девочки, спасибо за ваши ответы на предыдущий пост , рада, что есть семьи , которые открытого говорят о своих чувствах и не копят обиды 💏никогда бы не подняла эту тему , пока сама реально не услышала подобные истории из близкого окружения , затем почитала семейного психолога Яну Катаеву и решила поделиться с вами ) итак, давайте разберемся:

С чего началось? Катя просит мужа поиграть с сыном, но это звучит не как просьба, а как претензия. И вызывает у Виктора желание защищаться. В том числе потому, что Витя внутренне готов услышать в Катиных словах претензию – такие ссоры уже случались.

Конечно, Катя на самом деле хотела попросить о внимании не для сына в первую очередь, а для себя. Под этим было: «Я чувствую себя одиноко, я не чувствую твоей поддержки, ты не замечаешь, не ценишь меня».

Почему она не сказала об этом прямо? Например, так: «Я так ждала тебя весь день! Так устала одна заботиться о детях. Пожалуйста, пообщайся с нами». И почему Виктор не откликнулся на её просьбу? Как думаете?

Катя в этой паре - преследующий.Это она пытается достучаться, убедиться, что между ними все в порядке, получить подтверждение "ты важна, я с тобой". Не получая этого подтверждения, преследующий становится жестким. И уже не может просить прямо и мягко, а начинает сразу со злости, недовольства, раздражения.

У Кати с Витей к этому дню накопилось много моментов, когда один не реагировал на запросы другого о внимании и поддержке. Когда, образно, один протянул руку, а другой ее не взял. Такие моменты ослабляют нашу привязанность и делают нас резче в общении. И вот мы уже не можем просить открыто и мягко, нам страшно открываться и быть уязвимыми.

Тогда второй - а он отстраняющийся - не видит в этом просьбу о внимании, запрос на подтверждение привязанности, а видит только агрессию, направленную против него. И закрывается еще больше, уходит из общения физически или как минимум психологически - словно не слышит, словно ему все равно.

Витя сначала слабо защищается – «Отдыхай, кто тебе не дает». А потом прячется в телефон от Катиной злости. Он прячется, чтобы не раниться. Но есть еще важное намерение в действиях отстраняющегося – он пытается замять конфликт, чтобы сохранить отношения. В его отстранении – попытка защитить отношения от ссор.

Понятно, что Катя это воспринимает по-другому: «ему плевать на мои чувства». Катя и Витя попали в негативный цикл. Он будет повторяться раз за разом. Чем больше она пытается достучаться, тем сильнее он отстраняется.

Наши ссоры – это протест против разъединения, разрыва связи.

Под «ты мне не помогаешь», «тебе плевать на мои чувства» и даже «ты слишком мало зарабатываешь» обязательно есть «я чувствую себя одиноко» или «я не уверена, что нужна тебе такая, какая есть» или «я боюсь, что не могу на тебя опереться» или «я не чувствую, что ты на моей стороне» или «я не могу выносить этот холод между нами» или «мне страшно, что ты разлюбил меня». То есть, неудовлетворенные потребности привязанности.

Когда мы чувствуем угрозу нашей эмоциональной связи, мы попадаем в панику. Амигдала - центр страха в нашем мозгу - подает сигнал: опасность, опасность, бей, беги или замри. И мы теряем способность здраво рассуждать. И начинаем преследовать либо отстраняться.

Именно поэтому так часто бывает, что на работе человек - прекрасный переговорщик, сдержанный и здравый сотрудник. Но в близких отношениях он выходит из себя, ревнует на ровном месте, молча копит обиды