olesya.kalyuzhina_psy
Олеся Калюжина
Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
Такой вопрос возникает у отчаявшихся родителей, понимающих в какой-то момент, что все воспитательные меры, работающие раньше, уже не приносят ожидаемого результата. И тогда приходит время спросить себя: «Что я делаю не так?»
Психологом такая ситуация может быть рассмотрена с разных сторон. Прежде чем приступить к работе, первое, на что нужно обратить внимание: почему вопрос дисциплины всплыл сейчас?
Ребенок – идентифицированный пациент
В семейной системной психотерапии существует понятие «идентифицированного пациента» - обычно это член семьи, которому приписывается либо авторство существующих проблем, либо значительная доля участия в их возникновении. При этом, практически всегда, проблема оказывается совсем в другой области. Поэтому при первых жалобах родителей на ребенка необходимо с помощью уточняющих вопросов рассмотреть, а не является ли ребенок «козлом отпущения», и не скрывают ли родители за просьбой «сделать с ним что-нибудь» свои нерешенные проблемы?
Например, бывает, отношения родителей портятся, они отдаляются друг от друга, но вместо того, чтобы разобраться со своими отношениями, они концентрируются на поведении ребенка. Со стороны они выглядят как заботливые родители, но на самом деле таким образом избегают решения дискомфортного вопроса. Неосознанно чувствуя напряжение между родителями, ребенок может пытаться исправить это доступным ему образом – обратив внимание на себя через отказы, негативизм, поступки вопреки запретам и так далее.
Противоречивое, или непоследовательное воспитание
Обычно с этим сталкиваются родители, у которых нет одной стратегии в воспитании детей и одних правил. Может быть два основных варианта: кто-то один разрешает то, что запретил другой и наоборот, и второй вариант – когда один родитель, в зависимости от настроения или каких-то личных обстоятельств, запрещает или разрешает что-то в случайном порядке. Например, мама разрешает погулять допоздна, а отец настаивает, чтобы ребенок приходил раньше. Или сегодня у мамы хорошее настроение и она разрешает играть на своем телефоне, а завтра у нее неприятности на работе, она расстроена и теперь не разрешает то, что вчера было можно. Для потери авторитета наиболее ощутимым является первый вариант, но еще хуже, когда один родитель обесценивает решения другого при ребенке и своим примером показывает, что запреты и правила можно не принимать всерьез.
Родители – дети
Иногда может встречаться вариант, когда сами родители еще являются «детьми» - например, зависят морально и финансово от своих родителей или сохраняют множество инфантильных черт в характере. Естественно, когда семьей буквально руководит властные дедушка или бабушка, ребенок перестанет приписывать родителям обладание властью и авторитетом, и тогда все его желания и капризы будут адресоваться настоящему взрослому в семье. В то же время, если родители сами демонстрируют детское поведение – потакают своим капризам, непоследовательны в своих поступках, не являются примером того, как можно регулировать свои эмоции и желания - то откуда ребенку взять понимание, что они являются авторитетом? Они для него просто большие дети.
Возрастные кризисы
Существуют определенные возрастные периоды, когда потеря родителями авторитета в той или иной мере является нормальным компонентом взросления ребенка.
Кризис 3-х лет, или кризис самостоятельности – ребенок начинает активно сопротивляться решениям, навязанным извне, что и может выглядеть как будто он перестал воспринимать родителей как авторитет. На самом деле ребенок в этот момент нуждается в родителе – взрослом родителе, способном устанавливать четкие рамки и границы, как никогда раньше.
Кризис 7 лет. Обычно это время, когда ребенок начинает ходить в школу и часто от него можно услышать: «учительница сказала, что…» … В этот момент родитель может остро почувствовать, будто отходит на второй план. Это абсолютно нормально, что авторитетом может стать посторонний – например, первая учительница в школе. Ведь она теперь человек, от которого ребенок получает похвалу, а значит – и чувство собственной ценности, и авторитет среди первых школьных друзей. В таком случае родителям не рекомендуется высмеивать слова учительницы, ругать ее или ее методы воспитания при ребенке.
Кризис подросткового возраста. Это время, когда ребенок остро понимает расхождение между тем, как его воспитывали родители, их установками и реальной жизнью, в которой он живет. Часто, после переживания такого несоответствия у подростка возникает ощущение, что родители неправы, всегда были неправы и никогда по-настоящему не понимали его. Ребенок находится в очень тяжелом положении: перестраивающийся организм, пугающие изменения в теле, плюс к этому – огромные нагрузки в школе. Часто родители не успевают вслед за взрослеющим ребенком и оказываются последними, кто понимает, что ребенок вырос. В этот момент очень важно осознать, что ребенок фактически находится на границе взрослого и детского состояний. И если вы начнете спрашивать с него, как со взрослого, то готовы ли вы будете наделить его соответствующей «властью»?
Новое понимание жизни и принятие себя ребенок ищет в компании сверстников. В этот момент появляется стремление принадлежности к группе – таких, как он, и поиск нового «Я» через эксперименты в общении. Родитель в этот момент и не должен оставаться авторитетом, диктующим старые правила – самое разумное, что можно сделать, это оставаться рядом, поддерживать, объяснять что-то, быть примером, учиться доверять друг другу заново и уважать личность своего взрослеющего ребенка. Именно уважение к их индивидуальности и отличию от вас, их вкусам, их выбору это то, чего часто не хватает подросткам и из-за чего они перестают доверять своим родителям. И тогда единственным способом отстоять свою индивидуальность и право на собственное мнение является открытый конфликт.
Этот этап является одним из важнейших для взросления ребенка. Именно из подросткового бунта он потом будет черпать силы отстоять свое мнение в будущем, уметь говорить «нет» и защищать свои границы. И, если родитель отнесётся к этому периоду с действительно взрослой мудростью и терпением, то потом будет вознагражден возросшим доверием и близостью отношений.
Какие же рекомендации можно дать родителям, исходя из перечисленных вариантов?
Определить, действительное ли проблема лежит в сфере детско-родительских отношений.
Выработать одну систему правил для всех.
Пересмотреть собственные способности к самостоятельности.
Если это кризисный период, то действовать, исходя из особенностей возраста ребенка.
Если ваш ребенок внезапно начал капризничать и перечить, обратите внимание на то, какая атмосфера складывается в семье сейчас. Нет ли проблем, которые взрослые избегают обсуждать открыто? Как поступает ребенок, если слышит запрет – не идет ли он к другому родителю за разрешением? Являетесь ли вы примером, или обычно ваши слова расходятся с поступками? И, наконец, вспомните, что для определенного возраста такое поведение значит, что ребенок взрослеет и меняется, учится чему-то новому.
Иногда родители, даже понимая то, что происходит, не могут справиться с существующей ситуацией сами. В таком случае важно вспомнить, что обратиться за помощью – это нормально: это не знак того, что вы «не справляетесь», как родитель – наоборот, психолог станет вашим помощником и поддержкой в том, чтоб создать счастливые и теплые отношения.
Гарец Надежда
#воспитание_детей
#кризис_3_лет
Такой вопрос возникает у отчаявшихся родителей, понимающих в какой-то момент, что все воспитательные меры, работающие раньше, уже не приносят ожидаемого результата. И тогда приходит время спросить себя: «Что я делаю не так?»
Психологом такая ситуация может быть рассмотрена с разных сторон. Прежде чем приступить к работе, первое, на что нужно обратить внимание: почему вопрос дисциплины всплыл сейчас?
Ребенок – идентифицированный пациент
В семейной системной психотерапии существует понятие «идентифицированного пациента» - обычно это член семьи, которому приписывается либо авторство существующих проблем, либо значительная доля участия в их возникновении. При этом, практически всегда, проблема оказывается совсем в другой области. Поэтому при первых жалобах родителей на ребенка необходимо с помощью уточняющих вопросов рассмотреть, а не является ли ребенок «козлом отпущения», и не скрывают ли родители за просьбой «сделать с ним что-нибудь» свои нерешенные проблемы?
Например, бывает, отношения родителей портятся, они отдаляются друг от друга, но вместо того, чтобы разобраться со своими отношениями, они концентрируются на поведении ребенка. Со стороны они выглядят как заботливые родители, но на самом деле таким образом избегают решения дискомфортного вопроса. Неосознанно чувствуя напряжение между родителями, ребенок может пытаться исправить это доступным ему образом – обратив внимание на себя через отказы, негативизм, поступки вопреки запретам и так далее.
Противоречивое, или непоследовательное воспитание
Обычно с этим сталкиваются родители, у которых нет одной стратегии в воспитании детей и одних правил. Может быть два основных варианта: кто-то один разрешает то, что запретил другой и наоборот, и второй вариант – когда один родитель, в зависимости от настроения или каких-то личных обстоятельств, запрещает или разрешает что-то в случайном порядке. Например, мама разрешает погулять допоздна, а отец настаивает, чтобы ребенок приходил раньше. Или сегодня у мамы хорошее настроение и она разрешает играть на своем телефоне, а завтра у нее неприятности на работе, она расстроена и теперь не разрешает то, что вчера было можно. Для потери авторитета наиболее ощутимым является первый вариант, но еще хуже, когда один родитель обесценивает решения другого при ребенке и своим примером показывает, что запреты и правила можно не принимать всерьез.
Родители – дети
Иногда может встречаться вариант, когда сами родители еще являются «детьми» - например, зависят морально и финансово от своих родителей или сохраняют множество инфантильных черт в характере. Естественно, когда семьей буквально руководит властные дедушка или бабушка, ребенок перестанет приписывать родителям обладание властью и авторитетом, и тогда все его желания и капризы будут адресоваться настоящему взрослому в семье. В то же время, если родители сами демонстрируют детское поведение – потакают своим капризам, непоследовательны в своих поступках, не являются примером того, как можно регулировать свои эмоции и желания - то откуда ребенку взять понимание, что они являются авторитетом? Они для него просто большие дети.
Возрастные кризисы
Существуют определенные возрастные периоды, когда потеря родителями авторитета в той или иной мере является нормальным компонентом взросления ребенка.
Кризис 3-х лет, или кризис самостоятельности – ребенок начинает активно сопротивляться решениям, навязанным извне, что и может выглядеть как будто он перестал воспринимать родителей как авторитет. На самом деле ребенок в этот момент нуждается в родителе – взрослом родителе, способном устанавливать четкие рамки и границы, как никогда раньше.
Кризис 7 лет. Обычно это время, когда ребенок начинает ходить в школу и часто от него можно услышать: «учительница сказала, что…» … В этот момент родитель может остро почувствовать, будто отходит на второй план. Это абсолютно нормально, что авторитетом может стать посторонний – например, первая учительница в школе. Ведь она теперь человек, от которого ребенок получает похвалу, а значит – и чувство собственной ценности, и авторитет среди первых школьных друзей. В таком случае родителям не рекомендуется высмеивать слова учительницы, ругать ее или ее методы воспитания при ребенке.
Кризис подросткового возраста. Это время, когда ребенок остро понимает расхождение между тем, как его воспитывали родители, их установками и реальной жизнью, в которой он живет. Часто, после переживания такого несоответствия у подростка возникает ощущение, что родители неправы, всегда были неправы и никогда по-настоящему не понимали его. Ребенок находится в очень тяжелом положении: перестраивающийся организм, пугающие изменения в теле, плюс к этому – огромные нагрузки в школе. Часто родители не успевают вслед за взрослеющим ребенком и оказываются последними, кто понимает, что ребенок вырос. В этот момент очень важно осознать, что ребенок фактически находится на границе взрослого и детского состояний. И если вы начнете спрашивать с него, как со взрослого, то готовы ли вы будете наделить его соответствующей «властью»?
Новое понимание жизни и принятие себя ребенок ищет в компании сверстников. В этот момент появляется стремление принадлежности к группе – таких, как он, и поиск нового «Я» через эксперименты в общении. Родитель в этот момент и не должен оставаться авторитетом, диктующим старые правила – самое разумное, что можно сделать, это оставаться рядом, поддерживать, объяснять что-то, быть примером, учиться доверять друг другу заново и уважать личность своего взрослеющего ребенка. Именно уважение к их индивидуальности и отличию от вас, их вкусам, их выбору это то, чего часто не хватает подросткам и из-за чего они перестают доверять своим родителям. И тогда единственным способом отстоять свою индивидуальность и право на собственное мнение является открытый конфликт.
Этот этап является одним из важнейших для взросления ребенка. Именно из подросткового бунта он потом будет черпать силы отстоять свое мнение в будущем, уметь говорить «нет» и защищать свои границы. И, если родитель отнесётся к этому периоду с действительно взрослой мудростью и терпением, то потом будет вознагражден возросшим доверием и близостью отношений.
Какие же рекомендации можно дать родителям, исходя из перечисленных вариантов?
Определить, действительное ли проблема лежит в сфере детско-родительских отношений.
Выработать одну систему правил для всех.
Пересмотреть собственные способности к самостоятельности.
Если это кризисный период, то действовать, исходя из особенностей возраста ребенка.
Если ваш ребенок внезапно начал капризничать и перечить, обратите внимание на то, какая атмосфера складывается в семье сейчас. Нет ли проблем, которые взрослые избегают обсуждать открыто? Как поступает ребенок, если слышит запрет – не идет ли он к другому родителю за разрешением? Являетесь ли вы примером, или обычно ваши слова расходятся с поступками? И, наконец, вспомните, что для определенного возраста такое поведение значит, что ребенок взрослеет и меняется, учится чему-то новому.
Иногда родители, даже понимая то, что происходит, не могут справиться с существующей ситуацией сами. В таком случае важно вспомнить, что обратиться за помощью – это нормально: это не знак того, что вы «не справляетесь», как родитель – наоборот, психолог станет вашим помощником и поддержкой в том, чтоб создать счастливые и теплые отношения.
Гарец Надежда
#воспитание_детей
#кризис_3_лет
5.2 лет
16 3
Лучший комментарий
Ну смотри, вы же как-то, когда только начали совместный быт, сумели по многим вопросам договориться? Как вы это делали?
Тут я бы посмотрела в другой плоскости: на чем основаны стратегии понимания "правильного воспитания" у тебя и твоего мужа? У тебя, судя по всему, на наблюдении за своим дитем и принятии, а у супруга? Есть ощущение, что на личной детской травме. Что опасного случится, по мнению мужа, если вы будете поощрять ребенка совместными играми, проявлением любви и внимания? Чего недодали ему самому( мужу) в детстве?
Если конкретно брать твой пример, то могу сказать, что ребенку любовь невозможно дать с избытком и разбаловать вниманием. При условии, что это внимание даётся из ресурсного состояния, а не из вины, раздражения и только чтоб он только успокоился.
Мы через детей можем додать себе то, что нам недодали родители в детстве. И тут можно или от этого бежать ( вот я не получил ( воспитывали в строгости)и мой ребенок это не получит) или долюбить себя через проявление любви к своему дитя.
Ну и себя тоже периодически проверяй на сопротивление другим взглядам на воспитание: так ли ужасно то, что предлагает муж. Например, мой муж с ребенком строит домики из всех постельных принадлежностей, что есть дома. Меня это раньше прям подбешивало. Я села и проанализировала: в моем детстве мама запрещала прыгать по кроватям и устраивать "барло́г", и когда я видела такие же "барлоги" устроенные моим ребенком, то во мне внутри не я, а моя мама громко протестовала против бардака в комнате. Я это обсудила с мужем: знаешь, мне трудно это переносить, но я вижу как вы счастливы, когда сидите в вашем домике. Давай я вам выделю одеяла и подушки, которые можно брать, а потом после игры все все сложите на место и уберете в комнате?
Так и пришли а компромиссу и меня это уже не бесит.
Комментарии
А как быть, если у меня и у мужа разные взгляды?
Например, сын капризничает. Я проанализировала ситуацию и поняла, что весь день мы были в своих взрослых делах, а сын от этого у стал и ему банально хочется внимания. Я знаю, что если ему это внимание уделить качественно, то он снова будет душкой.
А муж считает, что надо проявить строгость к сыну и не поощрять его совместными играми, приятным времяпрепровождением и различными проявлениями любви и внимания.
Как договориться-то с мужем?
Ну смотри, вы же как-то, когда только начали совместный быт, сумели по многим вопросам договориться? Как вы это делали?
Тут я бы посмотрела в другой плоскости: на чем основаны стратегии понимания "правильного воспитания" у тебя и твоего мужа? У тебя, судя по всему, на наблюдении за своим дитем и принятии, а у супруга? Есть ощущение, что на личной детской травме. Что опасного случится, по мнению мужа, если вы будете поощрять ребенка совместными играми, проявлением любви и внимания? Чего недодали ему самому( мужу) в детстве?
Если конкретно брать твой пример, то могу сказать, что ребенку любовь невозможно дать с избытком и разбаловать вниманием. При условии, что это внимание даётся из ресурсного состояния, а не из вины, раздражения и только чтоб он только успокоился.
Мы через детей можем додать себе то, что нам недодали родители в детстве. И тут можно или от этого бежать ( вот я не получил ( воспитывали в строгости)и мой ребенок это не получит) или долюбить себя через проявление любви к своему дитя.
Ну и себя тоже периодически проверяй на сопротивление другим взглядам на воспитание: так ли ужасно то, что предлагает муж. Например, мой муж с ребенком строит домики из всех постельных принадлежностей, что есть дома. Меня это раньше прям подбешивало. Я села и проанализировала: в моем детстве мама запрещала прыгать по кроватям и устраивать "барло́г", и когда я видела такие же "барлоги" устроенные моим ребенком, то во мне внутри не я, а моя мама громко протестовала против бардака в комнате. Я это обсудила с мужем: знаешь, мне трудно это переносить, но я вижу как вы счастливы, когда сидите в вашем домике. Давай я вам выделю одеяла и подушки, которые можно брать, а потом после игры все все сложите на место и уберете в комнате?
Так и пришли а компромиссу и меня это уже не бесит.
@olesya.kalyuzhina, мы как-то гладко прошли период притирки друг к другу: его границы не нарушали моих и наоборот. Поэтому сейчас, когда наши границы все же пересеклись мы оба как упёртые бараны стоим на своём.
У супруга мама очень властная женщина, я б охарактеризовала ее как танк 😂 там все не то что бы в строгости было, она просто так разговаривает, что даже не возникает мысли, что можно сделать как-то по-другому 😂😂
Наверно, мягкости и принятия не додали ему.
Да, себя бы тоже проверить, я вот проанализировала частые ситуации, действительно, и моя мама вставляет своё мнение в моем мозгу 🙈
Спасибо, будем искать совместное решение
@ndgo научитесь сами жить свою жизнь, а не представления ваших родителей о вашей же жизни и будет вам щщщастье🌺
вот спасибо вам 🌷
Пожалуйста)