#терпетьнельзяуйти

Что означало для меня «уйти от мужа ради ребёнка»? Ничего. Абсурдное суждение. А вот «сохранить семью ради ребёнка»- это оно, самое то! Я не понимала- как можно сделать хорошо сыну, «оставив» его без отца? Наоборот же! Он вырастет и поймёт, что семья сохранилась благодаря титаническим усилиям родителей, матери! Примером будем для него, закомплексованного и обреченного на чувство вечного долга перед нами! Конечно, я тогда и так не думала. Мне просто было жаль сына... Девочки мои дорогие, поймите- следуя именно таким суждениям вы совершаете просто чудовищную и неизгладимую ошибку- перекладываете ответственность за свою жизнь на маленького человека!!! Дети не привыкают к конфликтам! Поймите, чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Поймите, что если вы не можете находиться в одной комнате со своим мужем, не повышая голоса, если спокойное общение не получается , если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением! Я сейчас сама спрашиваю свою мать: « почему ты не развелась с отцом? Зачем все эти жертвы?» потому что у меня перед ней чувство глубочайшей вины...(Вот для вас пример, живой, пишу сейчас вам тут... )
Как только Артём уехал, я начала действовать. Когда- то мне было жаль всех тех вещей, которые были нажиты совместно и, признаться, хотелось из мести «обобрать его до нитки». Сейчас же я ходила по квартире и собирала все только самое необходимое, документы и вещи на первое время.
Забегая вперёд, скажу- я уехала в одних джинсах и свитере, в сумке были только вещи сына. Мне вдруг не стало жаль ничего! Это все- наживное! Я заработаю! Пусть через 5 лет, но куплю! Хотя Артём часто меня этим шантажировал: « уйдёшь в одних трусах- ничего не дам!»Я оставила ему все- все немногочисленные подарки( кое что из золота), шубу, машину в конце концов! Наступило просто такое отчаяние, что одна мысль о дележке приводила меня в уныние. Зато как легко стало! Я начала осознавать, что это и будут мои маленькие пункты достижений в «новой жизни»- сама с нуля!
Да, у меня немного «зудило», что я вот так вот, втихаря покидаю Артема. Но я понимала, что иначе никак. Вспоминая прошлогодний побег, я предпочла лучше таким образом разорвать этот ад. Я знала, что уедь я в Санкт-Петербург, его родители быстро бы достали меня. Но мне нужно было набраться сил. Вдали мне было бы проще это сделать.
Знаете, я думала, что я буду страдать. Что будет больно. Я думала, что я его ещё люблю. И скажу вам- нет! Кроме чувства легкости, свободы,осознания, что наконец- то это все закончилось не было ничего! В первое время я просто отдыхала! Делала то, что мне хотелось(в силу возможности) и много спала. Ложилась вместе с сыном. Началось восстановление нервной системы. Чувство тревоги ещё оставалось долгое время. Да, мне ее подогревал Артём. Он каждый день звонил и требовал объяснений! Даже по телефону начинал скандалить. Но сейчас это было просто уже звуком-раз! И связь прервалась! Я просто клала трубку. Однажды прислал мне фотографию искового заявления на развод, где я выступала в качестве Ответчика и как всегда, приказом, велел прислать ответное заявление, чтоб рассматривали дело в мое отсутствие. А я спокойно все сделала. Каждый день его метало из стороны в сторону- то он разговаривал со мной по доброму, то оскорблял, то шантажировал, что «поднимет все связи» и заберёт ребёнка! И по новой...
Уже тогда прошёл месяц после моего ухода, а родители Артема,как ни странно ничего мне говорили. Сама я тоже молчала. Я все так же переписывалась с Ириной Борисовной, слала ей фотографии Жени по ее запросу. Что то было тут не так. Артём перестал устраивать разборки и начал делать попытки даже помириться. Он заботливо интересовался, не нужны ли мне деньги. Вёл со мной беспечную переписку в соцсетях, присылал всякие картинки с юмором, выходил на видеосвязь. Однажды его прорвало. Он сказал, что забрал исковое заявление. На мой вопрос зачем он это сделал, ответил загадочно и в то же время явно: « многое изменилось после твоего ухода». Я не стала расспрашивать ни о чем-все понятно, сейчас начнётся «прости-давай сначала».
У меня нет злости на него. У меня нет ненависти. Я ему благодарна за этот опыт. Препятствовать его общению с сыном я не хочу. Я никогда не говорю сыну, что «Папа плохой» и прочие эпитеты. Я хочу, чтобы он общался с ним и знал, что отец у него хороший. И сам делал выводы о нем. Когда он подрастёт, я надеюсь, что смогу ему объяснить, почему нам пришлось расстаться и что такое бывает.
Его родители до сих пор не верят, что мое решение окончательно и всячески пытаются «призвать к благоразумию». Каждый по своему. Кто как привык. Но я не обижаюсь на них. Мне не хочется. Я занята уже другими мыслями и у меня куча идей!