СОС!!!🙏ХЭЛП ПЛИЗ!🙏Мамы мальчиков пубертатного периода!поделитесь опытом! Что пляць я делаю ни так???мазефака!!!- уже сил…

@sveta_zhuravleva да все верно!

@beercool, поверьте, с девочками тоже трэш. Я до сих пор по себе помню((

Это период, когда кажется, что ты взрослый, а Мама не понимает. Даже начинаешь подстраиваться под ребёнка, а все равен не так. Сейчас важнее мнение только друзей. Здесь главное не навредить и сделать хуже.

Знаете, что мне тогда помогло? Со мной просто перестал общаться старший брат. Он делал вид, что меня нет в доме. Ни праздники, ни др. Он не поздравлял. Просто год. Мне было морально тяжело, но этот игнор мне помог.

Пусть быстрее пройдёт этот период у вас🙏🏻

@beercool, расскажите и мне

@beercool найдёте решение - напишИте 😁. Я пока в просрации🙈

главное сейчас не проссрать))) а то потом они дадут на просраться!🙊🤪

😂😂😂😂😂 👍

Ну реально))) маленький,злой, вредный, вечно чем то не довольный, обиженный на весь мир!

хоспади, это про мою дочь

нашему 11,но все тоже самое,что не попросишь,ответ-сейчас и забыл.Ничего не слышит,слезы на пустом месте.

@anka_ne_smetanka, какую конкретно книгу петрановской почитать? мне именно подростковый возраст нужен! у нас жопа полная

@pupcik666 тайная опора первым делом, потом если с ребенком трудно

читала, но вот конкретных действий там не нашла

@beercool, вы давно вместе с мужем? Для сына он авторитет? Может сейчас самое время обрести опыт... парню нужен отец, мужчина... и не важно, биологический или отчим

да кто ж против! Только за!!! И пытаемся... только вот как?- добиться этого авторитета.... 3 года вместе живём. С отцом его с 8 лет сына не живём .

А если отцу не надо?

@beercool,а поняла, проблема более глобальная. блин не знаю что сказать. У меня только у мужа 2 племянника взрослых, они меня бесят так как сутками в компе. но это не мои дети . Пока сам не пройдёшь такое, не знаешь как поступать. Держитесь.

это точно...вот и проходя все равно не знаешь правильно ли ты поступаешь... А с компом это жесть.... если даешь добро, всё 0!- он поесть забывает и поспать извиняюсь!!!

ну жизнь без инструкции. Хотя иногда очень бы хотелось.

Себя тоже помню...тоже не ангел. Но мы девочки. У нас мышление другое. И вообще девочки больше на эмоциях переживают этот период... А у мальчиков и так узкое мышление а в этом возрасте там вообще по моему дай Бог одна извилина фурычит, потому что остальная часть мозгов периодически в штаны стекает и пока обратно поднимается, снизу очередной свист- позыв на всплеск гормон половой активности, ч которой они и сами не знают чё делать то...

Мы все что то планируем, все стараемся, все думаем что умеем и могем пока дело не дошло до дела. А там уже многое зависит от нашей мудрости и опыта...А ни того ни другого мы еще не успеваем приобрести к этому времени зачастую...

чёткое описание мышления)))))))

Как удалось сохранить такие отношения в период созревания? У нас наверное еще сыграло роль, рождение младшего в этот период. Тут и мои гормоны, и его гормоны...И времени мало, и сил... А сейчас когда глаза открылись плсле родов и младенчества младшего- картина на лицо. И все бы ни чего- у нас гонор ужасный и выкручивается как уж на сковороде...

у нас как то с рождения так пошло, я в три года просила его помочь мне сумку с продуктами нести, всегда спрашивала как провел день, как девочки,что будем им дарить на 8 марта и др, ну и всё такое. Когда был примерно ваш возраст тоже были стычки если я начала повышать голос то он тоже сразу начинал в ответ я говорила почему ты кричишь, он отвечал ты кричишь и я кричу. Конечно пропускал уроки в школе, вызывали в школу, я при учителях не когда его не отчитывала, всегда вставала на его сторону ну уж а дома получал своё, наказывала ноутом, просто убирала и всё, приходя с работы конечно видела что он брал его, но молчала так как всё равно вечером не брал, если сказала месяц наказан значит месяц наказан. С рождением второго тоже проблема, до сих пор не принимает как будто у него нет брата. Сейчас учится в лётной академии, дома бывает два раза в год в отпуске.

спасибо за такой подробный ответ 💙

@beercool, у вас хоть учится хорошо, у нас с этим трэш

@beercool, я не знаю поможет ли, но мысль такая пришла - ему нужен кто то со стержнем внутри, кто то кого он будет уважать как мужика, типа наставника.. это может быть тренер по борьбе какой нибудь или др секции, кадетство или воскресная школа.. нужно в этом направлении поискать.. у него мало того что созревание так много чего ещё на это наложилось.. семья распалась это стресс давнишний кто его знает как он там это переживает в себе, другой мужчина не папа рядом и его надо принимать, ребёнок ещё один появился.. 🤔

Расскажите, как сын сейчас, прошел переходный возраст? Поступает куда?

@luboviv1977, у нас это мусор, пылесос, посуда, убрать постель, если не не успеваю - помочь почистить картошку и т.п. Сначала тоже ныл. Но мы ему объяснили, что раз он взрослый, то и ведёт себя по взрослому. Я ведь тоже не очень хочу вставать пораньше и готовить завтрак или идти на работу. Но взрослая жизнь такая..

тоже самое всё) но последнее время я устала переделывать и отправляю его с младшим в коляске гулять...благо этот еще спит на улице, и ногами топать не спешит - ленится, так что уборку взяла на себя, остальное прошу так по мелочи- на подхвате.

у нас тоже все делается не идеально, но у меня на этот счёт другая позиция. С одной стороны.. учится все равно как-то нужно. Иначе получится совершеннолетний слоник, лежащий на диване, не сумевший заработать даже на хлеб. К труду тоже надо приучать. У нас дополнительной мотивацией являются друзья, приходящие в гости. Нет порядка- нет друзей. Ни меня, ни себя позорить нельзя.

С другой стороны.. если отменять обязанности из-за качества выполнения, то проще каждый раз прикидываться криворуким, чтоб отстали.

@beercool, ну да всё начинается с мелочей

@i_believe_i_can_fly спасибо) хотелось бы потом именно так только и вспоминать))

@i_believe_i_can_fly вот с этого возраста у нас начались зачатки. Видимо нужно было объяснять что он сам виноват в любом случае, раз так сложилось, или же что его вина не малая...

Спасибо большое!!! Сегодня найду и начну! Все способы надо использовать!

Добавлю еще одну, недавно тут хвалили ее. 5 языков любви, Гарри Чапман. Она вообще про взаимоотношения,но про детей есть глава там...

Я уже сейчас ее читаю:) всем советую очень доступно все написано.

что за мало у придумали ей? Может и нашему сообразить...

ездит в деревню на лето, там есть сельский магазин))

Она там пишет ценники на товар, подметает и полки моет))

Племянник ее возраста помогает на привозе товара разгружать

Работает 2/2 по 4 часа, так как ребенок)

В этом году уже сама просится..с 1 июня выходит))

мы сами в этом и виноваты 😔

Во во)) перерастет 🤪 а куда это приведет в итоге...хочется человека вырастить а не паразита которому нах ни чё не надо. А к сожалению сейчас тенденция направления именна эта...весь социум работает в этом направлении.

да все в этом возрасте паразиты)) Нужно просто не упустить дальше. Интересоваться ребёнком и всё будет хорошо)

@beercool а что же вас напрягает, мамочка?)))) учится, в комп не играет, телек не смотрит, что конкретно не устраивает?

@beercool а нельзя от блатного мира оградить? Где -то же он это взял, эту романтику тюремную. Где?

@beercool, вы в ножочки не играли в детстве?? Мы всем двором складные ножи кидали (как раз в 12-14 лет) - ни одного зека не выросло. А тут вообще расчёска

я заранее уже текст пишу, распечатаю, и заставлю выучить, как Отче наш

Чтобы ни-ни, ни пальцем, ни... тем самым... Пока ей не стукнет 16.

А девочки... Вот именно, что это проблема их воспитания, а сажают пацанов.

Я вот не очень понимаю, как наладить контакт так, чтобы после беседы о том, что НЕ НАДО шляться по кальянным, ребёнок туда не ходил?

И ещё, вот он вам рассказывает о том, что они курят и выпивают, а вы на это головой киваете? И все?

так он не курит и не пьёт. У него резко отрицательное отношение к этому. Но есть интерес, присущий возрасту. Поэтому сказала хочешь попробовать алкоголь - скажи и попробуй дома, так наверняка это будет качественный алкоголь и ты будешь знать реакцию своего организма, а не напьешься до зелёных соплей. Парни присылают видео с их тусовок, говорит дебилы, нафига они так делают. Меня радует, что ему это не близко. Кроме 👉👌 мне и придраться то особо не к чему. Умом я понимаю, что лучше пусть баб трахает, чем пить и далее, но вот то что они все ещё малолетки 🤪 В общем беседуем, беседуем и беседуем. Всем уже эти беседы надоели, но по-другому никак.

А когда он рассказывает про ребят, то я высказываю свое мнение. Ну и вот тренеру, что знаю рассказала, потому что не чужие они мне. В данной ситуации родителям не говорила, потому что я сама этого не видела, рассказав им, я предам доверие сына. Когда в инсте ещё с одной родительницей на страничке одной из девочек мы увидели посты что-то из серии синего кита, резаные вены и кучу ее постов, что она одинока - позвонили ее маме и попросили обратить внимание на дочь.

Блин, эти подростки как инопланетяне, чесслов. Так с ними сложно, но и интересно одновременно.

О да)) а мы не были такими))

а еще честно бесит их сленг. Хайп, сасная... Чувствую себя просто старпером 😑

@olkaya а ну вот и проглядывается этот пофигизм...оставьте из,не трогайте,не настаивайте...они сами найдут себя...Как слепых котят. Дет дом там действительно все по другому, всё очень сложно у этих деток. И их действительно лучше не напрягать, просто помочь так сказать направить слегка...А наших,в жопу дутых с малого, всеми и бабушками и дедушками ... А потом а мы не при делах... А ты сиди и пожинай, и делай чё хочешь и как хочешь с этими маленькими эгоистами,которым вдруг запретили делать все что им взбрендит...ведь с возрастом и запросы и желания и амбиции растут...

согласна.

Терпения вам.

Конкретно посоветовать не знаю что.... судя по подругам - пацанов занимают по полной. Кто хоккеем занимается, кто футболом... там ведь даже летом отдыхают всего пару недель - остальное время сборы и тренировки все равно.

У кого то плавание.

Но это все с глубокого детства. Там сформированные группы-компании. Спортивные.

Вам еще пару лет подождать и в 14 отправлять летом на работу как вариант. Оч хорошо воспитывает. И как деньги достаются, и распределение денег, и взрослость почувствует.

Аа, еще одна коллега, как раз в 6 классе напрягла все связи и отправила сына в кадетку.

Был там до 9 класса.

Естесственно каникулы все дома.

Поведение исправилось)))

я рада, что ни одна я ее теорию не приняла. Мне кажется Петрановской восхищаются те, у кого дети ещё маленькие, собственного опыта в воспитании детей ещё нет. И вот они свято верят, что прочитав ее книги они будут во всеоружии. А по факту не тут то было... Но это они узнают через 10-12 лет

извините если я вас обидела. Но правда- она суровая. И кстати вовсе не пыталась вас чем зацепить или самоутвердиться за ваш счет.у меня цель поста разобраться в ситуации со своим сыном старшим, поэтому коменты ни по теме фильтрую резко. Если вас это обидело, приношу свои извинения. И если б я считала себя такой молодец классной зрелой бабой- то помощи бы явно не просила, тем более у не знакомых людей. А тут уже крик души... просто вы не тот пост выбрали, тут не обсуждают хорошо этот нож или плохо- тут глубже мораль... если вам интересно- милости просим, возможно и вам в будущем пригодится эта инфа. Если вы просто по бла бла. Извините, но более времени на разжевывание информации- у меня нет.

вы слишком агрессивно настроены. Вы бы лучше комент почитали, а не делали выводы поспешные.

Вы знать на знаете мой возраст , мой жизненный опыт, кто был мной воспитан и какое влияние я имела на тех или иных детей.

Я слишком много общаюсь с подростками и знаю их поведение и их реакции. И я прекрасно вижу что делают подростки на каждое мамино "нельзя". И как влияет большая внешкольная нагрузка на них. Как они тихо ненавидят за это родителей. Кто-то посмелее, те идут в жёсткий конфликт с родителями, а кто-то потише , выслушивают все дома, а за стенами делают что хотят, а кого-то запугали так, что их передёргивает уже от одного "нельзя", домой идти не хотят и бояться.

Могу вам сказать одно, подростку в первую очередь нужно стать другом. Не таким, как вы писали ниже "парки мороженое " , компания родителей им мало интересна. Нужно стать тем самым лучшим другом, к которому они придут за советом. Да даже с этой чертовой расчесткой, сидеть и выбрать с ребенком её. Тут сразу и контроль и доверие будет. Дать ему свободу выбора, реализовать себя. Хочет блатное? Ну купите ему диск шансона и магнитофон. А , кстати, у блатника нет компов и крутых смартфонов. Готов отказаться и соответствовать? Думаю, передумает. Семки грызет? Скажите чтобы зубы берег лучше. Хотя, у блатника они все гнилые и половины нет, ну так покажите в интернете какие бывают зубы, хочет ли он такого? Думаю и тут отвращение будет.

Вы говорите он у вас занят вне школы? А ему нравится то чем он занят? Пусть сам выберет куда хочет ходить, а не с мамой в парк. Вон лучше отчима в компанию и вместе что-то делать. И мужская компания , и подружиться могут, а главное под присмотром. Хоть вон в поход на выходные, парни любят такое. У меня знакомый мальчишка , ну сейчас ему уже 20. Он так и подружился в отчимом, тот его постоянно водил выставки техники, ремонт авто (в гараже), купили какую-то еле живую пятерку и ВМЕСТЕ восстановили, год убили на это, зато ВМЕСТЕ потом на даче гоняли. Они и подружились сразу, он стал слушать отчима, а сейчас лучшие друзья.

Научитесь слышать ребенка, что он хочет на самом деле, научитесь идти на уступки, встаньте на место ребенка, выстроить нужно железобетонное доверие, дружбу. А самое важное компромисс находите! Любое ваше "нельзя" "нет" воспринимают как целую катастрофу. Если это нельзя, то предложите другой вариант. Посидите, придумайте вместе чем можно это заменить.

очень развернутый ответ. Если честно- спасибо ) прям на самом деле очень приятно что Вы так прониклись моей ситуацией. Возможны Вы и правы на счет агрессивного настроя, я действительно очень устала.- ни все так просто как кажется со стороны, и советы ваши в последнем выссказыании толковые. Только реализовывать из не так просто, как они звучат. Тут нужно желание и труд каждого...А к сожалению пока только я занимаюсь данным вопросом. И в принципе, если бы остальные члены семьи стремились бы к тому же, то и вопроса бы не возникло... А тут каждому своё, у каждого свои взгляды, принципы, морали... вот и имеем что имеем)

@beercool сестры по несчастью 😂

А вернее по счастью! Просто сейчас оно колючее))) 😍

ох точно ))) вот думаю, может с ним ы детство впасть, мороженое, парки, мульты кино... леио на носу впереди ))А тем временем ,пешей прогулкой контакт наладить и потихоньку в мозг ворваться- заново учить что такое хорошо что такое плохо... И без гаджетов, и без компаний и под просмотром... блин ну не знаю я уже какой метод ещё! А тут м любовь и внимание и в то же время отказ от гаджетов и свободы, но вроде и времяпровождение тёплое и веселое. А в свободное время читать ну и что то по дому помогать, а стимул тоже кино и мороженое вечером...

нам по началу помогало совместное времяпровождение. Сейчас ему вообще на всё по фиг 🤪

Да каждый день что нибудь новенькое) то руки порежем- понебратство в школе, то сцепимся с главным местным шпаной до рваной раны и скорой, то дела сторожа лет сада 70 лет доведем до истерики за то что на территорию не пустил, то угрозы расправы кидаем дворовым пацанам на телефон - в 3 х этажном мате ,какого я даже сама не знаю... то стрелы старшеклассникам забиваем что нам об голову бычок тушат, то по крышам пятерочки гоняем... у нас нормальная, образованная, дисциплинированная семья, средне статистическая... все как у всез, ни хуже не лучше.... что ни так,где берет ... что делать...

так, я щас у мужа спрошу, у него то же самое в юности было, может, подскажет))

@babushka_vesna ))) как сказал мой отец,его дед.. я так же делал, он не хочет, он все понимает- просто так получается! ... Как бы не успокоило))) спросите, может действительно тут мужской совет нужен)

.......😏💪👍

@chikipiki777 быть дерзким это темперамент. А куражатся по дворам беспризорники. Мой как и все дети иногда гуляет во дворе, но до 11 лет чуть ни пенком отправляли на улицу развеяться... И тоже просили хотя бы уметь постоять за себя .... А пол года назад картина сменилась с точностью до наоборот. И ребенок загружен не менее вашего...тут противостояние характера перед всем миром, это яркий пример полового созревания. Возможно ваш сын не вошел еще в этот период, либо его гормональный фон менее агрессивен.

Тут с вами согласна, лучше перебдеть, и на корню рубить зачатки проблемы. Не ругать, это на самотек... объясняю, разговариваю... слушает, но не слышит!!!

наш на фоне переходного возраста наоборот ещё больше обмяк 😂

Тоже самое, слушает, но не слышит.

Каждый день - день сурка. Одно и тоже талдычишь - по барабану.

🤷🏻‍♀️

А что делать? Вспомнить себя) я была вобще оторви и выбрось. Выросла вроде ничего) и пытаюсь научить на своих ошибках, но это гиблое дело.

Мы хотим быть хорошими мамами. Признак хорошей мамы - правильное поведение ребёнка. Не заебалась - не мать.

Надо из Европы брать только лучшее, как во времена Пётра Великого, например, научиться принимать своё дитя таким, какой он есть, медлительный, агрессивный, двоечник, стеснительный, необщительный Ботан, или наоборот через чур социальный...конечно только после 101 попытки быть услышанной ))

Не обязательно,Может пронесет))

На все 100 согласна!!!

Я как родитель жду каникул больше чем учителя и дети!

Да что за бред 😫 вы сами то понимаете что пишите!- какой крест мама !!!!!- я ребенка уберечь хочу!!!!!! Вы растите деток!!! И радуйтесь пока этим милостям!!!! Вы меня извините за резкость- но вам ни сюда.

это обычный прикол, и все, никакая не зоновская романтика, от чего уберечь? От зоны? У меня брат подросток, это расценивается только как смешная вещь и никак иначе

обычная драка... 11 швов и срез кости. Обычная шутка- сломанный нос...обычный вк- нлвй докг синий кит...обычный поцелуй, секс...- дети детей... вот как то так бывает в этом возрасте.

Самбо не давно пошел,где то меньше пол года, углубленно английский. И дома сами дополнительно по всем предметам, зарядка в том числе подтягивается, отжимается 100.. младшего любит. Собаку дрессирует...с папой отношений практически ни какие- редкий случай когда он его берет- там только развлекушки на несколько часов. С отчимом нраво-поучительные.у мужа совсем мало свободного времени а когда есть он погружен в свои дела, да и он совсем не активный.

В свободное время читает,рисует...

мальчику нужна физическая нагрузка - энергию вырабатывать ) если не хотите на борьбу, есть плавание, легкая атлетика, баскетбол, волейбол. Спорт еще и дисциплинирует

не ну вы можете привить ему определённые интересы, но общаться он будет все-равно со сверстниками и это логично и нормально. А вот если вы будете его кругом интересов, то это как минимум странно😉

да возможно я не так выразилась. Конечно он же не инвалид чтобы только дома и с нами. А именно направление задать. Конечно друзья и интересы будут свои. Это я все понимаю.

ну да 😉

@kseniya.96 половой акт нарисовала, а моя не понимает что это глаза квадратные, мы еще не обсуждали, да и ее волнуют др темы, а тут " просветили " 🙈😱 я когда увидела, шок...

@lebe-deva36 ой жесть ... Судя по словам детей и родителей мальчики в классе (3ем) смотрят видео ХХХ на переменах, сестра в один день пришла из школы ещё в прошлом году будучи во 2 классе, и спросила за обедом, что такое секс. Мы с бабушкой чуть супом не поперхнулись...

Сказала, что мальчики постоянно говорят это слово в школе

@lebe-deva36 верные слова и мышление- всё в точку !

@tanyaromashka в декрете особо денег нет, много шмоток не напокупаешь, поэтому долго и упорно с прошлого года деньги копит сам, очень редко сам зарабатывает(в массовке снимается), в основном подарочные деньги. Мы договорились, что на СВОИ деньги он может купить себе кроссовки за 9 тысяч.....я в этом не участвую😊

Вот уже несколько месяцев копит, старается не тратить, вырабатывает силу воли, тоже для мальчика хорошо.

вот это подход 👍 тоже возьмём на заметку. Спасибо 🌹

не за что😊

@luboviv1977 ну это не значит,что у других будет так,как у меня. У моего просто гормональный фейерверк.

понятно, что все они разные, знать бы что нас ожидает.... Хоть подготовились бы))))))

мда... печально. Боюсь даже представить...

@beercool ну и у нас несколько месяцев как и из-за компа не вылазеет пока не отберешь

отобрали...итог ломки были месяца 2...

у нас домашки на компе много поэтому надолго не получается отобрать

@beercool не до конца статья, самое интересное тут:

@beercool Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией. Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.

– А что происходит в отношениях с родителями, с семьей?

– Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.

Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.

А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.

У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.

И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.

То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.

Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.

С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают. Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.

Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.

Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.

Задача подростка – отделиться и обозначить границы

– Как родителю понять, что пора вмешиваться? Например, ребенок волосы покрасил, потом перекрасил, или татуировку сделал. А как понять, что это уже, допустим, self-harm?

– Self-harm – он же не происходит от хорошей жизни, от хорошего настроения. Это способ реакции на тяжелые чувства, чаще всего непереносимую тревогу, или наоборот, способ справиться с болезненным «отсутствием чувств». Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: «Какой у меня новый цвет волос!» – тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность. Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.

Если он делает татуировку – романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением средств гигиены, и, например, про это советуется – это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.

Self-harm – это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен – то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания.

– В разных статьях я встречала мнение о том, что очень жесткий родительский контроль – это плохо: «предъяви мне свою переписку в мобильнике», «я слежу за всеми твоими соцсетями», «в восемь чтобы был дома». Вместе с тем противоположный, все принимающий подход – «пиши что хочешь», «делай что хочешь», «явишься завтра – прекрасно» – это тоже не очень хороший вариант. Как вообще родителям себя вести с подростками?

– Действительно, если родители не дают ребенку сепарироваться, то есть так контролируют, что у него нет вариантов, это не очень хороший способ. Потому что, во-первых, полностью контролировать все равно невозможно, а во-вторых, они либо проломят его волю, либо он начнет так искусно врать и ускользать, что всякий контакт будет потерян. Они станут в его глазах враждебной контролирующей инстанцией.

С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, получается пренебрежение: делай, что хочешь, мы своими делами занимаемся, нас только не трогай, нам все равно, что с тобой будет. Человеку, может быть, достаточно нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус такого варианта в том, что если у ребенка не происходит каких-то стычек и конфликтов с родителями (на тему: обещал и не сделал, не пришел вовремя и так далее), то не очень понятно, как ему отстаивать свои границы. Где ему получить материал, для того чтобы позлиться на родителей, сопротивляться им, поспорить с ними?

– Конфликты и споры тоже должны быть?

– Да, это же задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет.

Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу.