Пост боли... Слабым не читать, да и вообще это так, больше просто слезы в телефон... заранее прошу вас, кто прочтёт и…

Пост боли... Слабым не читать, да и вообще это так, больше просто слезы в телефон...

заранее прошу вас, кто прочтёт и решит сказать что-то плохое, лучше просто идите мимо...

Итак, рассуждения...

Где же лучше всего жаловаться на свою некчемную жизнь как не в интернете. Здесь все говорят о своих радостях и горестях. Я не относила себя к числу тех, кто сидит на форумах и чатах, посещает Инстаграмм или что-то ещё. Моя реальная жизнь меня устраивала, и я не искала ничего в интернете. Но... Всегда в итоге появляется «но»...

Надеюсь никто из вас не знает что такое, когда в возрасте 17 лет маме ставят диагноз- Рак. Тогда я ещё смутно представляла что это такое за мерзость. Ох, я помню как это было страшно, операции, одна, вторая, третья, химия, лучевая, кт, и ещё куча куча всякой мерзости. Но... Снова «но», улучшение, УРА!!! Мы здоровы, нас отпускают домой со словами живите на здоровье, проверяйтесь каждые полгода и все будет хорошо.

Идут дни, недели, месяцы, годы и мы забыли что с нами такое приключилось. Но... Снова... Метостазы, в костях, о Боже, опять, все по новой и тут уже прогноз вообще ужасен, ведь метостазы в костях не операбельны, что же делать и как быть... Химия, до конца жизни. Живем и мама держится и вроде бы даже и ничего страшного на первый взгляд, подумаешь парик, подумаешь капельницы, главное с нами, главное жива... В августе 17 я вышла замуж и о чудо, две полоски, я стану мамой, а она бабушкой. Когда меня повезли в роддом, мама была в больнице, но к моей выписке она уже была в строю... И снова но, заболела бабушка, да так, что просто слегла и даже не могла перевернуться с одного бока на другой. Муж работает в другом городе и дома бывает всего 1,5 дня. Поэтому я после эпизио с ребёнком осталась одна... Свекровь из людей, которые осень гордятся собой, так как не вмешиваются в дела других людей, изумительная позиция... Мама о бедная моя мама, как же ей было тяжело... Бабушка не двигается, самой химию делают и я ещё на столько слаба, что готова была выкраситься из окна... Малыш оказался на столько крикливым и капризным, что я думала убьюсь от нехватки сил, я не могла даже покушать. Так и сидеть нельзя же ещё и поэтому постоянно орущего ребёнка носила на руках. Мама разрывалась между всеми нам, помочь мне, помочь малышу, помочь бабушке... Носилась по ночам из одного дома в другой. Папа любит выпить, поэтому от него помощи в нашей бабской жизни мы не ждали. И вдруг бабушка умерла. Ох, маму настолько убитой я ещё не видела, бабушка ей снилась, звала, и никак не хотела ее отпускать... Иии мама дала слабину...

Метостазы в печени, и вот тут то выяснилось, что рак может быть ещё страшнее... Она изменилась, перестала есть, испытывала постоянную боль... И слегла... Она не разговаривает, отвечает только «угу» на любой вопрос, ни ест и почти не пьёт... глаза стеклянные и безэмоциональные... Мы переехали к ней, но блин малыш заболел... температура сопли и кашель... И надо бы побыть с мамой, но малыш опять отпускает... Сегодня понедельник, я сижу с малышом на руках, пытаясь его укачать, чтобы он поспал, мама лежит в соседней комнате и стонет, папа, спасаясь от сложившейся ситуации напился и уснул... Ведь по ночам он не спит... Тяжело спать с человеком, у которого агония...

и вот вопрос, повисший в голове, как жить дальше, я плачу постоянно, не могу остановится, я заживо хороню ещё живую маму, я знаю, ребёнок - это все! Все все ради чего стоит двигаться дальше, петь песни и улыбаться, и мама бы этого хотела, чтобы я держалась, чтобы я была сильной, она сама же держалась столько лет и была стойким солдатом в этой войне... Но я трус... Я боюсь одна, боюсь без мамы... Как жить без мамы дальше???? Мне 27. Я благодарна Богу за все что у меня есть, но я не понимаю, почему у нас в семье такая чёрная полоса пошла... Почему я должна прощаться с тем человеком, котороя я безгранично люблю и готова сделать все для неё...

Не знаю зачем я все это написала, но знаю что от того что все это написано, мне как то полегче на душе...