с наступлением весны тут каждый день пишут посты о разборках на детских площадках думаю, пора писать книгу "Сводный кодекс поведения на детских площадках. Ни любви, ни тоски, не жалости" разойдется большим тиражом, разбогатею, Петрановская со своей " Тайной опорой" позеленеет от зависти😂 если серьезно, по-моему надо учить детей быть людьми, а не отстаивать свои границы в 2 (два, карл!) года. В первый мой поход на детскую площадку к моему годовалому малышу, который еле стоял на ногах и хотел потрогать канат, подбежал мальчик лет 4х и начал орать "не трогай, это мое", видно, с личными границами перестарались. И да, я считаю, что если мамы 2-3-4 летнего ребенка нет рядом, я имею полное моральное право сделать ему замечание (естественно не в грубой форме). В общем, мамы, будьте проще, уважайте друг друга, учите своих детей уважению к другим людям и, ради бога, перестаньте демонстрировать свои знания психологии, сравнивая детскую лопатку, брошенную в песочнице, с айфоном Аминь upd: мне физически больно смотреть на детей, которых приводят на площадки и, когда ребенок тянется к песочнице, где лежит куча игрушек нравоучает: "не трогай, это чужое" uppd: если вы категорически против, чтоб ваш ребенок брал чужое и делился своим гуляйте в лесу/во дворе частного дома, потому что когда вы приводите ребенка на детскую площадку, чтоб он сидел сам и играл исключительно своими игрушками это как-то очень странно
Первый раз за 2,3 года кинула в общий чат с подругами фотку своего младенца, а они даже не написали, что это самый прекрасный ребенок на свете. Я считаю это повод выйти из чата и разорвать все отношения с этими бесчувственными и не сентиментальными людьми🥲
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Надежда Арманова·
Мама дочки (1 год)
https://www.instagram.com/p/Bo_DHUoDqfJ/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=9jiq3m3416q9
Анна··
Мама дочки (1 год)
Благодарю🌹
Надежда Арманова·
Мама дочки (1 год)
Ну есть такая теория, что чтобы в будущем стать успешным надо уметь отдавать: идеи, выполненную работу и т.д. А для этого надо учиться делиться. В общем психологи разнятся на этот счёт.
Анна··
Мама дочки (1 год)
По этому же принципу, психологи которых цитирую я, пишут, что сначала ребёнка учат делиться насильно, а потом девочка становится женщиной и делится даже своим мужем🙈 Потому что на подсознательном уровне, она может простить нарушение своих границ. Ее границы нарушались всегда и сейчас любовница делает тоже самое, но это не страшно и можно пережить. Психологи действительно разнятся на этот счет. А есть статьи или ссылки, где бы я могла прочитать то, о чем Вы написали? Очень интересно🌹
Надежда Арманова··
Мама дочки (1 год)
поищу.. Давно читала
Надежда Арманова··
Мама дочки (1 год)
в общем прочитала я это в инстаграмме 😅 там ссылались на системно-векторную психологию Юрия Бурлана.
Алиса·
Мама дочки (1 год), беременна (15 нед.)
У меня дочь по настроению может делиться может нет. Чаще спокойно дает свои вещи, потом забирает. Любит обмен. Чужие игрушки берет если разрешают хозяева и тоже спокойно отдает. Специально не учили
Анна··
Мама дочки (1 год)
Главное, что ей самой комфортно и это ее желание, а не чьё-либо👌🏼
Елена·
Мама четверых детей
никонда в саду не делилась)и никто на меня маме не жаловался)потому что я ж не забирала все игрушки ,а утаскивала конструктор в угол и там сидела😂
Анна··
Мама дочки (1 год)
И все были счастливы😄👌🏼
largol·
Мама сына (2 года)
Но желание делится надо формировать
Анна··
Мама дочки (1 год)
Для чего? Для того, чтобы на площадках косо не смотрели?)
largol··
Мама сына (2 года)
для эффективного взаимодействия с другими детьми, активных совместных игр.
Кто не умеет делится, не понимает, что игрушками можно меняться, не осознает, что игрушку берут на время, а не навсегда - по моим наблюдениям с площадок меньше вовлечены в игры, чаще ревут и т.д
Анна··
Мама дочки (1 год)
я с Вами абсолютно согласна! Ребёнок должен знать, что можно меняться, а в статье говорится именно о случаях, когда у ребёнка отнимают насильно, когда он против, когда он не хочет, а его называют жадиной и заставляют.
Анастасия·
Мама сына (2 года), беременна (13 нед.)
я вот никак не могу донести эти простые и казалось бы очевидные вещи до родственников. Бесит просто. Уже в открытую говорю, сын , я разрешаю тебе жадничать
Анна··
Мама дочки (1 год)
Это очень важно! Вы молодец! И он обязательно будет делиться, но потом и сам, когда захочет. Зато сейчас он растёт и чувствует в Вас невероятную поддержу и опору, знает, что его взрослый его не предаст👍🏼
Татьяна·
Мама дочки (1 год)
Имхо всё должно быть в меру. Быть жадиной в общем-то тоже не хорошо.
Татьяна··
Мама дочки (1 год)
@annetiik а почему Вы думаете что ребенок вырастит и сам научится делиться если ему это чувство в принципе зарубили на корню в детстве? И кружкой своей я действительно не делюсь по гигиеническим соображениям, а телефон могу дать позвонить если очень нужно. И не вижу в этом ничего сверх ужасного. Повторюсь, что я за разумные пределы. Раздаривать всем игрушки в саду смысла не вижу, а поиграть допустим ВМЕСТЕ почему бы и нет.
Анна··
Мама дочки (1 год)
@tani.ka, потому что у ребёнка будет садик, школа и тд. Там он увидит, что для того, чтобы что-то получить, надо чем-то поделиться или отдать. Это обязательно к нему придёт. И Вы правильно написали, поиграть ВМЕСТЕ☝🏼, это отлично! А отдать игрушку ребёнку, просто потому что мальчик ее хочет, а ты ж не жадина, это не нормально, согласитесь?
Татьяна··
Мама дочки (1 год)
ну просто отдать потому что другой ребенок хочет, тогда соглашусь.
Фотограф Людмила Кузнецова ·
Мама дочки (3 года)
Дочка особо ни с кем не делится своими игрушками. На улице ловлю косые взгляды и фразы: какая невоспитанная; жадина; ужас какой; сынок, так нельзя и т.п.
Да пошли они все
Вот почему та тётенька не предложила мне шоколадку?!
Почему тот дядя не одолжил мне свою "машинку" на часик??
🙈
Анна··
Мама дочки (1 год)
Вы абсолютно правильно все делаете! Гораздо важнее доверительные отношение между Вами и Вашим ребёнком, чем одобрительный кивок со стороны👍🏼 Люди стали слишком много времени тратить на доказывание себе и окружающим, что они хорошие, даже если это в ущерб себе и своему ребёнку!