Послеродовая депрессия

Это было ужасно, это было тяжело. 3 числа, в пятницу мир стал по-настоящему серым. Говорят, что какие-то исследования показали, что у депрессивных и стрессовых людей - все окрашивается в грязновато-серый цвет: небо, асфальт, муж, ребёнок, подгузники памперс и сам ноябрь, под свист которого я родила своего сына.

Я долго думала, на что это было похоже? И поняла: как будто ты потерял кого-то близкого. Только мне казалось, что я потеряла себя. Что у меня умерла Я!

Вот была себе Ася. Просто Ася с друзьями, работами, творческими успехами, грамотами за активную жизненную позицию, модными рваными джинсами, мужем, кроликом и мамой в Кирове. А потом раз! И нет.

Как будто Ася умерла, а я в теле Игоря, у которого дед астматик, переговоры по газификации села под Вологдой, Мазда, которая не сегодня завтра сдохнет... как Ася.

Но очнулась я не в теле Игоря, а в теле «Аси-матери», которой предыдущая Ася и становится-то не собиралась особо, жила себе и не тужила. А это тело такое покоцанное, со швами, с болезнью века на букву Г, из-за которой ни встать-ни сесть, с трещинами сосков, с лишними килограммами, со страхом о будущем, с невозможностью выспаться, бепантеном, молокоотсосом, неизвестным младенцем и слезами на глазах.

Ты не знаешь, что этой Асе есть, что надеть, как выздороветь, как мыться, как сходить в туалет, как спать, как ей сделать распорядок дня и как не повеситься.

И главное: вокруг все осталось прежним: муж, кухня, код от домофона, аватарка в контакте и даже подруга все ещё беременна. А ты уже нет. Ты уже умерла вечером 2 ноября, а утром проснулась другой. А никто не понимает, чего ты приуныла. 😉

И все хотят праздновать, свекровь тащит всю семью и салаты к вам на кухню, друзья поздравляют, а ты думаешь: Але! Случилось ужасное. Соблюдайте приличие, человека больше нет.

Все хотят помочь: а я только удивляюсь: чем?! Чем вы мне можете помочь? Я же готовлю, стираю, работаю, сына обнимаю, мою, переодеваю, ранку на пупке зеленкой мажу и даже кормлю через боль. Чем мне помочь? Может, вы останетесь здесь, в этой жизни вместо меня, а я ещё успею догнать ту? Может, ещё не поздно?

Мне казалось, что я отделена от общества, от жизни. Ко мне приходили подружки, слава богу, почти каждый день кто-то был, но как только они уходили, я снова начинала рыдать. Я ненавидела мужа за то, что он остался тем же, ходит утром на работу, тем же маршрутом, ездит на метро, как я в прошлой жизни.

Я старалась меньше подходить к сыну, днём он спал в другой комнате. Но когда 3 часа были на исходе, и я понимала, что сейчас раздастся крик, я уже начинала трястись, выгадывать ещё пару минут себе, чтобы не столкнуться с реалиями жизни Аси-матери. А потом мое сердце неизменно сжималось: проснулся.

В какой момент я вернулась? Не знаю. Я не лечилась, не ходила к психологу (у меня нет было ни денег, ни времени, ни желания) кроме разговоров моего дорогого друга-психолога @ahhactap ничего такого не было. Случайно стала любить сына, ходила гулять, каталась в метро. Взяла работу на дому.

Наверное, она спасла меня.

Но вообще я помню вечер 1 ноября. 22 часа, я читаю книгу. Шёлк! Как будто кто-то щелкнул пальцами, и потекла вода. 19.00 2 ноября: кто у тебя родился? Они что дебилы? Кто мог родиться? Мальчик.

Следующее яркое воспоминание: Апрель! Мы идём на электрофорез. Как хорошо, что сошёл снег, стало тепло и я сняла со Стефика этот ставший бесконечным зимний комбез.

#послеродовая_депрессия #послеродоваядепрессия