💚💚💚my question💚💚💚 Девочки, хочу спросить у вас про вообще личное.

Мама была очень строга, но папа всегда исправлял ситуацию. Обидно, что с мамой не было доверительных отношений. Часто ловлю себя на мысли, что с дочкой строю отношения, как у нас с мамой, но пытаюсь исправить ситуацию.

Но больше всего обидно, что меня не отдавали на тот кружок, который я хотела. Губили мои таланты.

Самая главная ошибка моих родителей - это моя жизнь с бабушкой с 5 до 14 лет (отец военный и надо было ему на учебу в Питер уехать, ну а кризис, все дела, в общем приняли решение меня к бабушке - это офиц версия, реальна ли она 🤷🏼‍♀️ Отношения с родителями - скорее никакие, чем хорошие! Нет, я их люблю очень, но ничем поделиться не могу. Всем делюсь с бабушкой! Обида на родителей ужасная, да и всё в семье по п**де идёт! Очень много всяких проблем и у меня было и есть, и у родителей, и в моих отношениях с мужем и сыном! Крч, спасибо родителям 👎🏻

Не хватало участия, заинтересованности, принятия моих «проблем», разговоров по душам, семейных вечеров, совместных прогулок/походов в кино/музеи/парки/кафе и тд.

Не хватало любви и понимания! С тех пор ничего не изменилось!

Тоже, как и @smirmaha, замечаю, что груба и строга к дочери, слишком многого хочу от крошечного ребёнка! Замечаю, что как бы не хотела, но перекладываю свои отношения с родителями на дочь!😩

Отпечаток оставили ссоры родителей при детях,слезы мамы,думаю это отложило свой отпечаток на мое отношение к браку. Мама пряталась в работе-работала с утра до поздней ночи, приходила уставшая и злая-такой образ мамы тоже не вдохновлял)пытаюсь чтобы было всё по другому. И да,на кружки тоже все подряд запихивали-бассеин,музыкалка,художка,и еще должны были быть хорошие оценки в школе. Лет в 9 с истерикой и угрозой выпрыгнуть из окна музыкалку удалось убрать)

Меня никуда не водили(секции, кружки, бассейн)... И даже учиться в другой город не пустили... Любовь так появлялась. В итоге растили эгоистку и меня же этим попрекают теперь. А ещё не было и нет близких отношений с мамой... Я вот хочу быть и другом для своих детей. А моя мама даже сейчас высмеевает мои планы, ценности, мечты и цели... И я считаю, что ребёнок не должен знать... Ну как-бы чего ты лишился ради него (не важно фигура это, хорошая работа неудачный брак или ещё какая жертва). Это твой взрослый выбор и нельзя попрекать ребёнка этим... Ни маленького ни большого

Вот про сходить и съездить вместе всей семьей я тоже мечтала. Но это было 1 раз на море и все. В мои 7 лет. Потом только с мамой всегда вдвоем ездили на море. А папа не ездил. И ссоры родителей тоже помню и эту жуткую напряженную обстановку после ссоры.

А еще бесило, что меня на всё лето куда то сплавляли. И брата тоже. Месяц у одной бабушки. Месяц в лагере и месяц у другой бабушки. А хотелось просто побыть дома и ждать родителей с работы и с ними время проводить. А там вечные дела у них были по вечерам.

А еще постоянно вспоминаю, как папа всегда пытался занизить успехи и никогда не верил в меня. А потом говорил, что это все специально для подбадривания было. Ну типа не поступишь в институт, будешь в пту учиться..И тд

Мне все время ставили в пример кого-то... но толи я такая, толи это реакция психики, мне было фиолетово, какие оценки у Лены, и как одеваются хорошие девочки....

У меня токсичная мама, папа норм бро, но контролируется мамой, эта модель поведения и у меня, борюсь с мужем за лидерство в семье🙄 оно мне надо? Сравнивали меня с сестрой погодкой и сталкивали лбами этим. Выделяла мама любимчика, это была я поэтому мне проще, сестра сейчас по психотерапиям ходит решает вопросы детства, много у неё проблем с самооценкой, любовью к себе и других состояний, иногда требующих медикаментозного вмешательства. Не хватало телесности, нас не обнимали совсем, как-то росли на расстоянии вытянутой руки кажется. Не принято было говорить «я тебя люблю» я заново училась говорить эти слова мужу и это далось реально сложно. У меня нет слёз, вообще, с детства стоит запрет на слёзы, и на некоторые негативные эмоции. Мама постаралась «не плачь» и обесцениваниями. Меня били, тапком, шнуром кипятильника и прочее что под руку подвернётся, от бессилия скорее всего. Поэтому это для меня табу, так как кроме обиды и разрушения отношений больше никаких воспитательных моментов это не достигало. Били до подросткового возраста, пока я, здоровая уже девица, не взяла раз и не дала отпор, физически ответив. С тех пор было только моральное насилие. Крик стоял ежедневно, теперь у меня иммунитет, я автоматически отключаю слух, мне проще позвать шёпотом и я услышу, чем крикнув 🤨 Постоянно пугала разделением: сдам в детдом, выгоню из дома... По итогу я решила для себя не любить маму лет в 7 помню, так как мы скоро расстанемся же )))это стало слишком уязвимо для меня. По месяцу не разговаривать и дуть губы «я обиделась» для мамы норма (застряла в детстве? явно не позиция взрослого человека, какие обиды на не зрелых детей😂), не дать денег в школу в наказание и оставить голодной и пешком идти домой — запросто. В 17 лет ушла из дома я по итогу и больше не вернулась. Сейчас отношения натянутые, раз в месяц звоню, им и не особенно интересно как у меня дела. Зато точно знаю как не надо растить детей😅 Кстати, никогда не слышала комплиментов или поддержки отцу, только пиления, учусь быть музой до сих пор, так как автоматизмы выскакивают иногда сами.

Все, что рассказано маме, потом будет использовано против меня же в конфликте, с детства знаю что нельзя ей ничего личного рассказывать, «как дела — нормально» такой типичный диалог приемлем только. Я со свекровью гораздо ближе 😂 Прийти пожаловаться и поделиться это значит в ответ получить «ну и дура» «а я же говорила» и прочие не поддерживающие штуки.

Обиду я проработала и сейчас в принципе ок, принимаю родителей такими какими они есть, просто ограничиваю общение, когда раз в месяц видишься, то не хватает времени наговорить друг другу гадостей, на светских реверансах и расходимся.

Про ошибки своего детства не могу сказать, но мое мнение, самая большая ошибка-когда родители не строят доверительных отношений, вот как раз когда ребёнку не хочется разговаривать с родителями. Я очень благодарна маме за то, что у нас наоборот. По-моему, это самое важное, когда ты первым делом всем волнующим и важным хочешь делиться с родителями. Доверие-как фундамент.

Мне всегда казалось, а может так и было, что мне мало уделяли времени, я не ходила в сад, помню, как мама меня садила за стол рисовать, а сама уходила мать посуду и готовить покушать, а мне так хотелось, чтобы она со мной посидела и порисовала, никогда не было прям таких обнимашек, поцелуев, слов Я люблю тебя, всегда ревновала к брату, мне казалось, что мама больше его любила, чем меня, из за того что в садик не ходила я была замкнутой и стеснительной в школе( все идет из детства, вообще все помню(( с папой тоже были нюансы о которых не хочу говорить. Как только я переехала к мужу в другой город мир перевернулся и у родителей и у меня, мы начали наконец то признаваться что скучаем и любим друг друга, когда я жила в Уфе я ни разу не говорила маме и папе в слух, что я их любою , теперь я могу это сказать.

До сих пор помню два случая с невыполненными обещаниями. 1. Мама говорила, что заберет из сада до сна и поедем куда-то (не помню куда, да это и не важно куда!). Помню как прождала, в тихий час не спала - ждала.., но раньше меня не забрали. Не успели (так сказали..), а брата забрали с соседнего сада и поехали куда планировали, возможно это была поездка просто в магазин..

2.на выходные не забрали из больницы, тоже два дня просидела у окна и ждала. Пишу и плачу, блять.. Так обидно.

В общем что брату сходило с рук, меня могли и напороть за тоже самое.

Много чего вспоминаю и бешусь и не понимаю! Почему так поступала мама!! Все в наших руках, надеюсь и постараюсь не быть такой же во многих моментах

Во мне было постоянное чувство вины, что я расстраиваю маму. У меня было непростое детство, я старшая и я была постоянно виновата во всем. Я обязана была быть идеальной. И жо сих пор есть страх обидеть маму и не быть в ее глазах идеальной дочерью.

У меня с папой проблемы были.

Он не считался с моим мнением, почти не занимался мной, мог орать, я его боялась лет до 13 где-то.

В подростковом возрасте, когда я уже немного осмелела, я отвечала ему криком, пару раз даже уходила жить к бабушке.

Если бы не идеальная мама, я бы чувствовала себя недолюбленной.

В голове сидит твёрдое, что я не буду отвечать сыну: тебя не спрашивали/ жопе слова не давали/ вырастишь, будешь советовать/ смотреть с усмешкой, слушая ребёнка

Была старшим ребенком, всегда была виновата во всем. Сестра всегда была маленькая для мамы, а я уже здоровая. Никогда не поцелует, не обнимет. Папа все время на работе был, некогда было заниматься с нами.

Родители развелись, когда мне было 10 лет, в 14 лет я ушла от мамы к папе, т.к.с ней жить стало просто невозможно, все время срывалась на мне, говорила, что в детдом отдаст, при любой моей шалости спрашивала, почему я веду себя так плохо, она же так старалась , рожала меня, а я такая сволочь. С 14 лет и не общаемся с ней, мне уже 29.

У меня с мамой не было никакой связи, вообще, мы стали более менее разговаривать по душам в ее последний год жизни, наверное. Я была постоянно одна. Родители на работе, я дома одна. Больше всех любила бабушку, она уделяла мне много внимания. Летом я всегда была в лагере по 2-3 смены, бабушка там работала уборщицей. Много лупили, я иногда даже не понимала за что. Точнее, как щас помню ситуацию ‘читай в слух, а мне не хотелось, отлупили ремнем, я реву, орут читааай а то еще получишь’.. ну кароч.. 😒 денег особо не было, одежды покупали мало, помню 1 джинсы на год, в них и в школу и гулять. И вот как то раз на улице на меня напала собака, укусила за ногу, порвала джинсы, я боялась идти домой, тк знала, что мне влетит, хотя моей вины не было никакой, я просто шла, а свора бездомных собак на меня набросилась.. 🙈 детство вспоминаю без особой радости..