Девочки, в моих постах периодически поднимается тема истерик, где я рассказываю схему, как так вести себя с ребенком,…

Такое ощущение, что ранее было сравнение детей по каким-то признаком/качествам. Теперь это сравнение играет злую шутку. Почитайте у меня, примерно тремя постами раньше, я писала про ревность и конкуренцию.

@olesya.kalyuzhina о нет, я знаю про сравнение еще со времен своего детства, никогда их не сравниваю и другим не даю это делать. И никогда не делала так, типа "а кто быстрее оденется/съест/принесет и т.д" от этого у меня еще большее недоумение

Ну папа рано или поздно из купит ведь, даже через года два 😁 время не уточнялось ведь))

Согласна, можно, а можно стихи Пушкина читать, потому что в момент пиковой истерики дите не слышит, и моя задача была вывести его из этого, а потом уже и про чувства и про ведущую роль взрослого и тд и тп. И даже когда я так реагировала, я не впадала в истерику с ним, а переключала его. Да, возможно в посте надо было прям разжевать , но для меня эти вещи очевидны, учту. Возможно. Ведь давать абсолютно готовые конструкции- это лишить родителя возможности подумать: А как ещё со своим ребенком можно прийти к взаимопониманию.

@olesya.kalyuzhina, согласна 👌🏻важно, когда у мамы есть желание искать пути, а не орать/страдать/орать

И спасибо за дискуссию!

@lel-ko и вам! Было интересно 🌸

Ребенок испытывает сильное напряжение в голове, что сосуды не выдерживают. И чтоб справиться с возросшим давлением, сосуды носа беркут на себя удар. Учите ребенка выражать свой гнев другими способами, я уже подробно это в комментах описывала.

Кого почитать: Петрановскую, Валяеву, Быкову. Прям на Быкову обратите внимание, у нее книга есть Секреты спокойствия ленивой мамы

Ага)) про это кстати в тему @monini-12 уже картинку выложила в комментах ниже 😂😂😂

@tatyana_go скажите, а у вас бывает, что хочется поплакать, и не хочется ничего? Дети они такие же. Просто принимайте его, помогайте пережить это маленькое горе. Психика у него развивается, приходит понимание и опыт переживания событий и ребенок перестает так сильно и горько реагировать.

@olesya.kalyuzhina, спасибо вам огромное, вы делаете очень благородное дело помогая тут мамочкам) уверена много деток стали счастливее благодаря вам

@tatyana_go спасибо, Танюш, за добрые слова🌸🌸🌸

@lel-ko поймите правильно, это всего лишь два способа из тысячи вариантов. И это не значит, что нужно его использовать каждый раз. Я своему ребенку показала, как он выглядит со стороны, он это понял. И потом когда у него начиналось нытье, я спрашивала: вместе будем? Он начал смеяться и говорить нет.

А про убегание в туалет, так он и под дверью прекрасно стоит, ждёт и орет, это всего лишь пауза, но не решение, особенно, если в этом туалете ресурсы так и не были найдены. @nadi150991

@olesya.kalyuzhina неее...это ещё и стыжение. Какая мне разница, как со стороны выглядит, главное, что он чувствует в этот момент. Убегание для того, чтобы буквально вдохнуть, осознать, что Взрослый здесь ты....а ресурс уже отдельно пополнять.

@lel-ko это ваша позиция, а ее поняла. Я не заставляю вас ее использовать. Я обратила внимание именно на ваши эмоции по этому поводу Если для вас вторая эмоция вызывает неприятные эмоции, то покопайтесь с предписаниями, может вам нельзя быть ребенком?

Есть разница между стыдить и показать поведение со стороны. Без осуждения, вот так ты выглядел, нравится? Да, нравится. Ок, когда ты такой, ты получаешь, то что хочешь? Нет. И чё делать будем?

Знаете, если с ребенком налажен контакт и доверие, то он понимает, что и взрослый может испытывать различные эмоции, он тоже живой. И между дать по жопе( как многие практикуют) я лучше сделаю разрядку тем что тоже лягу на пол рядом и буду громко петь песни.

Да, только делайте поправку на очень требовательных, нетерпеливых, своенравных и не понимающих длинных логических конструкций клиентов)))), но плюс тут только один, и он огромный- это поистине любимые клиенты)))

Спасибо🌸

Елена, ну по большому счету вы все верно делаете, когда он УЖЕ в истерике, вы ему показываете, что так общаться вы не можете, главное, показывайте ему, что не отвергаете его, и что вам не нравится только его поведение, а не он сам. Единственно, я плохо представляю, как можно увести истерящего ребенка, кроме как за шиворот или в подмышке🤔. У меня было несколько раз, когда сын был в максимальной степени истерии, он валялся, орал. Я была рядом, в поле его зрения и просто ждала. Когда он всё, тогда уже разговаривали. Ну и мирись- мирись- это святое! Чтоб мы без него делали))

Тоже на подумать: что он на самом деле хочет, когда начинается напряжение перед тем, как может начаться истерика? Понятно, что с чем-то несогласен. Что под этим несогласием, какая потребность? Посмотрите мой ответ для Кати выше☝️

Смотрите, в вашем случае я вижу тревожность ребенка связанную с вероятностью вашей потери/разлуки. Если вы ожидаете ещё одного ребенка, то могу связать ее тревожность именно с этим, если нет, то поищите причины невротизации, возможно это садик или ещё что-то.

Следующий момент, если она через истерики хотя бы раз добилась того, чтоб мама пошла и сделала так, как нужно ей, то всё последующие разы она будет пытаться вас прогибать именно этим способом. Менять нужно способ реагирования.

Далее, когда вы говорите, что ее слезы по поводу царапин- это ерунда, вы обесцениваете ее чувства. Да, для взрослого это ерунда, но для девочки 3.5 лет это все серьезно. Что делать: признать ее чувства, что они есть, что да, ей больно и обидно, что вы ее понимаете, что когда вы были маленькой то тоже сначала поплакали, а потом пластырь прилепили и все стало заживать, давай и тебе так сделаем? Вообще, пластырь- великая весчь, от всех болячек помогает, особенно если он детский с картинками. Не рассуждайте с позиции взрослого, подумайте, что бы вы чувствовали если б вернулись в свои 3.5 года?

И ещё: "мама же не плачет"- это намек на установку, что женщина не должна проявлять неугодные, негативные чувства, аккуратнее с этим 🌸

@olesya.kalyuzhina о ля ля... да у нас полный набор и в ожидании второго малыша и садик на весь день ( потому как сейчас физически не могу... беременность не легкая), хотя как забираю весь вечер посвящается только ей: прогулки, всякие игры, рисование, собирание башень, сказки на ночь, просмотр книжек с картинками... много готовим вместе,она главный по насыпанию муки, перемешиванию всего всего, занимаемся вместе без моего какого-то напряга, что опять эти игры... мне самой нравится с ней заниматься всякими такими делишками... неужели мало? просто страшно, что будет как появится братик???

Спасибо🌺 нам тоже нравится)))

Не страшно. Я, если пропущу, то ещё раз пролистну.

Вы ей читаете морали. Для ребенка, у которого ещё не созрели лобные доли и физиологически не готовому к логическому мышлению, это как на японском красивый стих читать- экспрессии много, смысла ноль. Просто заведите правило, что у вас дома все живут мирно, никто не дерётся. Если кто-то дерётся, то тот не получит( поход в парк, просмотр мультика, что-то, что важно для ребенка) это важно объявить ребенку, простыми и ясными конструкциями:например, кто дерётся, тот не смотрит мультики.

И когда она опять замахивается, то перехватываем руку, напоминаем о договоре. Если ударила, то выполняете то, о чем договорились. Посыл тут следующий: нужно создать условия, при которых драться ей менее выгодно, чем не драться. Если лупит, то от ударов уходить, можно сказать, я так не понимаю, малышка! Так НИЧЕГО не будет, остынь! И оставьте ее, но чтоб она вас видела, нельзя исключать, но нужно дать понять, что так не хотите общаться.

А для вас на подумать: какую потребность ребенок закрывает, когда дерётся? Быть правым? Быть услышанным?Почему именно через драку она получила подкрепление, что именно так она может получить желаемое? И научите выражать гнев другими способами: дайте рвать бумагу, разрешите топать и орать, прибейте доску на стенку, которую можно ручкой процарапывать, ручку лучше на верёвочке, чтоб весь дом не пострадал. В общем, если барышня у вас темпераментная, то не темперамент душить надо, а давать безопасный выход энергии

Все, увидела. Смотрите, с ребенком экстренно изучать чувства, когда она уже в истерике, уже как бы не стоит. Вы, когда она в спокойном состоянии и готова играть, изучаете с ней чувства. Например, говорите: Когда мы злимся, то мы сжимаем кулачки, топаем ногами сильно- сильно и морщим носик чтоб зубки были видны, вот так", или " когда мы радуемся, то мы улыбаемся, поднимаем ручки вверх и подпрыгиваем, вот так" и показываем ей все чувства, чтобы она с ними была знакома. И истерика же не мгновенно начинается. Возникает некое напряжение и недовольство. На этом этапе следует ребенку проговорить про то, что с ним происходит, а не когда она уже вся в истерике, тогда она не слышит, тогда только быть рядом и пережидать. С пальцем видимо был такой же отвлекающий маневр, как у меня с воплями по поводу чипсов, но пальчики лучше ваши беречь, истерик ещё будет много а пальцев всего 10))🌺

@olesya.kalyuzhina, спасибо за совет! Действительно я не права была , нужно до истерик проговаривать!

@bunny721510 пожалуйста 🌺

Сладкое после еды не всегда верно, сладкое - отдельно, еда - отдельно. Особенно плохая связка, когда " сначала доешь супчик, а потом будет конфетка". За еду едой не стоит вознаграждать. Еда - сама по себе ценность, а не принудиловка или наказание, что за нее нужно баловать сладким. Во взрослой жизни потом могут благодарность себе выписывать сладким, поэтому аккуратнее🌺

Когда она драться кидается, что вы делаете?

Если б дети все были одинаковые, то при рождении в них вложен был бы листик с инструкцией, но к сожалению это не так(( поэтому только понимание потребностей, что стоит за истерикой, и уже отсюда пробовать, экспериментировать, применять

Старший или младший ребенок будет драться?

Катя, смотри, когда ты механически по каждому поводу выдаешь: дадада, ты там то и это чувствуешь и далее блабла, ребенок чувствует,что это в чем-то фальш. Исходить нужно из истинной потребности ребенка. Он сейчас истерит, он чего на самом деле хочет? Хочет дальше гулять. Ок, но нам пора идти. Он не согласен. Зачем он именно так реагирует? Хочет выразить свой протест. Почему он так сильно и ярко его выражает? Он мне не доверяет? Он считает, что ему больше не дадут то, что щас забирают? Что мне сделать, чтоб поработать над его доверием? Или с его мнением не считаются? Как мне так построить диалог, чтоб он видел, что его мнение я вижу и слышу?

Вот из этих позиций нужно подходить к истерикам, а механически - это на время, потом ребенок хавает фальш

@iulia_mama_v_kvadrate вот, утираешь сопли и говоришь херня, а на самом деле, что делать в этот момент хочется?

Юлька, если дите тебе как со стенкой, то либо ты к нему на редком нагорном наречьи племени суахили, либо сама с чуйствами не на одной волне.

@olesya.kalyuzhina в этот момент хочется чтоб сопли не текли😂😂😂😂😂😂😂

@iulia_mama_v_kvadrate ну тебя😂😂😂😂