Про воспитание. Мне не нравится это слово, потому что я никого не воспитываю. Ребёнок просто живет вместе с нами. У него…

@julia_cheba, отсутствие запретов на основе предложения альтернативы - по мне так круто) помню сестра оговорилась и громко сказала (мелкая совсем была) :Ебаный бабай!

И мама чуть за язык себя рукой не схватила, чтоб не сказать - Катя так нельзя говорить! Потому, что нельзя вызывает вопросы. А почему? А что будет? И ребёнок пробует снова. Ему интересно.

А мама ее поправила и сказала - Катя, правильно говорить «Ёкарный бабай!». И все. Она больше эту фразу даже не вспоминала. И таких ситуаций было море в детстве моих сестёр. Мне запрещали и били даже и заставляли доедать еду и ругались. И это оставило свой след. Я боялась маму какое-то время, я скрытничала, переживала. И это я помню. При том, что не так сильно мне и прилетало, как сейчас я понимаю.

Близко к идеалу, но:

У ребенка должны быть границы, без них им самим тяжело.

Если и хочется хвалить, то не самого ребенка, а поступки.

Совсем на равных быть нельзя

Я считаю, что воспитывать ребёнка нужно и запреты необходимы. Ребёнок должен понимать, что можно делать, а что нет. Я не позволяю доставать землю из цветов, убрать можно, но у меня помимо этого много других дел, да и, таким образом, портится паркет на полу. А когда ребёнок пытается отодрать бра от стены или повиснуть на полотенцесушителе в ванной, сложно не повышать голос. Иногда спокойное объяснение, что так делать нельзя, не помогает.

Ребёнок подрастёт, пойдёт в сад/школу и там будут требовать соблюдать дисциплину, а он не привык к запретам, мне, кажется, этот подход не совсем правильный. Но, в любом случае, вам решать как воспитывать своего ребёнка.

Мне все это близко.., я как вижу со стороны .., главное вовремя понять принять.., что ребенок это отдельная личность.., просто без навыков по жизни.., и тогда слово воспитание сразу воспринимается без оттенка ‘ дрессировки’, как раз в которой и присутствует и битье и повторение/ указание ..

Солидарна с вами! Все правильно!)

Согласна с таким принципом, для меня это в первую очередь работа над собой.

Согласна. Изначально обезопасили квартиру, выработали привычку-где кушать, где рисовать, где ещё что либо делать. До горшков с цветами дочь просто не доберётся, так же до круп, лекарств и прочего, чего бы я не хотела чтоб она касалась. У меня дома вообще нет элементов декора-картин, статуэток, ваз, фигур. Последние 3 копилки и кучу свечей недавно оказались в мусорном ведре, потому что они не давали дочке покоя. Все, что ценное спрятано от ее глаз. Пока ток ругаюсь на неё, когда она отказывается лечь спать( я жутко хочу спать, а она сегодня решила не ложится, я разбита и понимаю, что это моя проблема, а не ее.

@julia_cheba, ну так автор же и описывает свой опыт, который прокатывает в данном возрасте. Может через год она выложит пост с новым опытом, другим, не менее позитивным, а пока - очень даже классный подход) и он работает)

А почему вы так боитесь запретов ? Слово нельзя? Согласна что должно быть больше разрешено и поменьше запрещено дабы воспитать уверенным и не закомплексованным , понимающим когда и чего он желает, понимать свои и чужие границы... однако же я против вседозволенности ... везде оградить его от опасности невозможно и он должен быть научен и воспитан родителями так чтобы он даже не попробов понимал что это опасно для него, что не обязательно вкушать чтобы понимать вредные последствия ... понимаете о чем я? Вас также воспитывали как вы своего ребёнка? Вы не знаете слово -нельзя-? Нельзя обижать, нельзя кричать, нельзя отнимать и тут же после слов обьяснчю почему я так запрещаю .... обязательно объяснение должно быть , хорошо замените слово нельзя на -не надо-не стоит и тд....да и нельзя лезть в розетки, ну а вдруг нет денег на заглушки и что теперь ? Я утрирую , но смысл вы понимаете , я надеюсь ...

Ребёнок должен знать слово нет и нельзя. С чужим человеком пойдёт, тоже похвалите за это ?

Или ребёнок не захочет есть нормальную еду, а будет кушать одни сладости - похвалите ?

Не захочет идти к врачу - ну и пусть болеет ?

Не забывайте, что характеры у детей разные и если у вас один спокойный ребёнок (например) это не говорит о том что ваш опыт подойдёт и другому ребёнку.

Я за матриархат, мать сказала нет - подчинись мелкий человечишко!😄 Но Советы не плохие в целом)

Полностью согласна !) золотые слова ))

В тему многим: нельзя надо замещать, нужно, можно, не следует и другими синонимами. Например: я бы не хотела, чтобы ты это трогал так как можешь пораниться. Это не запрет, а забота в данном случае )

Что делать с ситуацией,когда ребёнок мучает кошку?показывала,что нужно гладить (неоднократно),говорила,что нельзя бить и тянуть за хвост(тоже не однократно).Как поступить,я не знаю.Может вы знаете?

Господи, кого мы растим? И я в том числе и мой не битый и зацелованый в задницу ребенок будет считать что ему все можно и все дозволено. Читаю подобные посты и понимаю с каждым постом, что я все делаю не так! Нужна строгость, нужны запреты! А то это поколение точно разведет 3-ю мировую и настанет апокалипсис!

Вы замечательная мать, я уверена. Но вам в том числе повезло с тем, что вам достался замечательный ребёнок. Совокупность.

Другой будет с другим характером. И возможно, вас удивят некоторые вещи)

Не думаю, что вы измените своё мнение по поводу взращивания детей или поменяете методы. Это, собственно, ни к чему, ваш подход во многом хорош.

Но многое, очень многое зависит не только от вас, а и от самого ребёнка😉

Мне вот интересно как же выжило большинство из нас ( да да не побоюсь этого слова, думаю у большинства строгие родители, а их родители были ещё строже) и выросли в итоге людьми, в чем-то чуть лучше, в чем-то чуть хуже... смотрю сейчас на детей постарше - к сожалению, нет авторитета у родителей, меня собственно это так же не обошло. Думается мне, что кроме прочих моих ошибок есть то, что мы больше не живем большими семьями, где родители всю жизнь (!) подсказывают своим детям на их упущения. Нам же хочется все самим, без «мам и свекровей»... вот и нет нашего примера перед старшими - зато есть - «ой мам, ну я сама знаю как лучше, что ты меня учишь», думаю вопрос в целом глобальный и каждый старается, как может.

Что касается можно нельзя, считаю, что впадать в крайности не нужно, да до 5 лет в большинстве пусть делает, что хочет с ограничениями на что-то действительно серьезное. Да, нужно микшировать, к сожалению не всегда выходит, и не думаю, что вас приведут в восторг летающие по комнате макароны)))

Такая чушь ))))

Все дети разные. Если я буду стоять перед своим и распинаться, он пойдет и сделает по-своему) Та же ситуация с дорогой - я могу держать его за руку и рассказывать, как там опасно, но он будет вырываться и пытаться убежать туда, пока не услышит строгое "нельзя". Так что ко всем детям такого не применишь)

Ну зачем устраивать срач .... автор ведь написала , что это ее опыт и ее ребёнок понимает все без строгих нет . Дальше жизнь покажет . У меня например уже ребёнок хулиган да и маленький очень , поэтому слово нельзя и нет в день раз 100 звучат , я не могу оборудовать квартиру так , что бы безопасно было все ! Живём в съёмной , да и если бы обезопасила, пришли бы в гости куда то и там точно полезет !!!!

Слишком приторный пост у вас получился) Такое чувство, что вам просто хочется верить в то, что вы пишете, но на самом деле все не так радужно))) Да, большинство из того, что вы написали, действительно правильно, но недостижимо в полной мере. Да и дети бывают разные, но даже очень послушные дети (например, как моя младшая) делают вещи, которые в конце концов нельзя будет спокойно проигнорировать... Для примера, прыганье на диване. Ну, проигнорировала я это, она напрыгалась вдоволь, благо, не свалилась с него, но и на след.день она захочет это сделать, потому что это ж весело! И пофиг ей, что с него можно прилично прилететь головой. И начинаешь запрещать. Один раз, другой, третий, неееет, это ж было весело, я помню!!! И снова... И вот как быть?? Диван выкинуть?)))

На опасную дорожку вы встали😂

Вот как раз то, что вы описали и называется воспитание. Только как-то у вас описано слишком «розово».

А ваш ребенок не пытается выбежать с площадки на дорогу? А если попыьается, не запретите?

Это все конечно хорошо, написано красиво. Только вот как быть когда в дет.саду, школе или на площадках вашему ребёнку будут говорить нельзя? Вы думаете, что в саду воспитатели будут также сюсюкать вашего ребёнка, уж не говоря о школе. Я вам секрет открою- там и рявкнуть могут. И вот тогда привет психологическая травма! Вы думаете, подросшему человечку будет легко слышать в его адрес эти слова, которые у вас под запретом, да еще недоброжелательным тоном?

Воспитывайте как хотите конечно, но не забывайте, что вы в социуме живете, и он, социум, не будет таким как же белым и пушистым по отношению к вашему чаду как вы. ваш ребенок рано или поздно отстегнется от вашей юбки и ему во много раз сложнее будет узнать как порой жесток этот мир, чем другим детям, которые знают запреты и слово «нельзя»

Пыс.пыс: я против шлепков и оров

А если он землю с горша есть будет? Пусть ест? Или песлк в песочнице

Спасибо за пост. Очень полезные моменты, которые надо знать каждому родителю!!! Но есть еще один момент! Все мы разные! И отношения у нас к тому или иному разное. Есть у меня хорошая знакомая, которая воспитывала своего ребенка(очень долгожданного и вымученного) по принципу- ничего не запрещаю, не ругаю, спрашиваю что чадо хочет поесть и тп, в итоге ребенок какает в штаны, просто потому что не ХОЧЕТ идти на горшок/в туалет(спрашивает-не хочешь в туалет?(пописать/покакать- ответ всегда нет), ест только сосиски и пюре, никогда не откажется от сладкого, а точнее требует именно его. Слушает только папу, который иногда и то, только по просьбе мамы чтото просит сделать. Ребенку, на минуточку уже 12 лет, и мама сейчас сама говорит, что с этими принципами упустила чтото важное.

И еще, очень многие говорят, что до таких то лет ребенок царь и бог, далее он раб, а потом равный! И типа вырастит счастливым/умным/красивым!!! Но многие не понимают что царь и бог- при условии что вы создаете определенные условия проживания, направляете ребенка на путь правильный, показываете(да, именно) на своем примере как надо ! Раб- это не то, что подай/принеси и не пищи! А умей за собой ухаживать и все этом стиле.

В какой то книжке как то вычитала, что если ребенок не будет встречаться с плохими эмоциями, то он никогда не поймет всей радости от положительных эмоций. Надо позволять детям переживать эти эмоции, проговаривать их, быть рядом. Как то так.

Поэтому да дорогая, я понимаю что ты хочешь отодрать хвост коту, но этого делать нельзя, потому что котику больно. Утешила рыдающего малыша и предложила другую игру

Можно конечно и без слов нет И нельзя, но с ними как то привычнее чтоли, да и когда на эмоциях они сами собой вырываются.

Ну и со всем кроме сна согласна. И это довольно таки легко и реально, несмотря на кучу неверящих в комментариях))

Тот же пример про розетки. Предположим, дома я их заклею (так и есть). А в гостях? Там никто не должен их заклеивать. И ребенок именно должен знать что трогать их нельзя( !). И таких примеров масса. В сад опять же ребёнок пойдёт, там ему тоже не будут все «разрешать пробовать», так как детей куча, а воспитателя 2. Поэтому указанные методы можно использовать ну разве что в сферическом вакууме))

И как наше поколение выжило 🤔и ведь и лупили и ругали, и опаздывать именно нельзя было. До определенного возраста у ребёнка должны быть границы , пока он не отдаёт отчёт себе в происходящем.

Вот про выбор футболки, это в точку. Один из примеров! Я почти не помню свой первый 1 сентября, но зато я точно помню, как мать заставила меня надеть все красного цвета! Красные колготки, юбку, пиджак! Хотя все дети были в черно белом. Я протестовала, говорила что это ужасно, не хочу надевать😬😤😡но меня заставили, и теперь у меня воспоминания не очень приятные. 😀😀😀

Какой милый, добрый пост)) но увы, жизнь диктует свои условия 🤷‍♀️ и с возрастом ребёнка, его социализацией, она вносит свои коррективы. И к этому ребёнка нужно готовить, иначе потом ему будет очень сложно. Но вы молодец, что у вас хватает терпения и мудрости не обращать внимания на мелкие шалости👍

Расскажите, пожалуйста. А что относительно запретов при контакте с людьми вне семьи? На улице, в магазинах? Если захочется отнять что-то или толкнуть другого ребёнка? Или просто попинать чьё нибудь белое пальто?)

Хорошо написано, но иногда тяжело себя в руках держать, например когда кусает грудь, слова не понимал совсем, чуть по губкам шлепнула и вроде понял и перестал

Надо быть проще, согласна. Но нужны свои законы и запреты, чтобы как минимум вырастить и воспитать воспитанного человека. В саду, например, воспитателям бывает пофигу и не будут они сюсюкаться с каждым таким ребёнком, как у вас. Будет очень сложно в этом плане, обдумайте. Ребёнок должен знать границы.

Пост пропитан....счастьем! Счастье, когда с тобой такой родитель.

Розовые сопли, такое ощущение что с первым ребёнком все было очень сложно, а со вторым резко поумнели и пришли к розовой ванили.

В любом случае не жизнеспособная теория, никто не говорит про крайности, бить и унижать детей Нельзя! Но запреты должны быть, у каждого свои, но они будут в любом случае, вы не оградите ребёнка от жизни вне дома и закрытых розеток! Есть ещё улица, транспорт, да и много чего.

Я к сожалению живу не в своем доме, а у свекрови и если я разрешу сыну всё вокруг крушить, то бабушка наша явно довольна не будет, а она строгая, уж лучше я ему объясню, что нельзя, чем она будет ругаться. Убирать в этом доме все опасные вещи никто не собирается, поэтому приходится ограничивать ребенка и не позволять некоторые шалости.

Ну так это и есть воспитание))) просто с разумным, терпеливым подходом, но вы же учите!

Тем более малыш ещё мал, чтоб его вот прям так наказывать (хотя я сама это неприемлю)

Просто чем старше будет ребёнок, тем сложнее будет избегать этих слов, более строго тона и тд

Но в любом случае, конечно, нужно всегда объяснять и показывать причину и следствие. Просто не все так легко, как вам сейчас это кажется)

И иногда в строгом: «нет, нельзя» ничего ужасного нет)

Важно найти баланс! А то ходят потом те, которым все можно, а мама сидит на скамейке: «Малыш, ну отойди от мальчика, это его игрушка, ему же больно, когда ты бьешь его», а а малышу этому глубокого фиолетово уже😤

Но, повторюсь, я против любого насилия, но за РАЗУМНУЮ расстановку границ!

Я делаю аналогично. Меньше запретов, меньше гемора родителям. И договаривались же. Сейчас случаются истерики (возраст или зубы, или все вместе) и спасает только терпение.

Хорошо, в большинстве я согласна-штаны можно и постирать, бегать,лезть везде-это познание мира. Одно только но.

Вот у вас (не лично у вас,а у какой-либо мамы) дома можно ковырять цветы в горшке, рисовать на обоях ну или что там еще. А вот приходит этот ребенок в гости, в детсад и поскольку не знает члова "нельзя" и потому что дома он привык жить без запретов, спокойно ковыряет орхидеи вашей подруги и размалевывает гуашью стену в группе. Как быть с такой ситуацией?

Я уверена,что как-бы ваша подруга к вам хорошо ни относилась, ей будет жаль загубленные орхидеи или разбитую посуду. И вообще-то она будет совершенно права. Да,это ребенок. Но это ваш ребенок,а это ее имущество.

Методы, конечно, не плохие, и где то верные! НО не всегда применимы! Пример: "не стоит, так играть в бассейне, без нарукавников" звучит не убедительно, "нельзя, так играть в бассейне, без нарукавников" - действеннее! И да, в маленьком бассейне, я разрешаю дочке играть без моего участия, но я рядом и все вижу! А там много деток без нарукавников! Так что достаточно много вещей, которые именно нельзя, но с пояснениями!

Вы первым пунктом вызвали волну противоречий) Я думаю, что запрет на слова " нет" и

" нельзя" сильно преувеличен обществом. В оригинале имелось в виду как раз общение с ребёнком как с личностью. Авторитетный, но не авторитарный стиль. Т.е. : если запрещаешь что-то, объясняй до мельчайших деталей почему, доступным для ребёнка языком. И имей понимание, что с первого раза ребёнок не поймёт, а может и с десятого)) Имей терпение и мотивируйся тем, что регулярная практика объяснений очень наполнит осознанность жизненных процессов в голове ребёнка. " Колесо коляски грязное, не надо его облизывать, потому что грязь попадёт в животик и он может заболеть".

" Я забрала у тебя нож, потому что он острый и им можно пораниться. Может быть бо-бо. Я не хочу, чтобы тебе было бо-бо, потому что люблю тебя и забочусь. НЕЛЬЗЯ играть с острым ножом одному"

Нет и нельзя необходимы- это границы, благодаря которым чувствуешь себя в безопасности, но они должны быть понятны ребёнку, а не восприниматься как родительское "хочу". Всё нужно объяснять.

Бесполезно спорить про жизнеспособность теории, ребенку всего 1.9) Если маме так удобно, то почему нет-то?) В детский сад он не пойдет, а до школы ещё дожить надо - и ребенок, и сама мама могут 10 раз поменяться. Пока она рядом с ним, все успешно функционирует) Мне вообще как-то все равно на систему, главное покой в доме.)

Пы.Сы. Если бы мой ребенок ковырялся ложкой в единственном в доме горшке с лианой, которая осталась живой после смерти мамы... Вот даже не знаю, оставила ли я его в живых после этого 😁 У автора железобетонная нервная система и я апплодирую стоя 😉🤸

Тема про помощь)))) мой сын регулярно разливает воду из кошачьей миски. Сначала просто вытирала, потом начала его подключать. Помощник мамин, молодец) только теперь этот помощник выливает всё что можно вылить и меня зовёт и пальцем показывает типо вытирай мать😂 вот думаю когда это ему надоест😀

Ой, девочки, наблюдаю сейчас таких детей в школе, выросших без «нельзя» и запретов, это полный трэш. Дети абсолютно не знают границ ни в чем. Обязательно должны быть границы и запреты, но, конечно, важно соблюдать «золотую середину», а не все запрещать. Родителям, педагогам очень с такими детьми тяжело.

Вас так много людей не поняло. Судя по комментариям.

Посыл-то отличный: любите своих детей, не выдумывайте им на пустом месте запреты, дайте прожить весёлое и классное детство! Ваша ответственность, как родителя, обезопасить и дать быть собой.

Пссс...столь адекватная позиция это чувства или ещё и литературу соответствующую почитывали?

Идеальный пост идеальной мамы идеального ребёнка до 2х лет😂

Умело, как и вы, мы жили дружно с сыном и все было прекрасно! А потом у нас родилась дочь, и знаете, что я поняла? Что вот это спокойствие мамы (меня), терпение, умение подобрать слова и все, о чем вы пишите прекрасно, если ребенок покладистый, а не как моя дочь)

Я против того, чтобы кричать, и уж тем более бить, НО, могу изменить интонацию голоса так, что дети понимают - пора остановиться. Я ооочень много позволяю и меня не пугают грязные штаны, битые коленки и разлитый компот, НО я говорю своим детям, что можно, а что НЕЛЬЗЯ. Никогда не трогать чужое без разрешения, даже если играете в одной песочнице, вот по мне так нельзя и все тут; переходить дорогу и гулять около проезжей части нельзя, так же как и нарушать правила дорожного движения (светофор, зебра); нельзя разговоривать и куда-либо идти с незнакомыми людьми, детьми, врачами, полицейскими и т.д. - это вот все не компотик дома на пол разлить и палочкой в горшке с цветком повозюкать - это НЕЛЬЗЯ, и я не перестаю повторять это детям с самого раннего возраста, не жду, когда вырастет и сам поймет. Отчасти все пишете верно, но слишком уж идеализируете, вокруг столько всего, что нужно готовить детей к этому с рождения. Воспитывать (читай, как учить) ребенка, это не то же самое, что кричать на него, бить и запрещать все подряд, лишь бы ничего не сломал

По поводу "маму бить нельзя, маму надо гладить"- говорю слово в слово. И ручку стараюсь при этом перехватить. Но пока не работает это у нас. Получает и мама и папа, и не только ручками, но и чем потяжелее (. Надеюсь это пройдет.

Это лишь текущее состояние. Главное, когда ребёнок начнёт меняться, проходя новые этапы развития, в неожиданную для вас сторону, чтобы Вы успели забыть (забить)половину того что написали.

Прошлась по этим граблям в 2,5 года. Таки шлёпала, и орала. Потом вернула баланс ещё на полгодика. Но сын к 3м годам приготовил новую программу. И у мамы адаптация по новой😵

"У ребёнка нет запретов, нет слова нет и нельзя. Потому что в этом мире практически все можно. А если вам кажется, что это делать категорически нельзя, то скорее это установка в вашей голове."

Есть целый ряд "нельзя никогда, вообще". И всё это касается безопасности ребёнка, которая пределами квартиры не ограничивается. К примеру - нельзя никогда выбегать на дорогу. Однозначно и бесповоротно. Правила и ограничения малышу нужны. Ему самому так спокойнее, он знает, что есть сильный взрослый, который знает как выжить в этом мире. А вседозволенность, взваливание ответственности за свои решения на ребёнка - только расшатывают хрупкую психику.

Мне тоже достался спокойный ребёнок, слава Богу.

В 1,9 я разрешала ему пользоваться розетками по их прямому назначению, учавствовать в процессе приготовления пищи, помогать в быту и тд и тп. И он никогда меня не расстраивал. Всегда все делал и делает до сих пор аккуратно.

Лишних ограничений никогда не было (это как раз те, о которых Вы пишите - не разлей, ну урони, не лезь), но я руками и ногами ЗА запреты по делу. У ребёнка должны быть границы. В первую очередь, ему самому так легче будет жить в социуме в дальнейшем. У мамы Леры недавно появился отличный пост на эту тему.

Но я немного о другом.. Человек растёт. Кризис трёх лет не обходит и спокойных детей, поверьте 😂 Хоть, в сравнении со многими его друзьями, он ведёт себя адекватно, но мне порой просто вдарить хочется🙈, тк повторенные по 20-му кругу слова ВООБЩЕ не воспринимаются. Но в общем и целом, он послушный мальчик и знает слово НЕТ. Благодаря этому мы избежали многих проблем, связанных с кризисом трёх лет, с появлением сестренки, с любым выходом из зоны комфорта.

Гораздо легче жить, когда твой ребёнок понимает и принимает границы дозволенного. Легче и ему и близким.

Ну и напоследок: пришла как-то ко мне подруга с дочкой 3-х лет, которой слова НЕТ и НЕЛЬЗЯ не знакомы, и залезла в уличной одежде на мою кровать, под одеяло🤦🏼‍♀️ Потом она ела торт прям из коробки, сидя попой на обеденном столе, потом размазала его по полу, а родители умилялись, посмотрите, мол, творческая натура... На мою просьбу обьяснить ребёнку, что этого делать не нужно, мне предложили просто убрать торт из зоны доступа. То есть, подстроиться под неё. Всем. 🙄

Это полнейший п...ц, конечно, другого слова я не подберу, да и не хочу. Больше я их в гости не зову.

Почитала ваши ответы на комментарии про сад. Вы такого удовольствия хотите лишить ребёнка. У нас в группе 22 человека, два воспитателя, нянечка. У нас все дети ходят в сад с удовольствием. Да, бывает, что их ругают, она потом сама об этом рассказывает, говорит, что они хулиганили: кричали, баловались, плевались, хлебом бросались. На мой вопрос должны вас были наругать? Говорит, ну, да, потому что.... и всегда правильные рассуждения. На мой вопрос: ну, что, раз ругали, может, в сад не пойдём? Она начинает защищать воспитателей и говорит, что будет вести себя хорошо. Моя сейчас болеет неделю и уже с понедельника просится в сад!

Мой сын знает что такое горячо - я давала коснуться чашки с горячим чаем. Поэтому он не лезет потрогать огонь.

Знает что такое высоко, т.к. падал с умеренной высоты. Знает, что падать больно.

Никогда не завязывала дверцы шкафов, замки на ящики не вешала. Поэтому он знает, что играть ими нельзя, ибо пару раз прищемил себе пальцы.

Пока мы рядом, метод проб и ошибок получается очень мягкий, щадящий. Дальше, когда нас рядом нет, ребёнка защищает его собственный ОПЫТ.

Скоро поверьте Вы не будете такой как сейчас! Скоро скоро😂

У меня свой магазин постельного белья , находится в ТЦ в котором много всего для детей . Так вот такие дети которые не знают слово «нельзя» когда забегают ко мне в магазин , начинают рушить все подряд , залазят ногами на кровать на которой растленно дорогущие покрывало , стаскивают полотенца с полок . А в это время стоят их родители и просто наблюдают за ними и даже слово не скажут !!!!

Я конечно подхожу и говорю им , что нельзя так делать . Видели бы вы реакцию этих родителей ) Как будто я их ребёнка избила просто ...

Что я вообще здесь прочитала?!

Как Вы дальше ребенку будете объяснять? Нет и нельзя - это границы!

С Вами спорить даже не буду, Вы же "идеальная мама". Но в подростковом возрасте, явно такой метод не подействует.

Ой, есть у меня такие знакомые, которым в детстве тоже все можно было... 😊 слов "нет" и "нельзя" они совсем не слышали.. один сидит (третий раз уже за 28 лет, кстати)

Второй наркоманит, а третий у мамы на шее сел и ножки свесил, потому что "мам, мне впадлу работать, похавать дай че нить, и за интернет заплати, я играю"... 🤦‍♀️

Ну и как бы вот... не хочу никому ничего этим доказывать, это просто примеры из жизни, реальные, которые на моих глазах происходили)

иногда можно снять розовые очки, и на мир реальными глазами посмотреть, не всегда "ваниль и пряник" жить помогает, кнутом тоже иногда, ради воспитания, можно воспользоваться..

Ну аот если ребенок знал бы слово "нельзя" он бы землю в горшках не ковырял и воду где попало не разливал.

Ух... сколько комментов... все не осилила, но с основной массой ознакомилась. Мне очень близки такие взгляды на воспитание, но есть одно необходимое условие для их соблюдения: я должна быть в спокойном и счастливом умонастроении))) и тогда есть силы по сто раз объяснять одно и то же, вместе вытирать лужу от воды, спрашивать, что дочка будет на завтрак и тд. К сожалению, большинство мам нереально замученные и уставшие от быта, поэтому им сложно воспринимать вашу точку зрения, вот и оставляют свои кучки 💩

Очень надеюсь, что с появлением второго человечка в вашей семье, вы не измените своё мнение, ведь только счастливая мама может так мыслить! Добра вам 🙏

Я сначала чет так завелась на ваш пост, а потом отпустило) Мы же тоже стараемся стараемся не говорить ребёнку «нельзя» по поводу и без – нельзя только то, что опасно для жизни, то что приведёт к нежелательным последствиям – не нужно. И вот то что не нужно приходится по миллиону раз объяснять, мыть, убирать и все такое. Но это последствия, которые ребёнок познаёт сам – они не всегда приятны, но что ж теперь, тебя предупредили)

А в остальном – все люди удивительно уникальны! Моя Аня воспринимает игнор нежелательного поведения, как одобрение и продолжает с воодушевлением это делать. А вот другому ребёнку наоборот станет скучно, раз нет реакции.

Слушать, слышать, и уважать своего ребёнка – это главное, а образ жизни и правила в семье у каждого свои. И универсальных к счастью нет)

До недавнего возраста дочери- я тоже так считала, и даже спорила с мамами, что ребёнка нельзя бить, кричать на него, и тд только объяснять-дети всё понимают😂 До последнего я искала себе оправдания- что наглое поведение дочери-это всё растут зубы, такой возраст, она ещё маленькая и ничего не понимает... и тп Но когда её поведение окончательно переросло в манипуляцию и наглость -я сказала : Хватит!

Иногда лёгкий шлепок по жопе быстро доносит сказанное

Легко воспитывать одного ребенка и еще послушного, мне есть с чем сравнить одна понимала с первого обяснения, вторая с двадцатого понимала, третей 5 лет и она гиперактивная и сейчас. Половину не понимает. Четвертая сразу понимает. Горши разбитые проходили после него шов на ноге, думаете остановило, нет. В каждой комнате есть место где рисовать, но телевизор за 120 тысяч рисовался не раз и мячик летал и тд. На практике мы три месяца были в детской реанимации кого-то спасали, а кого и нет, розетки которые дети знали опасность и умели аккуратно в оставлять, но в 4 года захотелось засунуть спицы, хотя такой послушный был и воспитанный, но он был и его не стало, а мама потом говорила уж лучше я его шлепала, чем обямняла. Или дети с ожогами, которым объясняли, что там горячо и вместе с мамой учились включать, а дети инвалиды теперь. Или помешивать суп вместе с мамой и в ожоговом и мама и ребенок. Тут на форуме тоже такие с ожогами были, на лице у девочки, хотя ей 4 года и она знала, что такое горячий чай.всему должна быть мера без излишеств, ничего нет ужасного в слове нельзя когда без перегибов и рамки должны быть.шлепать я против и не понимаю, как можно.

Ближе к 3 появится нельзя. Элементарно - перебегать дорогу в неположенном месте одному. Я считаю что нельзя должно быть и это ребёнок должен понимать. Другое дело надо обосновывать это нельзя - это опасно, может быть больно. И , конечно , нельзя - по минимуму надо использовать.

Если постоянно задавать вопрос что ты хочешь , то это ребёнка вводит в ступор. Ведь он ещё ничего не знает. Да, конечно, прислушиваться к желаниям нужно. Но , например, в Мороз хорошо бы одеть шапку, а не панамку! А если ребёнок требует панамку? И вы будете слушать его желания? Сначала надо показать все возможности , какие есть перед ним, научить его что хорошо, что не очень , а только потом спрашивать чего хочешь.

Если мой сын не ложится спать, я говорю - хорошо , ты тут сиди , играй, а я устала - я пойду спать и все у нас собираются ложиться - чистят зубы и т д . Он это видит, сразу соглашается идти спать со всеми вместе.

Обязанность родителе привить элементарные понятия - хорошо-плохо , чтоб ребёнок понимал как общаться и обращаться с другими людьми. Это и есть воспитание. Оно идёт через подражание поведению взрослых , через разговоры. Частично согласна с вами , частично нет.

То есть вместо того, чтобы объяснить опасность, вы её маскируете.... Здорово. 🤷‍♀️У вас защита на окнах, в другом месте её может не быть. Ножницы можно детские , но в голове ребёнка нет разделения на взрослые и детские. Не острый нож и острый то же самое, несчастный случай - дело секунды....

Не стала читать уже после розетки.

Улыбнуло от души😂 Это из какого опыта ? Вашему ребёнку всего то ничего.. наоборот было бы странно , если б вы этого не делали. Но писать это ,как -Аминь рано 😉

Ситуация. Вам с ребенком пора на прием к врачу. Он говорит, что не хочет. И никуда не пойдет. Убегает и отказывается одеваться.

До этого Вы же всегда предлагали выбор, пойдет ли ребенок гулять, пойдем ли на улицу, пойдем ли в магазин.

Вы раз переносите прием. Два. А на третий берете ребенка под мышку и идете к врачу, потому что надо сейчас.

Ну, это из моего опыта, давать ребенку выбор заниматься тем, что он хочет. Пока у нас не возникали вопросы, что реально надо куда-то идти к определенному времени, был выбор. А потом я столкнулась с тем, что ребенок начал говорить «Не пойду!» и все тут. А идти надо!

Про розетки согласна - можно и нужно закрывать. Поощрять за определенные действия однозначно тоже нужно - не спорю.

Спрашивать ребёнка что хочет покушать, хочет ли гулять? У вас ребёнок осознанно говорит в год и десять месяцев хочу то, буду это? Если да, то поздравляю. Мой не может пока донести до меня какое блюдо он хочет поесть. Что даю - то и ест. И знаете, когда в семье уже два ребёнка, а ещё муж впридачу, то все их хотелки в плане еды не удовлетворишь. Тогда надо целый день только и делать, что у плиты стоять. Поэтому я приучаю есть что даю. На прогулки мой ребёнок всегда хочет ходить. Но этот вопрос и не обсуждается, поскольку я одна, муж работает допоздна, хлеб и некоторые продукты нужны и одного (одних) детей не оставишь. Вариант один - иду в магазин с ребёнком (детьми).

Про воспитание себя и уравновешенность согласна. Но и у ребёнка должны быть четкие границы что можно, а что нельзя. Может для вас рассыпанная крупа и разрытая земля неважны. А если он это сделает в гостях, вы также с улыбкой скажете хозяйке дома и ребёнку - "ой, смотри рассыпалось давай скорее убирать" и неважно, что это какой-нибудь редкий экземпляр? Хотя поверьте, рассыпанная крупа и разрытая земля будут очень бесить, особенно с рождением 2-го ребенка, которого и на минуту нельзя будет положить, а кругом кавардак.

Ребёнок не ложится спать. Пробовала по вашему способу. Итог - мама-зомби, потому что сам засыпал в 3 ночи, а в 5:30 маме вставать, чтобы мужа накормить и старшего сына отвести в сад. Ввела и приучила к режиму и мама счастлива и готова быть самой любящей родительницей.

Мой старший сын был практически идеальным пока не исполнилось 4 года. Вот там ваши слова как мертвому припарка. Сочетаются и кнут (не в прямом смысле) и пряник. Но всё к месту. Строгость тоже нужна. Учитывайте, что вы живете в социуме, вы наверное ходите по гостям, возможно пойдете в сад. В последнем никто особо сюсюкаться не будет. Там чётко показывают детям что можно, а что нельзя. Ладно, сад может и можно пропустить,, но дальше будет школа со своей дисциплиной и распорядками.

P.S.: считаю что окончательные выводы делать уместно через пару лет, когда увидите реальные плоды своих трудов. А так каждый воспитывает по своему.

@m-alinka вот-вот) Или вот нам со старшим надо было лечь в больницу (и не раз). Какой ребёнок захочет к тетенькам-врачам? Дураков нет. А лечь надо было обязательно. Или реально надо в поликлинику на приём к врачу, к которому кое-как записалась. В нашем случае это стоматолог) Дети много что не хотят))

Кстати, еще про розетки,,окна. Все-таки когда ребёнок станет более осознанным, надо объяснять про их опасность. В год и 8 и в год и 10 он вряд ли поймёт. Так что в определённый момент и время строгое "нельзя" может быть актуально если слов не понимает. В гостях может не быть защиты. Учитывайте и этот момент. Никто не будет подстраиваться под вашего ребёнка.

Если вы реально все это соблюдаете, то кризиса 3 лет не будет или почти не будет . Все написано правильно, тоже воспитываю по этим принципам. Ребёнок ангел, спортсменка . Нельзя не говорю до сих пор, все в режиме диалога. Запретов нет, в этом мире можно и нужно все) ну, насчёт машин, розеток, во первых мы следим, во вторых это можно в режиме диалога/сказками обьяснить и ребёнок сам вывод сделает

Согласна 👍🏼

Помню я как-то приехала в поликлинику и видела там маму с 2мя детьми, она кричала на свою дочку что она как-то не так идёт, отвлекается, занимается отвлеченными делами, а ее маме надо было скорее идти к врачу. И мне стало грустно. Я подумала что ее мама наверное просто очень устала с 2мя детьми и поэтому кричит. Хотя можно было бы спокойно попросить или придумать хитрость чтоб ребёнок сделал как ей было нужно. Но на это тоже надо силы, терпение. А у неё видимо тогда этого не было. Я тоже часто устаю и психую, но потом каждый раз ругаю себя за это.

Ой как меня прикалывают подобные посты! Все можно? И героин?

Я, изначально , была готова к тому, что многое буду запрещать . Так же и про розетку. Дочь не трогает их, максимум вставляет зарядку В НОРМАЛЬНУЮ розетку, без всяких нарушений и искр.

Принято говорить « спасибо/пожалуйста» в нашей семье ПОСТОЯННО , поэтому ребёнок сам научился говорить « мама пожалуйста»

«Спасибо» пока что не получается.

На счёт криков на ребёнка. Я говорю громко , не кричу, а просто меняю тон. И не считаю это давлением на психику. Так же на счёт шлепков . Я даже не хочу спорить с вами. И не буду. Когда это повторялось , меня грызла совесть, дочь , на сегодняшний день , ведет себя очень некрасиво, падает на пол и тд, я могу треснуть легонько , это лишь мое упущение ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ. Но я исправлюсь. Так же про мнение. Я никогда не надену на ребёнка футболку, если она ему не нравится. Дочь сама выбирает одежду.

И да, копирует и берет все качества только с меня и мужа. И бывает, что вижу в ребёнке себя, только сейчас, а не в детстве , в детстве я была куда послушней .

Всегда , всегда дочь бежит за полотенцем или тряпкой , если разлила воду. Это уже выработанное качество.

А вообще, мой вывод таков.

Не учи других жить , лучше помоги материально.

Не люблю Советы по воспитанию. Родив и воспитав одного ребёнка невозможно набраться высокого опыта, это бред.

Можно быть человеком с амебными амбициями . Ничего из себя не представлять , а только говорить « 10 правил правильного воспитания»

И при этом быть никем. Может юристом, но не более.

Это я от души и не оскорбив. Но молодым Маман я не верю и не верю их опыту .

НЛПи прям....🤔🤔🤔

Ахххаааа🤣🤣🤣очень повеселили! Я со старшим тоже такая умная была! Бог подарил мне младшего, чтоб не выеживалась🤣🤣🤣

Советы от мамочки, ребенку которой даже двух лет нет🤦

Нет, в общем посыл правильный, но теория (практикой ее не назовешь - проверку временем не прошла). Так вот теория Ваша очень уж сыра. Дорабатывать надо еще ооочень много. Рамки должны быть. У всех. У взрослых и у детей. Всегда. Но без крайностей. Ребенок должен знать слова Нет, Нельзя, Подожди. Выбор надо давать, но ограниченный. Например, предлагайте ребёнку выбрать себе одежду из двух или трех вариантов, вами предложенных и никак иначе. Поверьте, этим Вы себе же жизнь упростите и ребенка к порядку приучите. Вседозволенность приводит к очень большим психологическим проблемам ребенка в более взрослом возрасте. И кроме того, ребенок должен научиться жить в рамках, научиться находить компромиссы и выходы из ситуации, которая ему не комфортна. Без запретов и ограничений он этому не научится. А потом жизнь его просто сломает. Вы такого будущего хотите своему ребенку? Прислушайтесь к мнениям мамочек с опытом. В комментах есть их посылы Вам. Это правда ценные знания.

Чет какие то розовые сопли...

@koroleva_ekaterina,

Дублирую и тут. Я рано потеряла родителей и вырастила меня бабушка. Не била, не запрещала. Растила, как @dasha_legat, без всяких чтений заумных книжек по воспитанию, а просто интуитивно. Жалела видимо меня, что я осиротела ещё малышом. Ну и ни наркоманкой, ни пьяницей я не выросла. Не мелькаю в сводках криминальных новостей. Какой бред несут некоторые комментаторы, просто волосы дыбом 🤪

Я бы почитала вас лет через 5-7, когда детей будет двое и уже начнётся школа) у меня дочь сейчас тоже легко отвлечь и договорится, но блин полтора это не 3 года, не 5 и не 7, рано писать посты какая я афигитительная мать)))

Ваши выводы по поводу вероятно Вашего 1.10 годовалого ребенка мне нравятся и очень импонируют! И Вы правы в конце, что допускаете, что в 3 года и 7 лет, а так- же после рождения 2го и последующих детей все может и скорее всего поменяется!

Уже сейчас Вы пишите, что «нет слова нет и слова нельзя», но в то же время Вы объясняете ребенку что маму бить «нельзя»...

Я только готовлюсь стать мамой, но уже сейчас понимаю, что все дети разные и единый подход к ним не возможен. И достаточно высокомерно/амбициозно делать публично выводы (получается, что Вы себя по отношению к другим мамам ставите в пример) про воспитание...

Но еще раз повторюсь, Ваши взгляды мне близки и Важно, что здесь и сейчас Вы нашли подход к своему ребенку!!!

Однозначно не согласна про сон. Мой ребенок 2г9мес ВСЕГДА ГОВОРИТ, ЧТО ОН НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ. Но это абсолютно не означает, что он не хочет спать на самом деле. Да, он не хочет ложиться спать, потому что не хочет прекращать игру, чтение и тд.

Смешно читать Советы от мамы даже не двухлетки ещё)) естественно у него нет истерик, они начнутся через год))

Нельзя на дорогу! Надо держать мама за руку, когда переходим через дорогу! Нельзя убегать от мамы в магазине, когда ее руки заняты покупками.

У меня одной огромный список «нет» и «нельзя»??

Еще пару месяцев назад мой день проходит под « НЕЕЕЕЕЕЕТ», «НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯ» 24 часа в сутки

😵

И мы живем по таким же принципам. Нельзя сведено до минимума,остальное заменено на синонимы. Ведь это же и есть границы,не правда ли?считаю,что лучше рассказать и показать к чему могут привести опасные предметы! И ребёнок не возьмёт,допустим,нож,не потому что мама не разрешила,а потому что он может поранить!Естественное следствие-вот главный инструмент. Нужно все рассказывать и показывать(мультики,книги). А вообще,меня поражают комментарии: ...не кричишь и не шлепаешь- это вседозволенность! вырастет и не будет понимать,что можно что нельзя,не знает границ. Вы серьезно?как раз таки такие дети и знают эти самые границы!и получше тех,кому это запрещают!Да,к стати,те кто говорят,а как объяснять,я ему 2 раза сказала,не понимает! Почитайте психологию,серьезно. Ребёнок в силу своего возраста не может понять ни с первого,и ни со второго раза!на 15 раз может и дойдет!

Те кто думают, что это невозможно осуществить,ошибаетесь. Возможно. Да, требует оооочень больших усилий со стороны мамы. Самое главное-терпение, умение относиться к ситуации по другому, ребёнок не враг,который делает всё на зло,автор верно пишет,что им движет интерес и любознательность. Им нужно помочь освоить этот мир и лучше подкреплять позитивными моментами,чем негативом!

Прям воспитание какого то ребенка инвалида с психологическим отставанием. Слово нельзя не воспринимет, от всего опасного легче огородить, если что-то плохо сделал "Да будет так".

Мысли то правильные у вас, но вот они не приемлемы к дитю 2 лет отроду. Самый "адишко" впереди и многое поменяется у вас ещё. Вместе с ребёнком взрослеет и мама, соответственно мысли и мировоззрение меняется

В гости вас зовут ?

Оборжаться. Мне так нравится, когда себе в заслуги ставят природный темперамент детей)

Ха-ха!

С дочкой я тоже думала, что я вся такая молодец и все делаю правильно. Но родился сын, который УЖЕ дал мне понять, что молодец была исключительно моя дочь, а не я😂 А ну и не читайте про кризис трёх, пусть будет сюрприз 😂🙈

Почитала я что мне наотвечали к комменту моему и удалила нафиг) почему-то у людей не хватает такта промолчать, если они не имеют опыта. 90% ответов негатив. Диагнозов наставили ребёнку моему, бредом назвали, глаза позакатывали поди, пока печатали. Обидно, что людей так бомбит от того, чего они не проживали. Я при чем и описала то поверхностно. Нет, все же лучше знают как бывает, а как нет.

Итог таков - все что не как у всех то ненормально.

Все чаще думаю, что пора удаляться. Кроме траты времени и энергетики я тут ничего не делаю🙈

Согласна с вами. И в принципе такие же методы использую в воспитании. Мне кажется 99% не поняли о чем речь вообще. Отсюда столько негатива

@dasha_legat да всё а принципе то верно, только про сон я не согласна)) слово нельзя со старшим я вообще не помню, чтобы употребляла, и вообще сейчас после второго и третьего я понимаю, что это был во всем просто идеальный ребенок)) в то время мне казался он обычным,, что такие у всех. Мой средненький - это ураган, торнадо, просто ребенок-катастрофа и шилопоп))) каждую секунду он что то творит и вытворяет. Слово нельзя на него не действует, можно хоть 15 раз повторить, он все равно будет продолжать вставлять спицы в розетку)) с ним слово нельзя мы заменяем например: трогать горячий чайник опасно! Можно обжечься и будет больно. К чему я это все... Они и правда такие разные, и что работает с одним порой при всем желании и стараниях не работает с другим . Пусть у вас все будет легко со всеми)))

Ребенок бьёт меня/старшего ребенка/собаку/кота - как ни крути, но Вы все равно используете слово нельзя.