Девочки, хотела бы спросить особенно мам у которых есть дети старше 18. Ну или из личного опыта. Если ребенок старше 18 живет с родителями, должен ли он ставить родитеьей в известность о своих отъездах и местонахождении. Естественно, в таком возрасте не стоит вопрос, чтобы не пустить куда-то. Но просто проинформировать о том, куда едешь, разве не нужно? Тем более, что есть младшие лети, которые видят такое отношение и берут пример. Сейчас вот переживаю из-за старшей. Потому что уехала и хотя бы записку на столе оставила или написала бы в мессенджер, куда уехала и когда ждать. 😣 Такое отношение выбивает из колеи.
Как же важно давать детям хороший пример отношений между родителями, ведь это потом несётся патерном в их взрослую жизнь. Наверняка вы слышали «она повторила судьбу своей матери» или напутствие «никогда не выбирай мужчину, как твой отец» , это все пример родителей с детства, это все их ответственность Мне нравится смотреть на эту семью, какие-бы слухи не ходили вокруг них, вот этот вот «культ любви в семье» на мой взгляд - очень круто. Когда не сливаешь кучу детей на бабушек ради свидания (не без этого, конечно, иногда) и безусловно, у девочек, не будет «неудачных» мужей, если с детства они знают к себе хорошее отношение и любовь по примеру родителей Согласны с тем, что дети повторяют судьбу родителей , чаще всего ?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Елена·
Мама дочки (1 год)
Да, если совпал, то оба счастливы) а первое я считаю скорее исключение.
Тая·
Мама двоих (младенец)
Петрановская на своих лекциях очень интересно про травмы привязанности рассказывает. Если хотите, могу дать ссылку на ресурс, там доступ можно купить и слушать любые архивные записи. Мне было интересно и т многое прояснилось по этой теме.
MILA ··
Мама дочки (1 год)
И мне пожалуйста 😊
Тая··
Мама двоих (младенец)
@margarita.bg, https://www.pryamaya.ru/search/listing?q=Петрановская
Тая··
Мама двоих (младенец)
смотрите про травмы привязанности, там 3 лекции. Удобно, что оплатили 1 месяц/3 и тд и в любую запись можно послушать, не только ее, но и других авторов👍
Евгения·
Тот же случай, когда мальчик заступился за свою маму алкоголичку, когда ее хотел ударить какой то мужик, а сам получил нож в грудь, и погиб ее защищая, когда она даже не пришла к нему на похороны((((( сама не понимаю как так😢
Маргарита··
Мама сына (1 год)
Да( я видела( но вот не знала, что он умер((( знаю лишь то, что в больницу она к нему не ходила!
july_julia·
Мама двоих (младенец)
В психологии есть понятие перевёрнутая привязанность. Это когда дети рано начинают ощущать ответственность за своих родителей. По сути эти дети рано вырастают, лишая себя детства.
Маргарита··
Мама сына (1 год)
Т.е. родитель должен вести себя так, чтобы в любой ситуации ребёнок был уверен, что у родителя все под контролем?
july_julia··
Мама двоих (младенец)
Не совсем так. Жизнь сложная, не всегда все можно взять под контроль. Но важно показывать, что со всеми трудностями можно справиться. Иногда не с первого раза.
Irina ··
мне кажется родитель постепенно должен отпускать ребёнка , учить его ответственности в той или иной ситуации. Начиная с момента доверить малышу кушать самостоятельно , продолжая отпустить ребёнка дойти до школы и тд.
Главное постепенно , что бы ребёнок понял, а не пинком под зад
Irina ·
Короче. Есть такая тема , когда мать/ отец с детства внушают ребёнку что он должен , потому что те свою очередь в него все силы вложили. Но как это аукнется в будущем , зависит от ребёнка. Либо он будет жертвовать своими интересами , вечно впрягаться за родителей. Либо он наоборот их пошлёт , потому что те не давали вздохнуть. Короче жёстко. Тут не угадать. Но растить в ребёнке чувство долга родителям не хотелось бы.
Маргарита··
Мама сына (1 год)
Это однозначно да))) у нас такая свекровь! И муж ее как раз послал далеко и надолго!
Маргарита··
Мама сына (1 год)
У меня кончился сериал и мне нечего смотреть! Как итог - этот пост 🤣
Irina ··
сериал Куртизанки!)
Анастасия·
Мама дочки (2 года)
В первом случае, вероятно, имеет место созависимые отношения, ну то есть тут здоровой любовью не пахнет. Во втором случае, вот ребёнку дали достойное детство, были игрушки, хорошая школа, но наверняка не было близких отношений с родителями, безусловного принятия и что-то в этом духе. Я не могу представить ситуацию, где в семье есть безусловная любовь к ребёнку, крепкая привязанность и здравое отношение к нему и к себе, а потом дети вырастают и не хотят с такими родителями общаться.
Забава·
Мама двоих (младенец)
Я думаю это зависит от отношения родителей к ребёнку. У нас были соседи-алкаши. Бухали,гнили заживо,но детей не обижали. Когда детей забирали,они очень не хотели уходить(в детдом) несмотря на то,что дома есть нечего(воровали) и холодно(дом частный,газ отключали за неуплату на зиму,а печка газовая). А мои родители,например,были трезвыми и еда была и тепло.....а я ненавидела их всей душой и в 14 лет мне удалось сбежать жить в подвал. Меня избивали,на этом фоне появился нервный тик и меня били за то,что я дергаюсь.... били за всё. Именно из этого вывод-наличие еды,тепла,одежды,трезвого родителя-это все не важно,важно любят ребёнка,или нет
Маргарита··
Мама сына (1 год)
Какой ужас((( очень сочувствую вашему детству! Зато, я уверена, вы вырастите замечательных детей! Потому что вы знаете, чего не хватало вам в детстве и будете желать самого лучшего детства для ваших детей, так как вам его не дали!
Забава··
Мама двоих (младенец)
да,надеюсь так и будет) спасибо,все уже ок,я выжила😁✋ но вот отношение взрослого к родителю наверное строится на воспоминаниях из детства
Софи·
У меня мать не алкашка, но мужиков всегда на первое место ставит... моим воспитанием занимался отчим, который пил и наркотики употреблял... Я его всегда боялась и уходила часто из дома... на мать огромная обида , но мне её жалко... и всегда хочется вернутся в этот дом, скучаю... когда приезжаю, хочу уехать поскорее... замкнутый круг.
Софи·
Мне всё время хочется ей помочь , а сами живем на съёмной... а мама подписала дом отчиму((( не могу простить
Вера Кузьмина ·
Мама двоих (1 год, 1 год)
@andriairina описали мою ситуацию. А теперь ушла в сторону, устала впрягаться