Хочется написать, а кроме как сюда больше и некуда....

Никогда не думала, что со мной будет такое.... Любить человека и радоваться за него отдельно от него.... Желать счастье в личной жизни, при чем не язвить, а именно от души....

Почему жизнь так несправедлива?!...(это риторический вопрос).....
Когда 13 лет назад мы могли сделать все, чтобы быть вместе, но... Увы и ах... Он думал только о себе, отношения ему на фиг были не нужны, а нужно было только то, что я все готова была отдать, чтобы он только был рядом....в силу того, что жили мы в разных странах и будучи подростками не могли принимать решения, чтобы лихо изменить нашу жизнь, хотя о чем это я, мне лично было просто даже страшно что-то менять и отказываться ради него от того, что было тогда.... Сейчас бы все сделала с точностью, да наоборот.... Так я и приезжала каждое лето, потом в силу определённых обстоятельств я не могла его даже видеть... Не было возможности (((Дома в плане его меня никогда уже потом не поддерживали, ну кроме моей любимой бабушки (царствие ей небесное)... Почему-то ей он нравился очень) а мама вообще на тот момент делала все, что когда у меня появлялись какие-то отношения, чтобы там не было ничего в итоге, конечно она билась за то, чтобы я ничего не побросала и ко всему подходила с головой.... И что в итоге то... Теперь она усердно чего-то хочет, только мне уже не нужны никакие отношения.... Так повстречались и разошлись....

А с ним все было по другому, да и сейчас, когда он пишет мне что-то хорошее, да и хотя-бы пишет, хочется жить, а то иногда кажется, что все, нет света в конце туннеля....

Я одновременно и хочу его снова видеть и одновременно нет, я не знаю, что будет потом... Чтоб теперь он кого-то бросил я не хочу, это будет нечестно и не правильно....
Но и отказать себе в этом не смогу..... Город маленький и в любом случае не увидеться мы не сможем, если даже в Питере иной раз видишь кого-то, кого не хотел бы видеть совсем....

Как отпустить и забыть я не знаю... Так много лет прошло, и ничего не меняется.... Очень хочется забыть, но совсем не получается... С ним я была по настоящему счастлива, он один дарил эмоции плохие, хорошие, да и вот сегодня например, он мне так пожелал доброе утро и назвал меня так, как никто никогда не называл, только бабушка.... С одной стороны ничего особенного, а с другой стороны это утро было самое доброе и счастливое и улыбка появилась за очень много времени, последний раз так хорошо было только, когда родилась моя конфетка))) я не чувствую к другим такого.... И какой выход я не знаю.... Жить с кем-то не любя, я вообще не понимаю как некоторые так могут, но и одной наверно тоже плохо...