Как грамотно написано🙏🏻как с языка снял

Карпачев

Бабушки, которые узнают себя - без обид 😉

Знакомо ли вам, когда бабушка (ваша мама или свекровь) не хочет быть бабушкой, а стремится занять роль мамы по отношению к вашему ребёнку (своему внуку)?

Это может выражаться, например, в неприятных ощущениях того, что вы при своём ребёнке неумелая нянька и бабушка лучше знает как. Пусть даже и не говорит этого напрямую, но это “витает в воздухе”: тяжкие вздохи, критика во благо, нарушение установленных вами правил.

Почему это происходит и что делать?

Тем, кто становится бабушками (да и дедушками тоже) приходится переживать факт того, что они больше не являются центральной фигурой мира ребёнка (своего в том числе). Они уходят как бы в фон и становятся источником мудрости, поддержкой, кладезем опыта, но не центральной фигурой. И когда это пережить не удаётся, то происходит попытка смены иерархии — они пытаются подменить собой маму ребёнка, а её сделать "функциональной сестрой". Такая форма “вечного родительства” — это попытка реализовать мечту о бессмертии старших и счастливом детстве для младших. Это если заглядывать в эти отношения очень глубоко.

Но если рассматривать их поближе, то рождение внуков — это катализатор того, как и что происходит в ваших взрослых отношениях с родителями.

“Вмешивающаяся бабушка” — это мама:

👀 которая не признаёт, что её дети повзрослели и могут принимать самостоятельные решения;

👀 которой в полной мере не удалось реализовать свои возможности и самый лёгкий способ обрести чувство удовлетворённости жизнью;

👀 которая пытается “переделать первый блин” с позиции опыта;

👀 которая конкурирует с дочерью (или невесткой) за ресурс: внимание, признание, или “контрольный пакет акций” всей семьи, как символ того, что она по-прежнему королева-мать.

? Что делать ?

Всем оставаться на своих местах! Вне зависимости от того, справилась мама с вашим взрослением или нет, но если вы взрослая настолько, чтобы рожать детей, то ваша ответственность — отделяться и занимать место взрослого в этих отношениях.

Это значит, что если вы с мужем главные в вашей семье, то вы и устанавливаете правила. И они такие, которые подходят в вашей семье.

И решения, касательно ребёнка, тоже принимаете вы вдвоём. Об этом важно поговорить вслух и договориться. “По умолчанию” не работает.

Критику и непрошенные советы нужно пресекать. Как именно?

Словами. Так и говорить: “Мне сейчас не нужен совет”, “Не нужно меня критиковать”, “Я злюсь, когда ты рассказываешь, как мне стоит одевать сына”. И при этом сообщать, что “У нас будет такое правило: я одеваю его сама, а ты просто идёшь с ним гулять”.

Важно так же и то, что происходит в отношениях “бабушка-внук”. Проконтролировать это нельзя, но важно быть “начеку”, потому что такие фразы как: “Мы сходим в Макдональдс, только маме не говори” — это втягивание ребёнка в коалицию с призывом утаить информацию. “Ну родители твои совсем уже ... ладно сахар запрещать, но как можно лишать конфет? Не понимаю…” — это критика родителей за глаза.

Бабушка может баловать ребёнка, это нормальное проявление любви и нежности, но без посыла “Бабушка добрее или любит больше”.

Ребёнку спокойно быть ребёнком, когда он растёт в семье, где все на своих местах и никто никого не спихивает с места. Где можно опереться на взрослых и напитаться разной любовью ото всех.