Аватар
eco_lika в инстаграмм 🥑
avatar
Господи, как же точно!

А ВАС «ДОЛЮБИЛИ»?

Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

«Долюбили» – это когда:

• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:

• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

---------
Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.

Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.
5.1 лет

Лучший комментарий

Аватар
todm

По моему собственному опыту скажу, что долюбить себя можно, если вскрыть (самому труднее, лучше с психологом) то, как тебя использовали для облегчения своего состояния родители, родственники, как обманывали воспитывая нелюбовь к себе, страх окружающих. Для того, чтобы эффективнее доесть ребенка, которого не любишь по причине проблем с его отцом (матерью), родитель чаще всего запугивает относительно агрессивности окружающего мира, любящих родственников отрезает, как дружить не учит, учит наоборот не дружить со сверстниками. Так вот, если убрать отношения с таким родителем, и другими такими родственниками, побольше вскрыть обманов и выдачи белое за чёрное и другое откровенное наималово, то можно прилично себя долюбить. Прежде всего это выразится в том, что часто наималово таких родителей состоит в навязывании нечестного чувства вины, несостоятельности, короче того, чувстве плохиша. Выросшие дети в итоге все бегают за родителем в надежде, что тот отдаст наконец честную оценку, снимет нечестную вину. Но взрослому ребенку ещё слаще петь на уши, никакого чувства вины. И да, бывают родители, которые своим детям добра не желают, почему бы и не быть таким.
В итоге, если многое "наималово" понять, понять что вот так к тебе к сожалению относились родители плохо, принять это и начать лечить обманутый мозг, то высвободится большое количество собственных ресурсов и не нужно будет липнуть к другим людям в поисках родительской любви. По сути, нет недолюбленности, есть куча неотплаканных плохих поступков родителей, куча неверных оценок, программ от них же.
Именно потому, что много ошибочных программ и оценок, такой взрослый ребенок идёт в отношения с похожим на родителя в плане плохого отношения к себе человеком. Идет в надежде, что этот самый копия родителей, пожалеет и не станет так издеваться, вылечит таким образом больную душу. К тому же, если перечить агрессору родителю тяжело, учиться не верить и отвечать, то можно кое-чему научиться. Так что, жизнь с агрессором и правда бывает лечит, но, бывает и так, что и калечит ещё сильнее. Так что, если кое-что подлечить у психолога, то таких вот рисков будет меньше, и бежать к агрессивным людям не будет необходимости, станут возможными более здоровые отношения.

5.1 лет Нравится Ответить

Комментарии

Аватар
marchela05

У вас очень интересные посты я зачиталась

5 лет Нравится Ответить
Аватар
marchela05

Не до любили ,если плохо училась Мама ругала и била, мы жили на всю жизнь по съёмным квартирам и всегда нужно было быть тише ,никому не мешать ,всем потыкать ,мое имя Марчела оно молдавское и всегда Мама при людях называла Машей ( это крещённое мое имя) лишь бы не привлекать внимания из за национальности .и теперь у меня комплекс на счёт имени ей богу бесит .

5 лет Нравится Ответить
Аватар
eco_lika

Очень красивое имя!!!
К сожалению да, именно наши родители формируют в нас с детства комплексы, чувство вины, убеждения. Никак не могу простить свою маму за это

5 лет Нравится Ответить
Аватар
marchela05

@mama_na_yuge, спасибо вам 💐

5 лет Нравится Ответить
Аватар
melodichnaya

Хорошая статья. Спасибо. Скопирую себе)

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
eselle

Недолюбили. Очень много ошибок из-за этого. Очень много работы над собой. И конечно, совершенно иное отношение к детям - отношусь к ним так, как хотелось бы, чтобы относились ко мне в детстве. Люблю их и не боюсь залюбить.

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
lerika.e

Всю жизнь думала, что меня капец, как любили. Пока не пошла учиться к Юлии Никас. Когда нам дали практику «долюбить себя», обливалась горючими слезами, делая ее. Пришла к выводу, что долюбить надо всех😁Большенство этого очень не хватает

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
tata-f

А расскажите в чем заключается практика?

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
lerika.e

@tata-f, медитация, в которой вы представляете себя маленькой и через слова любви от родителей наполняете себя любовью. Если интересно подробнее, напишите в лс пожалуйста, поищу описание

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
strynna

Меня долюбили, хотя статья скажет иначе)
Очень верно написано:"ребенок научится любить себя". Интересно, научится ли он при этом любить не только себя, когда ему говорят "мы счастливы быть твоими родителями"? Очень напоминает одно из произведений Алексина.
Я за комплексный подход. Конечно,ребенок должен знать,что он желанный,самый любимый. Что любят его всегда, даже когда наказывают. Его надо слушать, поддерживать, слышать,что он хочет, а не ты, обсуждать с ним многое и всегда находить время на общение и его проблемы.
Но мне кажется здесь очень утрированно. Здесь описывается "слепая" любовь, так ростят эгоцентристов. Если ребенка ругают за двойки, это не значит,что его любят только за хорошие оценки.
Очень уж по

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
elenachka7

Благодарю за важную информацию!
💕💕💕💕💕💕

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
diana_sh1

По всем пунктам не долюбили, обида на всю жизнь на родителей

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
31kat7

А со мной Мама слушала рамштайн. Прикиньте)) мне 15 лет , а маме 50) . Мы ещё на концерт билеты хотели выиграть. Ещё мы в автоматы ходили играть))) Это так забавно. Но и сама Мама меня сравнивала, мол Настя какая девочка, а ты сосешься по углам , губищи все обсосаны и прочее. Но мы всегда были подружками и до сих пор . А Папа и вовсе со мной матные кассеты слушал , да и вообще мат - это стиль речи моих родителей. А я вообще не матерюсь , да ещё и учителем работаю. Помню Папа сказал,мол курить будешь , приходи ко мне в зал , вместе покурим)) Мне родитель в 15 лет давали ключи от второй квартиры и разрешали устраивать там шалман, а когда сдали ее , разрешали приводить друзей домой. Как- то ко мне пришло 20 человек. Навестить меня .У меня нога была сломана. И все с пивом и коктейлями . Мама заходит, а дома вписка , считай😂. И ничего мне за это не было . Даже разговоров , что так плохо и прочее. И , знаете,я , не смотря на вседозволенность полную,росла очень хорошей девочкой, училась на 4 ,5. И замуж вышла за своего , можно так сказать, первого парня. Первого во всем и даже в поцелуях. А все потому , что мама говорила, что др свадьбы нельзя ,это позор , что будут смеяться. Ну до свадьбы мы , конечно , не стали затягивать. Но когда мой парень меня осмеял со своими друзьями .. я вспомнила маму. А все - таки она была права. Парня я за такие разговоры простила. Много чего было интересного.

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
vika.kasem

Хорошая статья ! Хожу к психологу и поняла ещё у неё , что меня недолюбили, и от этого очень много проблем было и есть сейчас 😔

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
todm

@vika.kasem спасибо за ответ! А кто автор и как называется книга, которая вам помогла?

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
vika.kasem

@todm, а там ни книга , а видимо отрывки из книги где конкретно под мою ситуацию подбиралось

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
natulya85_85

@vika.kasem как про меня написали

5 лет Нравится Ответить
Аватар
hlopovskaya_newborn.ph

Снова вспомнила своё детство😢
Хочется верить,что мы будем любить наших детей всем телом и душой!

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
del_1553590257__sheveleva_

Мама учитель. Всю жизнь ее волновали/волнуют чужие дети, чужие семьи. От меня требовалось одно - хорошо учиться. Папа также, как и я был в стороне для мамы (у нас с папой идеальные отношения). Самое дикое, что меня всегда, даже сейчас, выводило из себя - это сравнение с другими.
Мама, любит нас, безусловно, но по своему. Она сама была воспитана в жёстких условиях (Бабушка педагог, тащила одна на своих плечах двух детей. Отец застрелился. Естественно, любви дети недополучали, да и было не до неё).
Если спросите, обижена ли я на маму, без стыда отвечу - да. Да, но... Я считаю, это помогло мне в жизни. Я всегда все проблемы решала сама, я сама училась разбираться в людях, я сама, хотя в меня и не верили, добилась хорошей должности, уважения коллег и руководителей, уважения и любви родственников мужа. Наверно, эта недолюбленность, помогла мне в жизни.
Сейчас стараюсь не совершать ошибок мамы, постоянно анализирую свои действия, работаю над собой.

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
smirnova888

Недолюблена 😔 муж тем более.. стараемся не совершать ошибок со своим сыном теперь.
Для меня самое сложное любить , когда раздражён, орет и капризничает по поводу и без 😓 хотя скорее всего это мне субъективно кажется , что этого повода нет..

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
marinina7

Нельзя . Мою маму надолюбили в детстве . Ей повезло и она встретила моего папу. Он ее очень любит и на руках носит. Но все равно Мама говорит , что недолюбли. И раны из детства никогда не заживут (

5.1 лет Нравится Ответить
Аватар
todm

По моему собственному опыту скажу, что долюбить себя можно, если вскрыть (самому труднее, лучше с психологом) то, как тебя использовали для облегчения своего состояния родители, родственники, как обманывали воспитывая нелюбовь к себе, страх окружающих. Для того, чтобы эффективнее доесть ребенка, которого не любишь по причине проблем с его отцом (матерью), родитель чаще всего запугивает относительно агрессивности окружающего мира, любящих родственников отрезает, как дружить не учит, учит наоборот не дружить со сверстниками. Так вот, если убрать отношения с таким родителем, и другими такими родственниками, побольше вскрыть обманов и выдачи белое за чёрное и другое откровенное наималово, то можно прилично себя долюбить. Прежде всего это выразится в том, что часто наималово таких родителей состоит в навязывании нечестного чувства вины, несостоятельности, короче того, чувстве плохиша. Выросшие дети в итоге все бегают за родителем в надежде, что тот отдаст наконец честную оценку, снимет нечестную вину. Но взрослому ребенку ещё слаще петь на уши, никакого чувства вины. И да, бывают родители, которые своим детям добра не желают, почему бы и не быть таким.
В итоге, если многое "наималово" понять, понять что вот так к тебе к сожалению относились родители плохо, принять это и начать лечить обманутый мозг, то высвободится большое количество собственных ресурсов и не нужно будет липнуть к другим людям в поисках родительской любви. По сути, нет недолюбленности, есть куча неотплаканных плохих поступков родителей, куча неверных оценок, программ от них же.
Именно потому, что много ошибочных программ и оценок, такой взрослый ребенок идёт в отношения с похожим на родителя в плане плохого отношения к себе человеком. Идет в надежде, что этот самый копия родителей, пожалеет и не станет так издеваться, вылечит таким образом больную душу. К тому же, если перечить агрессору родителю тяжело, учиться не верить и отвечать, то можно кое-чему научиться. Так что, жизнь с агрессором и правда бывает лечит, но, бывает и так, что и калечит ещё сильнее. Так что, если кое-что подлечить у психолога, то таких вот рисков будет меньше, и бежать к агрессивным людям не будет необходимости, станут возможными более здоровые отношения.

5.1 лет Нравится Ответить