Заранее предупреждаю: кто не хочет - не читайте, чтобы не было потом "ой, что за бред написали", "а зачем ныть, а зачем то, зачем сё", - просто нужно выговориться, а нет перед кем. Я это начала строчить вчера, закончила вот только что. Не знаю, влезет ли в одну часть, потому что в заметках не поместилось. Ошибки не проверяла (нет желания снова всё это перечитывать, да и перечитаю - передумаю выставлять 🙈)

Я сейчас снова нахожусь в том состоянии, когда хочется разорвать отношения с мужем к чертям собачьим. Надоел. Достал. Сейчас как никогда понимаю, что любви таки к нему нет в моем сердце, за те 6 лет, что мы с ним вместе, он её постепенно убил, уничтожил... не знаю, как назвать. Любовь была, причём с моей стороны гораздо больше, но теперь её больше нет. Ни грамма.

Отношения у нас всегда были непростые, ещё с самого начала, как только мы начали встречаться. Мы раза 4 расставались по его инициативе, на 5-й раз уже я его бросила (причина была весомая, в отличие от первых четырёх). Через некоторое время мы снова сошлись, и практически сразу я забеременела. Тогда мне казалось, что вот оно - долгожданное счастье, но нет. Ещё до свадьбы он мне показал, что дело - дрянь, тогда уже у меня проскочила мысль, что, может, зря я собралась за него замуж. Но куда деваться, ношу ведь под сердцем его ребёнка, одной страшно остаться. Даже в день нашей свадьбы, когда мы собирались ехать в ЗАГС, он сумел мне испортить настроение. Потом оказалось, что папа забыл дома наш свадебный рушник, пришлось ему быстро ехать за ним. Тогда я не придала этому значения, а сейчас думаю, что, возможно, это был знак.

Но это я уже сильно далеко зашла, так может расписывать все до завтрашнего вечера, как минимум)

Скажу так: за те 5 лет, что мы в браке, я не особо часто чувствовала себя счастливой, скорее наоборот. Сколько слез из-за него было пролито, сколько нервов вытрепано. Никогда и ни из-за кого я столько не плакала, как из-за него. Последнее время я уже часто не просто плачу, я тупо РЫДАЮ.

Из-за всего этого я как-то заметно постарела, смотрю на себя в зеркало и просто ужасаюсь. Сравнивая фотографии прошлых лет - с каждым годом я нравлюсь себе все меньше и меньше.

Ещё я стала ужасно нервной, вспыльчивой, порой просто неадекватной. Раньше я такой не была(( Да, была нервной, но не настолько. И была более весёлой и жизнерадостной. Сейчас же я вижу мир в серых тонах, а порой и вовсе в чёрном цвете. Я редко чему-то радуюсь. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Забыла уже, когда последний раз виделась с друзьями и веселилась.

Понимаю, что во многом я сама виновата, но и он приложил немалые усилия, чтобы я стала той, кем я являюсь сейчас.

Я всегда хотела семью, детей. Хотела, чтобы меня ЛЮБИЛИ. Хотела чувствовать себя любимой и желанной, потому что ранее любила только я (был опыт безответной любви на протяжении 8ми лет). И каким же было моё разочарование, когда я такой любви не получила. Мой муж просто не умеет любить. Он просто говорит: "Ну такой я, что я могу сделать." Я,конечно, понимаю: тяжёлое детство тоже особо без любви, с 4-х лет жил не с мамой, а с мачехой, папе он и нафиг был не нужен, забрал его у мамы просто потому, чтобы ей насолить. Маму свою он и не помнил, конечно, всю жизнь называл мамой ту, которая его вырастила. Мачеха - алкоголичка, папа - бабник и тоже большой любитель выпить. И этот алкоголь - это больная тема, именно из-за него у нас и происходит большинство ссор.

Нет, мой муж не алкоголик, пьёт нечасто (не считая лета, когда пиво пьет частенько), но когда выпьет, особенно много (на мероприятиях всяких), то далеко не всегда может вовремя остановиться, ещё и становится совсем другим человеком: грубым, злым, даже страшным. Когда он пьяный - я его просто ненавижу, поэтому я так не люблю, когда он пьёт 😞 И это у него в генах: папа и брат такой же, у тех тоже белка хватает. Было даже такое (причём не раз), когда моего мужа и его папу после совместных посиделок что-то климануло - и они лезли друг к другу в драку, один раз это на моих глазах и новой жены его папы. Это было ужасно, и я тогда подумала: "Боже, с какой семейкой я связалась" (((((

Я пожалела тыщу раз, что вышла за него замуж, он мне принёс гораздо больше страданий, чем счастья. Рядом с ним моя и без того низкая самооценка опустилась ещё ниже.

Только благодаря детям я не считаю наш брак полнейшей ошибкой, ведь больше всего на свете я мечтала стать мамой, и благодаря ему моя мечта сбылась 💛

А он сам прекрасно понимает, что он мягко говоря не очень хороший муж, да и папа тоже. Позавчера мы ходили в гости, носили вечерю, он там изрядно выпил и начал рассказывать всем, что из него плохой семьянин.

Хорошо, что он это осознает, но очень жаль, что он не делает ничего, чтобы это исправить. И нет, я не могу сказать, что он очень прям плохой: он работает, деньги не пропивает, не тратит направо и налево, не изменяет (в этом я ему доверяю), он добрый, человечный, но все же того, что меня в нем не устраивает - гораздо больше. И я просто устала с этим мириться.

Самое главное - рядом с ним я не чувствую себя любимой, не чувствую, что он мною дорожит, боится потерять. Порой мне кажется, что я для него просто как вещь. Его собственность. Рядом с ним я забыла, что значит чувствовать себя девушкой. Забыла, что могу кому-то нравиться.

От него не получаю ни комплиментов, ни внимания. Секс у нас очень редко (и то такой, что порой думаешь, что лучше б его и не было), а целуемся мы ещё реже 😬 Создаётся впечатление, что во время секса он думает: "Боже, поскорее бы это всё закончилось" 😀 поэтому очень спешит, у нас всегда быстрый секс, просто ему так нравится, как он сам говорит, он совершенно не хочет думать о том, что нравится мне. Когда всё уже заканчивается - я, грубо говоря, ещё не успеваю ничего понять 😀 У меня никогда не было оргазма, и он и не хочет это исправить, решил, видимо, что это дохлый номер 😣

Но секс - это такое, далеко не самое важное в жизни, особенно для меня. Хотя, признаться, да: мне хочется страстного, долгого и, главное, - чувственного секса!

Также он хреновый хозяин, откровенно говоря. Вообще ничего не хочет делать дома, с горем пополам сделал ремонт в одной части дома, и все - тишина. Год собирается сделать детскую - пролетела весна и лето, дело сдвинулось с мёртвой точки только тем, что совместными усилиями повыносили хлам, которым ранее заставили ту комнату мои родители и мы, в частности. И то вынесли не всё.

А даже там, где был сделал ремонт - уже нужно делать по-новой, потому что частный дом - это пипец 😬 Особенно если он такой недоделанный, как у нас. В некоторых местах крыша протекает, поэтому на потолке теперь "красуются" жёлтые пятна. Дом неоформлен, из-за этого не можем провести нормальное отопление. Две зимы пережили, топясь дровами. В этом году хоть хорошо сделали, что пустили трубу под землёй от моих родителей (живём в одном дворе), теперь тепло идёт от их дома, от их котла, платим за газ пополам. А в коридоре и на кухне осталась память в виде серого потолка после времен отапливания печкой.

И всякой ерунды по дому полно. Там трещина пошла, там плитка отошла, там плинтус болтается - а ему хоть бы хны. Как-то у нас месяца два, если не больше, был "сломан" кран в ванной, холодная вода текла хорошо, а горячая еле-еле, тонюсенькой струйкой, что невозможно ни руки помыть, ни зубы почистить. Долго я ему говорила посмотреть, в чем там причина, сам он за это так и не взялся, пришёл с моим папой, тот разбомбил тот кран, поснимал все фильтры (типа ржавчиной там все забилось, и причина в этом) и всё, что только можно, что вода теперь во все стороны летит, в итоге горячая вода ну чуть лучше стала течь, и папа с довольным видом ушёл. Долго я ещё мучалась с тем краном, муж с папой травили меня байками, что якобы самая верхняя точка в доме, поэтому вода и не доходит нормально и бла-бла-бла (хотя раньше же все нормально было!), я ему сколько говорила, чуть ли не упрашивала, что пойди посмотри, ну не может быть так, что горячая вода вдруг резко практически перестала течь, ну как же умываться, он говорит, что можно умываться и с крана с самой ванны. Пока в один прекрасный день я ему сказала, что если он сейчас же не пойдёт и не попытается что-то сделать, то я вырву этот кран с корнями. Пошли мы с ним вдвоём в ванную, в итоге что оказалось? Был перекрыт какой-то краник под раковиной, и всё! За полминуты проблема была решена, а мы так долго мучались!!! 😵😬😬

В шкафу начала сыреть стена (там, где вешаем вещи на плечиках. Задней стенки у шкафа там нет, сразу стена). Как-то достала свой халат, а рукав мокрый, сказала ему - ноль внимания. Говорит: "Ну что я могу сделать?", хотя я ему сказала, в чем вероятная причина. Это смежная стена с нашими будущими детскими, они ещё неотапливаемы. Раньше там был пенопласт, поэтому ничего подобного не было, а в этом году, когда разгребали ту комнату, мой брат снял часть, и именно в том месте, где за стенкой находился шкаф.

Я спросила, что же будем делать, муж сказал, что будем терпеть до весны. Убрать вещи мне двор некуда (это единственный шкаф в нас в доме), я раздвигала слегка их (вещи), насколько это было возможно, и держала почти всегда шкаф открытым. Но это не помогло, и недавно я увидела, что по обоям уже пошла плесень, а вверху, где лежат полотенца, постели и детские спальники, последние уже начали вонять сыростью, а одна наволочка начала цвести. В одной моей куртке рукав тоже поцвел.

И только тогда он сдвинулся с места и пошёл прицепил обратно тот пенопласт.

Термометр купила с выносным датчиком для улицы, месяц пролежал, все просила прибить его к стене и вывести датчик на улицу, так никуда его не прибил, просто поставил на тумбочку рядом с окном, а датчик просто перекинул через окно, и там он его тоже никак не прикрепил, просто болтается и всё🤦‍♀️

Как на улице похолодало, так и дома начался дубарь. В комнате нормально (20-21), а вот на кухне сейчас 15 (!), здесь находиться невыносимо, в ванной чуть теплее, но все же всегда приходится включать дуйку, иначе не покупаешься. И тоже всё ж ему, бедному, не до этого, чтобы сделать что-то, чтобы дома было тепло, везде что-то дует, тянет, надо и стены утеплять, и крышу, и потолок.

А в ванной уже недели 3 как практически перестал греть тёплый пол, и тоже даже не пошевелиться, всё ждёт чего-то. Думаем, что воздух в системе, наверное, но сам он, говорит, не сможет его выпустить, типа мороки там много, говорит, что нужно кума-сантехника ждать, когда приедет (должен был на новогодних праздниках быть). И опять тишина. Спрашиваю: "Ну когда ты уже Серёжу позовёшь?", а он: "Та можно и самому всё сделать, только проконсультироваться с ним по телефону". И что, сделал, думаете? - А нифига!

В кухне пол вообще ледяной, без тапочек невозможно по нему ходить, и то всегда холодом так по ногам тянет 😬 Говорила ж ему, когда делал здесь ремонт, чтобы в кухне тоже сделал тёплый пол, а не только в ванной. Но нет, пожалел денег тогда, а теперь тоже жалеет, что таки не сделал. Как говорил тогда: "Ну мы же все равно в тапочках ходим!", а то, что у нас дети маленькие - это ерунда, наверное. Как ребёнку тут можно было ползать??!

И так постоянно, ничего его тут не допросишься сделать. "Это не мой дом, я сюда вкладываться не хочу и т.д."- вот, что он говорит в свое оправдание. Хотя я ему сколько говорила, что несмотря на то, что официально его вообще нет, но он НАШ, а не мой. Я его не собираюсь в случае чего отсюда выгонять, и вообще, если разобраться, то в большей степени он его, потому что он сюда вложил свой труд и свои деньги, папа построил только коробку, всё внутри делалось уже за счёт мужа.

А еще уже второй год пошёл, как он обещает детям сделать кровать. Я хочу им двухъярусную, хотела купить, но он сказал, что сам сделает. То он ждал, когда потеплеет, потому что негде делать, вот уже 100 раз уже и похолодало обратно, а он так и не сдвинулся с места. Чего-то ему постоянно не хватает: то времени, то денег, то ещё чего-то. То, вроде, согласился, чтобы нам сделали её на заказ, только цену узнать, только я хотела узнать - уже обратно передумал, "сделаю сам" - и всё тут 😒

Так и живём пока. Старший спит в голимой задрипанной кроватке, которую уже давно пора выкинуть, а младший с нами. Когда он уже будет спать отдельно - неизвестно.

Короче, трындец, у меня уже просто зла не хватает 😡

Детей, вроде, и любит, но тоже не стремится провести с ними время, поиграть с ними, чему-то научить, куда-то пойти. Можно на пальцах сосчитать, сколько раз мы всей семьёй выходили куда-то на прогулку(

У него нет такого понятия, чтобы провести время с семьёй, уделить нам внимание. Максимум, на что он способен, это посмотреть вместе фильм.

Я всё понимаю. Устаёт на работе, катанина тоже очень выматывает: 3,5 часа в день уходит на дорогу в Одессу туда-обратно, а ещё плюс добраться до работы тоже неизвестно сколько. Я понимаю. Но всем тяжело. Все устают. И тем не менее находят в себе силы и желание уделить время и семье. Мой папа тоже с ним работает и тоже также устаёт, единственное, что на нем ответственности меньше,и тем не менее он и по хозяйству что-то делает: то в доме (ремонт сейчас), то во дворе.

А вот мой муж больше всех, бедняга, устает на работе!

А сколько я выслушала от него обидных слов и унижений! 😱

Не сосчитать, сколько раз я получала в свой адрес унижения, оскорбления с его стороны. Каюсь, я и сама такая, что часто могу ему что-то сказать такое гнусное, о чем потом жалею. Но мы - женщины, нам свойственна излишняя эмоциональность (а я к тому же признаЮ, что я психически не совсем здорова), но мужчинам разве такое позволительно?? Мне кажется, что мужчина должен быть более сдержанным. И всегда в любой ситуации оставаться МУЖЧИНОЙ. Вот он меня постоянно упрекает тем, что в моей семье нет уважения к мужчине, мужика ни во что не ставят и т.д. Доля правды в этом есть, конечно. Но все же и уважать мужика ТОЛЬКО за то, что он мужик - это бред, как по мне. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, заслуживает ли мой папа уважения от своей жены и детей, скажу только, что ТАКОГО мужа - я бы себе не хотела.

Но и мужа моего в его семье не научили уважать женщин. У него нет такого понятия. Его папа у одной ребёнка отобрал, другой своего ребёнка всунул, сам гулял, изменял, пи*дил, ещё двоих детей ей сделал, в итоге та и спилась от такой жизни. Вот так и вырос мой муж, не имея понятия, что женщин нужно любить и уважать.

И вот мы нашли друг друга, блин 😬

Также, что немаловажно, это проблемы с деньгами. Это у нас вообще отдельная тема и отдельная беда. Вроде, и не совсем копейки зарабатывает, но денег почему-то всегда не хватает, притом, что мы совсем не шикуем, направо-налево деньги не тратим, ни на всякие развлечения, шмотки, игрушки, деликатесы и тому подобное. У нас с горем пополам хватает на то, чтобы поесть, заплатить за коммунальные услуги, детям за сад, ну и ещё он старается хоть немного отложить. Вот и всё. Много, конечно, до дома и не доходит: это проезд, бензин (когда ездит по работе на машине), аренда гаража, еда (из дому не всегда берет, потому что то нагреть негде, то ещё что-то). И если это всё посчитать, то нормальная сумма выходит (по нашим меркам, для многих здесь это копейки, как и вся его зарплата🙈)

Конечно, очень тяжело одному тянуть всю семью (сейчас ещё и мачеха-алкоголичка снова подключилась: то ей поесть купи, то сигарет купи).

Меня это всё ужасно напрягает, я уже устала от такой жизни: сидеть и считать каждую копейку и во всем себе отказывать 😢 Я тоже хочу, если мне чего-то захотелось, то взять - и купить. Я сейчас, чтоб вы понимали, не могу себе купить новые трусы, лифчик или ту же помаду😞 Стыдно признаться, но у меня сейчас один нормальный лифчик, который мне подходит по размеру и нормально выглядит. Остальные растянулись, износились, в тот поролон и нечего положить, груди нет совсем 😥

От такой жизни мне хочется просто волком выть: сижу в четырёх стенах больше пяти лет, с мужем проблемы, с финансами проблемы, нервы ни к черту, внешний вид туда же 😬

Хочется нормальной счастливой жизни! Хочу, чтобы дети были здоровы. Хочу рядом видеть любящего заботливого мужчину. Хочу жить в комфортных условиях. Хочу что-то ещё видеть в своей жизни, кроме четырех стен. Хочу....

Знаю, что нужно стать хоть немного самостоятельной, не зависеть полностью от мужа, потому что зависеть от кого-то на все 100% - это плохо, конечно. Мне нужно на работу. Но как? Куда? Детей мне не на кого оставить, а в садик мы даже если здоровы, то и то не всегда постоянно ходим. Не всегда есть возможность туда добраться. Садик очень далеко, пешком не дойдёшь, особенно зимой. Сейчас, к примеру, мы дома всю неделю. Выпал снег, дороги скользковатые, и мне страшно выезжать с детьми одной. Ещё и в папиной машине сломалось водительское сидение, я не могу его выдвинуть вперёд, поэтому ногами еле достаю до педалей. Так ехать неудобно, и я не рискую.

А если учесть ещё и болезни, то это вообще (( У меня их двое, в садике дети болеют часто - КАК работать? Кто меня возьмёт? Да и у нас в нашем городке работы вообще практически нет((

Не знаю вообще, что мне сейчас делать. Как быть. Муж мне сейчас настолько противен, что я его видеть не могу и не хочу! Меня внутри всю просто разрывает! 😬

Последней каплей стал этот поход к кумовьям, точнее то, что было после. Он там изрядно выпил, к тому же был очень уставшим, ночь накануне практически не спал, ехал в поезде от родной мамы (они только несколько лет назад нашли друг друга, уже после нашей свадьбы, и начали общаться), а на следующий день нужно было на работу. Я его просила держать себя в руках, много не пить, но где ж там. Все пьют, и пью😣 Папа нас домой забрал машиной, приехали, а муж увидел наших соседей-кумовей и ушёл к ним 😬 Спустя минут 10-15 я звоню ему, чтоб шёл домой, а он нифига. Легла я спать с детьми, через время звонит мне кума, зовёт тоже к ним говорит "приходи, тут мужики вино пьют, приходи тоже", но я, естественно, отказалась. Пыталась уснуть, а саму аж разрывало от обиды и злости,потому что так обидно, он семью тоже несколько дней не видел, пока был у мамы, и вместо того, чтобы быть с нами, пошёл к соседям, потому что, как он мне сказал по телефону: "Я соседей уже неделю не видел, что такое?" 😬 А ещё я знаю, что он же после своих пьянок потом хрен встанет на работу. А им надо, нужно было срочно заканчивать объект. И деньги сейчас очень нужны, ни на вечери сейчас нет, ни на коммунальные. Мы за воду уже 3 месяца не платили, перед Новым годом хотела заплатить, но не было за что. Так и вошли в новый год с долгами(( Ещё пришла квитанция за воду. За садик вот уже тоже надо заплатить. А ему на тот момент было посрать, ему хорошо. С горем пополам я уснула, но через час проснулась, его всё ещё не было, и меня так накрыло, что я разревелась, вышла на кухню, чтобы не мешать детям спать, прорыдалась, успокоилась немного, вернулась обратно, опять долго пыталась уснуть. Когда он вернулся, я услышала. Пошёл в ванную, посидел, посидел на кухне, зашёл в комнату, разделся и лёг немытым в чистую постель. Ох, как меня это раздражает! Сколько раз я ругалась с ним из-за этого, просила так не делать, тем более, что в этой же постели спит и наш ребёнок, у которого к тому же проблемы с кожей. Но ему просто посрать! Я на этот раз промолчала, нет уже ни сил, ни желания с ним бороться, да и кому там вообще было что-то говорить. К тому же, страшно.

На следующий день, он, сука, конечно же никуда не поехал! А это, девочки, знаете как обидно, потому что ради нас он практически никогда дома не оставался. Сколько раз то мне надо было в больницу, то с детьми нужно было в больницу, просила его остаться, чтобы нас довёз - хрен там! На работу надо! Или просила позже поехать на работу, чтобы утром вместе отвезти детей в садик, потому что мне, как неопытному водителю, ещё бывает очень страшно. Но нет, он не может. Зато после синьки ему уже никуда не нужно, ему уже на всё плевать. Обииидно😭

Я весь день с ним не разговаривала. Вот не было желания что-то говорить кричать, выяснять. Толку от этого нет. Он пытался извиниться, несколько раз подходил, просил прощения, говорил, что больше этого не повторится, и сам же при этом сдерживал смешок.

Меня это уже так достало. Я просто не могу ((((

Мы планировали после праздников ехать с младшим в Одессу в больницу, у него с кожей опять трындец, эти пятна шершавые, ещё и спину так обсыпало всю (съел в гостях кусочек шоколада киндер, хорошо хоть чупа-чупс успела отобрать 😬). Я смотрю на своего ребёнка, и хочется рыдать 😭

А перед Новым годом муж сам дал ему кусочек сникерса, и тоже вечером я заметила, что у него вся спина обсыпана 😫 Сколько я тут со всеми борюсь, что не надо давать ребёнку всякую гадость, его и так на диете не получается держать, так ещё и сознательно давать то, что ему 100% категорически нельзя, даже здоровому ребёнку нельзя, - это вообще маразм 😬

А потом ехать в больницу, чтобы врачи думали: какие ж *евые родители. Не хочу позориться 😫

Сколько говорю, что надо и нам самим отказываться от этого, начинать питаться нормально и правильно, но поддержки в этом никакой. Как и денег 😬😩

Простите, девочки, (если хоть кто-то дочитал, конечно), что я тут столько настроила, вылила на вас свой негатив, но по-другому я не могла, мне нужно было выговориться, высказать всё то, что наболело. Хотя и это не всё, если высказать всё то, что накопилось у меня на душе, реально и 3 дня не хватит.

Вот такая история(

Знаю, что я сама дура. Не пишите мне этого, пожалуйста 😞