОС!!!🙏ХЭЛП ПЛИЗ!🙏Мамы мальчиков пубертатного периода!поделитесь опытом! Что пляць я делаю ни так???мазефака!!!- уже сил нет!!! Как будто в ушах у него звтычка,на глазах шторка, в мозгах пелена!!!! Не говорите что это пройдет!- знаю! Как помочь? Как не навредить? Как будто на зло делает,как будто не понимает, не слышит! Как будто им управляет маленький гном эгоист в его черепной коробке! А иначе другими словами сейчас никак 🤬🤬🤬 пысы на фото а это расческа 🤬на блатную романтику нас тянет- заказ с алика 😡
4.9 года
22 5
Лучший комментарий
Я как родитель жду каникул больше чем учителя и дети!
Комментарии
Расскажите, как сейчас с сыном, стало легче?
Не в тему конечно, у меня брат такой же был, правда я думаю у него психологические детские травмы, без отца ещё рос толком, но с отцом общается он для него авторитет (отец к слову сидел раза три, тут понятно какой отец)
В возрасте вашего сына он такое в школе вытворял, что просто вешаться можно было. Тетя каждую неделю в школу к директору как к себе домой. То обматерит, то подерётся, то украдёт что-то. Та его била просто беспощадно, курил он уже с 12 лет, ничего не помогало, дома плакал что больше не будет так, Тетя ему уже и колонией детской грозила, потому что сил у неё не было.
Перерос возраст, но компании как были плохие так и остались, я не скажу что брат плохой человек, он очень добрый и помогал мне если попросишь, но то что она забила и опустила руки не помогло, стало только хуже к сожалению, сейчас ему 20 и уже к сожалению ничего не сделаешь.
Но на чем он всегда акцентировал внимание, что тетя уделяет времени и любит больше второго сына, моего брата (абсолютно разные дети, просто небо и земля, но от одного отца). Мол вот и живи со своим любимым сыночком и тд, возможно это его ещё и добило.
У нас тоже *опа. Все в пику нам говорит. Я скопировала статью Петрановской, мне помогает понять.
Почему подросток остро переносит несовершенства родителей, как договориться и успокоить, если обнять и угостить вкусненьким – уже не работает, когда татуировки и сиреневые волосы становятся тревожными признаками, всегда ли плохая компания – это та, где пьют и курят, и почему мы можем уследить за всем, кроме того, что наш ребенок может сделать сам с собой – как пережить трудный подростковый период вместе со своим ребенком, не чокнуться и не разрушить отношения, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
***
Обняли, сводили в кино – с подростком это не работает
– Многие родители сегодня растят детей по вашим книжкам. В них все понятно, каждый момент развития ребенка вами разложен по полочкам. А с подростковым возрастом тоже так раскладывается или все сложнее?
– Не только с подростками сложнее. То, что я описывала – это благополучные сценарии развития, то есть истории, не осложненные какими-то особыми обстоятельствами. Понятно, что так бывает не всегда, у детей бывают свои особенности здоровья, особенности психики. И одни и те же ситуации дети могут проживать по-разному: для одного ребенка неприятности будут вполне посильны, а для ребенка с какими-то особенностями развития окажутся за пределами его возможности адаптации. Поэтому не надо растить детей «по книжке». Книжка – она для того, чтобы лучше понимать ребенка, его потребности и общую логику его развития.
– Можно ли выделить какие-то процессы, свойственные подростковому возрасту, которые важно иметь в виду?
– Начнем с того, что мы сейчас наблюдаем: подростковый возраст молодеет – начинается раньше и в физиологическом, и в психологическом плане. Сейчас часто родители в 9, 10 и 11 лет (то, что раньше считалось еще совсем ребенок-ребенок) отмечают у своего ребенка достаточно подростковые проявления.
В подростковом возрасте одновременно идет очень много процессов на разных уровнях – физиологическом, психологическом и социальном.
Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет. Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим.
Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому. В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют.
Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе.
Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается.
@beercool не до конца статья, самое интересное тут:
@beercool Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией. Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.
– А что происходит в отношениях с родителями, с семьей?
– Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.
Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.
А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.
У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.
И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.
То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.
Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.
С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают. Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.
Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.
Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.
Задача подростка – отделиться и обозначить границы
– Как родителю понять, что пора вмешиваться? Например, ребенок волосы покрасил, потом перекрасил, или татуировку сделал. А как понять, что это уже, допустим, self-harm?
– Self-harm – он же не происходит от хорошей жизни, от хорошего настроения. Это способ реакции на тяжелые чувства, чаще всего непереносимую тревогу, или наоборот, способ справиться с болезненным «отсутствием чувств». Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: «Какой у меня новый цвет волос!» – тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность. Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.
Если он делает татуировку – романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением средств гигиены, и, например, про это советуется – это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.
Self-harm – это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен – то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания.
– В разных статьях я встречала мнение о том, что очень жесткий родительский контроль – это плохо: «предъяви мне свою переписку в мобильнике», «я слежу за всеми твоими соцсетями», «в восемь чтобы был дома». Вместе с тем противоположный, все принимающий подход – «пиши что хочешь», «делай что хочешь», «явишься завтра – прекрасно» – это тоже не очень хороший вариант. Как вообще родителям себя вести с подростками?
– Действительно, если родители не дают ребенку сепарироваться, то есть так контролируют, что у него нет вариантов, это не очень хороший способ. Потому что, во-первых, полностью контролировать все равно невозможно, а во-вторых, они либо проломят его волю, либо он начнет так искусно врать и ускользать, что всякий контакт будет потерян. Они станут в его глазах враждебной контролирующей инстанцией.
С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, получается пренебрежение: делай, что хочешь, мы своими делами занимаемся, нас только не трогай, нам все равно, что с тобой будет. Человеку, может быть, достаточно нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус такого варианта в том, что если у ребенка не происходит каких-то стычек и конфликтов с родителями (на тему: обещал и не сделал, не пришел вовремя и так далее), то не очень понятно, как ему отстаивать свои границы. Где ему получить материал, для того чтобы позлиться на родителей, сопротивляться им, поспорить с ними?
– Конфликты и споры тоже должны быть?
– Да, это же задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет.
Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу.
Эх,я с вами,мой пока назло не делает,но уже не слышит и не делает
@beercool ну и у нас несколько месяцев как и из-за компа не вылазеет пока не отберешь
@likahos отобрали...итог ломки были месяца 2...
@beercool у нас домашки на компе много поэтому надолго не получается отобрать
А я как мама человека,которому через 4 месяца 17 , скажу - все только начинается.
@luboviv1977 ну это не значит,что у других будет так,как у меня. У моего просто гормональный фейерверк.
@olenka79 понятно, что все они разные, знать бы что нас ожидает.... Хоть подготовились бы))))))
@olenka79 мда... печально. Боюсь даже представить...
У нас другая проблема, точнее их две.
Хотим понтоваться не с помощью ножей, а с помощью крутой одежды И Обуви.....покупаю носит неделю максимум и говорит что ребята не заценили, сказали типа палёнка....давай что то другое покупай. Вторая проблема-телефон.....просиживает в играх по сетке несколько часов....из-за этого скатился в учёбе. У нас есть спасение- это тренировки по футболу. Но мы занимаемся давно. Считаю пока не поздно, ещё есть смысл заниматься каким-нибудь видом спорта, например плаванием. Второе разговаривать....стать ему другом, а не ругать, орать и т.д. есть миллион примеров где родители орут на ребёнка, после чего он боится и начинает скрывать что-либо от них и врать. Сама такой была🙈
Сама вчера последовала принципу-кнута и пряника.
Составила в письменном виде договор о его обязанностях на летних каникулах, он выполняет что-либо взамен этого я даю ему "пряник" в нашем случае интернет. Он прочитал, расписался, посмотрим как будет дальше.
Самое главное-РАЗГОВАРИВАЙТЕ со своими детьми!
@tanyaromashka в декрете особо денег нет, много шмоток не напокупаешь, поэтому долго и упорно с прошлого года деньги копит сам, очень редко сам зарабатывает(в массовке снимается), в основном подарочные деньги. Мы договорились, что на СВОИ деньги он может купить себе кроссовки за 9 тысяч.....я в этом не участвую😊
Вот уже несколько месяцев копит, старается не тратить, вырабатывает силу воли, тоже для мальчика хорошо.
@lena1787, вот это подход 👍 тоже возьмём на заметку. Спасибо 🌹
@tanyaromashka не за что😊
Нууу, я знаете, больше не могу бороться😑 я сдалась, не спорю. Просто вытрепал все нервы
Охххх, я б вам показала, чтотнаписала и нарисовала девочка в классе моей дочери.12 лет .у меня глаз выпал...
А расчёска..детский лепет ..
Вот , правда.
@kseniya.96 половой акт нарисовала, а моя не понимает что это глаза квадратные, мы еще не обсуждали, да и ее волнуют др темы, а тут " просветили " 🙈😱 я когда увидела, шок...
@lebe-deva36 ой жесть ... Судя по словам детей и родителей мальчики в классе (3ем) смотрят видео ХХХ на переменах, сестра в один день пришла из школы ещё в прошлом году будучи во 2 классе, и спросила за обедом, что такое секс. Мы с бабушкой чуть супом не поперхнулись...
Сказала, что мальчики постоянно говорят это слово в школе
@lebe-deva36 верные слова и мышление- всё в точку !
Как я вас понимаю 🤦🏼♀️тот же возраст. И я понимаю что это только начало. Мне повезло в том, что есть отец который большой авторитет для него. Он его слушается ( только его ), вещи, секции я уже без него не выбираю. Он просто не будет ходить туда и носить то что я ему беру. Я вижу что он отстаивает свою позицию , свой характер. Конечно не всегда получается объяснять. Пытаешься все спокойно объяснить но видишь что там стена. Мы с мужем поняли что он растёт , начали прислушиваться к его мнению ( в пределах разумного конечно ) например хочет дреды ( ок. Остановились на де дредах, только на летний период, с условием хорошего окончания четверти). В этом году муж хочет его взять на рыбалку. Не просто съездить на пару часов, а как это бывает у мужиков большой компанией с лодками, далеко и палатками. Мы с мужем много разговариваем если сейчас мы не станем его кругом интересов, это сделают другие люди. А к чему это приведёт одному Богу известно. Пока наши шаги такие.... но выше вам очень много полезного написали , тоже для себя что то отметила.
@tanyaromashka, не ну вы можете привить ему определённые интересы, но общаться он будет все-равно со сверстниками и это логично и нормально. А вот если вы будете его кругом интересов, то это как минимум странно😉
@selin123, да возможно я не так выразилась. Конечно он же не инвалид чтобы только дома и с нами. А именно направление задать. Конечно друзья и интересы будут свои. Это я все понимаю.
@tanyaromashka, ну да 😉
Это вы про которого?)))
Он у вас занимается каким нибудь спортом? Как проводит свободное время? Какие с папой отношения? Миссия мамы- любить, сочувствовать, быть человеком,которому можно довериться. Почитайте Петрановскую,очень у нее полезные советы. Я своему в 15 лет посоветовала в военно патриотический клуб походить, там и оружие и рукопашка и мужское воспитание
Самбо не давно пошел,где то меньше пол года, углубленно английский. И дома сами дополнительно по всем предметам, зарядка в том числе подтягивается, отжимается 100.. младшего любит. Собаку дрессирует...с папой отношений практически ни какие- редкий случай когда он его берет- там только развлекушки на несколько часов. С отчимом нраво-поучительные.у мужа совсем мало свободного времени а когда есть он погружен в свои дела, да и он совсем не активный.
В свободное время читает,рисует...
@beercool мальчику нужна физическая нагрузка - энергию вырабатывать ) если не хотите на борьбу, есть плавание, легкая атлетика, баскетбол, волейбол. Спорт еще и дисциплинирует
Простите, я вообще не поняла паники по поводу придуманной "блатной романтики", крутит в руке как нож, какой-то бред. Обычный прикол как по мне, по комментам сами пишите и учится, и в комп не играет постоянно, что вас напрягло я не поняла, и к чему сразу крест практически на сыне ставить.
Да что за бред 😫 вы сами то понимаете что пишите!- какой крест мама !!!!!- я ребенка уберечь хочу!!!!!! Вы растите деток!!! И радуйтесь пока этим милостям!!!! Вы меня извините за резкость- но вам ни сюда.
@beercool это обычный прикол, и все, никакая не зоновская романтика, от чего уберечь? От зоны? У меня брат подросток, это расценивается только как смешная вещь и никак иначе
@multyaha обычная драка... 11 швов и срез кости. Обычная шутка- сломанный нос...обычный вк- нлвй докг синий кит...обычный поцелуй, секс...- дети детей... вот как то так бывает в этом возрасте.
У нас тоже начиналось все это лет с 9-10, сплошной эгоизм и клал он х** на всех и на все и ругались и спокойно говорили,и ничего не помогало,психологи и психиаторы только временные улучшения, теперь отпустило.А ларчик просто открывался в нашем случае это кадетский корпус.Теперь это просто кайф домой раньше приезжал каждые выходные, теперь раз в три недели, скучаем друг по другу и это только увеличивает любовь и уважение, но зато такой ребенок просто слов нет и помогает дома и слушает и главное слышит что ему говорят,и слова грубого не скажет.На ступень выше своих сверстников в общении со взрослыми,и сдержаннее и воспитание,и даже учиться намного лучше стал.
Ничего не делать. Контролировать, но тихо и не заметно, поддерживать (им сейчас тяжело, особенно в школе) и говорить, говорить, говорить... иногда и по шеям можно дать (я даю), а где то просто расслабиться
Я работаю в школе. И классный руководитель 6 класса. На следующий год они будут 7 класс. Жду каникул больше детей 😂😂😂
Я как родитель жду каникул больше чем учителя и дети!