Как не вырастить «маменькиного сынка». Интервью с психологом

Взрослый мужчина, живущий по доброй воле с матерью, не потому что за ней нужен уход, а лишь из-за своей нерешительности, давно стал излюбленным героем комедийных произведений телеискусства и не только. Инфантильные, боящиеся сделать первый шаг мужчины — в народе их называют «маменькиными сынками». Такие люди редко добиваются чего-то во взрослой жизни. Но почему же они стали такими? Неужели родители сами прививали им с детства такую манеру поведения? О том, как не вырастить из ребенка «маменькиного сыночка» — автор «Дэйли Бэби» узнал у психолога Евгения Онищенко.

Евгений, ту манеру поведения, о которой мы собираемся говорить, называют также инфантильностью. Можете объяснить с профессиональной точки зрения — что это такое?

В бытовом понимании, инфантильными называют людей, отличающихся наивностью, зависимостью от других, недостаточной самостоятельностью. И зачастую инфантилизм воспринимается как вполне нормальный вариант поведения, как некая особенность общения, характера. Впрочем, нет ничего плохого в некой доле инфантилизма, пока это не начинает мешать жизни самого человека и его окружения.

С точки же зрения психологической науки, инфантилизм — это состояние, основанное на задержке темпов эмоционально-личностного развития, несоответствие поведения, эмоциональных реакций и волевых функций возрастным требованиям.

Есть и медицинское определение. Так, в Международной классификации болезней присутствует такое понятие как «инфантильное расстройство личности», которое характеризуется отсутствием эмоционального равновесия, слабой стрессоустройчивостью, выраженностью черт, свойственных для раннего детства.

То есть, видите, какая разница между тем, что принято считать инфантилизмом в обществе, и тем, что таковым является с медицинской точки зрения. Давая оценку поведению другого человека, следует быть осторожнее, иначе получится, что на него вешается ярлык «больного».

Часты ли обращения людей к психологам с подобными проблемами? Замечают ли люди за собой, что перешли ту черту, когда из особенности характера эта манера переросла в отклонение?

В своей практике таковых встречал немного. Если не ошибаюсь, по статистике людей с инфантильностью всего-то порядка 1-2%. Самостоятельно с запросом «я инфантильный» люди обращаются крайне редко. Другое дело, когда в ходе работы над каким-то иным запросом, например, с внутрисемейными отношениями, может оказаться, что клиент, по сути, инфантилен, и часть корня проблемы кроется в этом.

Или же, что бывает чаще, таких людей «приводят» к психологу их близкие. Дескать, «что нам с ним делать? Ему сорок, а ни жены, ни детей». И можно бы человеку помочь, здесь отлично помогают методы когнитивно-поведенческой психотерапии, но увы, пока сам человек не осознает, что ему нужно что-то менять, вся работа будет малополезной.

Это как в том старом анекдоте. У психолога спрашивают: Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку? Ответ: достаточно одного, если лампочка готова меняться.

То есть часто люди живут с этим, даже не думая о том, что с ними может быть что-то не так?

Да, люди с инфантильными чертами, могут спокойно жить в обществе, работать, заводить семьи; и эти черты будут восприниматься и ими, и окружением как простые особенности личности. Но в меру.

Как формируется эта «особенность личности»?

Инфантилизм проявляется в детском возрасте, с преобладанием игровых интересов, слабой учебной мотивацией, затруднением принятия правил поведения, дисциплинарных требований. Так и во взрослом возрасте, иногда как «груз» детства, из которого человек, по сути, и не вышел, так и в форме некой защитной реакции на условия «сурового взрослого мира».

Это предрасположенность или вина родителей?

Чаще подобное происходит с детьми, выросшими в ситуации гиперопеки, когда взрослые их оберегали всегда и во всём, сознательно или непроизвольно ограничивая их активность и инициативы. Растят чуть ли не в «тепличных» условиях, лишая ребенка возможности учиться на собственных ошибках, набивая синяки.

В прямом смысле слова?

И в прямом тоже! К примеру, не редко можно наблюдать типовые ситуации на улице: мама с ребенком гуляет по парку, ребенок носится вокруг, и прыгает в лужу. Какова реакция мамы? Ребенку — по попе, и домой сразу сушить обувь. Что же происходит по сути: ребенок делал то, что свойственно его возрасту — играл, изучал окружающий мир. За что был наказан. Справедливо ли?

Единственный урок, который он вынет из этой ситуации — если буду делать что-то по-своему, то получу по попе. Такая установка сохраняется и может быть перенесена во взрослую жизнь. А ведь что должен был он извлечь из этой ситуации — то, что такое поведение огорчает его маму: если ноги промокнут, будет холодно. Пример может и не самый яркий, но суть он передаёт. И главный совет родителям здесь — больше говорите ребенку о своих чувствах, используйте так называемые «я —высказывания».

Я всегда говорю родителям, обращающимся ко мне: «Давайте ребенку возможность быть им. Возможность самому познавать окружающую реальность. Удариться, уколоться, обжечься. Пусть. Всё, что не угрожает здоровью и безопасности ребенка, позволяйте ему делать, под вашим присмотром». Понимаю, что сложно, но таковы законы развития нашей психики, назовем это так.

Вы пока говорите о маленьких детях, а что до подростков? Здесь есть свои тонкости?

С подростками ситуация обстоит немного иначе, и многие родители заходят в тупик: что же можно позволить уже не ребенку, но ещё и не взрослому, а чего нельзя? Вседозволенность опасна, опасны и строгие запреты.

Как же выбрать тут «золотую середину»?

Немного перефразируя одного российского политика, можно сказать — берите столько независимости, сколько хотите. Если подросток хочет свободы, дайте ему её. Но только совместно придя к общему знаменателю: это можно, а это нельзя. Если хочет быть ребенок взрослым, если сам к этому пришёл, пусть попробует. Однако стоит объяснить, что такое быть взрослым, рассказать об ответственности, обо всех «подводных камнях». В противном случае сработает тот же эффект, что и с «ударом по попе».

Часто родители боятся отпустить ребенка в «свободное плавание», тем самым не давая ему необходимой уже взрослому человеку самостоятельности. Что посоветуете тем, чьи дети уже совсем не дети?

Нет нужды насильно удерживать ребенка-подростка при себе, боясь того пресловутого «пустого гнезда». Поощряйте самостоятельность ребенка, уважайте его выбор, даже если он вам не по душе. Учитесь быть ребенку ещё и в какой-то мере другом. В этом вам при необходимости может помочь психолог.

Мы говорили о классической формулировке «маменькиного сынка». А что до прекрасного пола? «Папенькины дочки» уютнее чувствуют себя в обществе?

По сути, все одно. Разница между ними лишь в том, что нам с детства прививается образ того, каким должен быть мужчина: сильным, самостоятельным, решительным. И если взрослый мужчина не соответствует этим стереотипным критериям, это бросается в глаза. С девочками же иначе, они «должны» быть кроткими, послушными, и даже допускается, что слабыми и беззащитными. И вот во взрослой жизни на такое поведение не особо обращается внимание, оно воспринимается как вполне свойственное слабому полу. И хорошо, если есть рядом сильное мужское плечо. В противном же случае, что тоже часто встречается, девушки или женщины просто не способны справиться с вдруг свалившимися жизненными трудностями, они попросту к ним не готовы.

Давайте резюмируем наш разговор главным вопросом. Как же не вырастить из своего ребенка типичного «маменькиного сынка»?

Как ёмко пишет в своей книге мудрый психотерапевт современности Д.В. Ковпак: «Мамочка, что бы я делал без твоей заботы? Ходил бы беззаботный». Думаю, этим все сказано.

Источник: ссылка