Хочу выговориться. и даже не знаю с чего начать. У меня в этом приложении другой аккаунт, но под ним…

@emma_ma он развернет так что я буду во всем виновата.

Я вообще борец за справедливость. Я начинаю понимать там и там свою вину история исправить что то должна я

@miyvarxar, это не совсем так)) если дети растут в такой семье , то это не значит что они создадут себе такие семьи тоже. У меня родители всегда ругались, и дрались, мама собирала вещи 1000000 раз и они расходились на несколько дней, и потом мерились и все повторялось заново. У родителей был несчастливый брак, а у нас с сестрой было несчастливое детство из за этого. И ещё в детстве захлебываясь слезами, я пообещала себе, что когда я вырасту и у меня будет своя семья, она точно будет совсем другой! И вот сейчас в моей семье полная гармония и счастье, и я никогда не допущу что бы мой ребёнок почувствовал через что я прошла в своём детстве

@chujaja да, я прекрасно понимаю. Ну согласитесь. Да,виновата. Везде, устала быть виноватой. Там ничего не докажешь. Но ждать измены глупо. Да,изменит,раз один раз было. Но поймать - вопрос времени. Да и учитывая его линию поведения - и в этом скажет,что виноваты вы. Это вообще не вариант.

Живем вместе 2 года, в браке только пол года - и все у вас! Вопрос стоит ли терпеть дальше и изменится ли человек - теперь отпадает.

@kelly820 я ведь не идеал. Я тоже много касячу. В конфликтах он указывает мне на мои касяки. Я понимаю да виновата. А сформулировать и высказать ему что меня не устраивает я не могу. А если начинаю пытаться он поднимает тон продолжать топить меня а не выслушивая мою сторону.

Просто за эти 10 лет накопилось в мозгах и чувствах так что не разгрести вот так..

@chujaja мы все не идеальны, но это не повод терпеть психологическое насилие, перестаньте оправбывать его и себя.

У меня есть знакомая, выходила при мне 4-ый раз замуж. Конечно у неё уже двоё взрослых детей. Но это не суть. Я её спросила, как так, а она сказала, а зачем пытаться спасать отношения, которые уже погасли. «В этом нет смысла, я сразу легко ухожу», и она так просто это говорила. Позитивно. И со всеми своими мужьями она общается и в дружеских отношениях. Я для себя тогда решила, что и на самом деле, нужно уметь принимать решения легко и не принуждённо. Решили, просит душа - надо делать. Иначе это не сдвинется с мертвой точки никогда. Тут вопрос есть ли от него фин.помощь для детей. Взвесить какие плюсы и минусы. Если вы потяните детей одна, почему бы нет? Зачем этот балласт по жизни. Если вы нормальная адекватная девушка , вы себе мужика и с тремя детьми найдёте. А ещё бывает иначе. Мы вот с мужем тоже совместно в браке 8 лет. Но однажды расстались на год. Невыносимо было. Все никак до загса доехать не могли, развестись. Видимо за этот год мы поняли, что лучше никого нам не найти. И снова сошлись... и по-другому все как-то стало. Другие абсолютно отношения. Переосмысления тоже бывают. Может вашему мужу тоже нужен просто толчок. Иногда достаточно просто отдохнуть друг от друга

Были комментарии очень полезные перечитаю ещё раз в спокойствии ночью.

Очень хочется ответить написать. Но с детками не сосредоточиться. Каждую минуту поступает запрос мам то мам это мам посмотри .

А мне щас честно говорю тяжко с ответной реакцией. Мозг погружен в размышления

Вот мои родители ругались но не при нас стараясь. Сейчас она вместе и вместе были всегда. И я даже не представляю что отвечают детям которые спрашивают а почему папа не живёт с нами. Меня это пугает.

Я так поняла эта ваша квартира, берите и выгоняйте его взашей, зачем он вам сдался? С детьми он и так сможет общаться, если захочет, а если он не интересуется детьми, то они это будут чувствовать и в его присутствии дома, зачем детям расти в такой обстановке? Дети все чувствуют.

Если вы уйдете узнав об измене, он так и не поймет что был не прав в браке, и вы будете для него виноватой в том, что вы до этого его довели! А вы в данной ситуации солдат, уходите, пусть понимает, что жена это не резиновый мешок для обид, упреков и нравоучений. Даже если вы в чем то в ваших отношениях не правы, но понимаете, что вам невыносимо жить вместе-начните новую жизнь, годы уходят безвозвратно...

Вам может нравится так жить? Ладно год по молодости глупости прожить в розовых очках, а жить в этом 💩 годы, родить детей, и искать повод чтобы развестись? Так и повод был, но проглотили. Ваша жизнь сплошной повод. Я понимаю, когда некуда уходить девченкам. А у вас квартира, поддержка родителей, все возможности. Честно, не понимаю вас абсолютно.

@chujaja не прекрывайте детьми инфантильность, пока Вы не начнете брать ответственность за свою жизнь, так и будете жить в 💩

От таких отношений больше страдают дети. Они видят, что папа не едет с ними на отдых, что вы неделю не общаетесь. Им кажется, что это нормально и в будущем сами также будут жить во взрослой жизни. А вы этого хотите? Нужно взять на себя ответственность за будущее детей, за их эмоциональное состояние. Найдите в себе смелость. Очень больно читать вашу историю...

@perfilova.olga.52 раньше так не было. Не был таким. И к родителям с уважением относился. У нас были конфликты только на почве моих отношений до него. Никак он не мог и не может переварить что не первый. А его бывшая ему изменила ...вот крышку рвало ему.. а я все это понимала долгое время .

В детстве я очень боялась что родители могут разойтись. Однажды папа психанув ушел а я стояла у окна и ждала что б он вернулся и боялась что не вернётся. Он вернулся конечно же. Потому что мой папа это супер папа хоть и полно недостатков ))

Но теперь я также переживаю за детей что они будут также ведь переживать .

Это было единожды когда он психанул и ушел. А так как то вот не помню таких вот что б скандалов.

Тут разница мировоззрений, убеждений. И да когда все это начало вылазить. Надеялась что с возрастом он поумнее помудреет но нет.

@perfilova.olga.52 и вот как раз то что таким не был.. я думаю я что то делала не так может. Ведь он же любит.

Он любит детей. И погулять с ними и посидеть если прошу может. Но мне хочется большего что б не просила а он сам понимал что нужно что то сделать.

Вот интересный момент я прошу его погулять с детьми что бы что то сделать по квартире а он мне говорит пошли вместе. Че типа дома сидеть. В итоге мы идём вместе. Приходим. Я пока всех накормлю, по квартире ничего сделать не успеваю. И падаю от усталости и ночью не делаю так как младшую могу разбудить и просто устала...

Вот просто от всего устала. Но иногда смотрю на чужие проблемы и думаю что мне грех жаловаться. В целом все хорошо.

И вроде воспряну духом. Но потом начинаю утопать вот в том мешке упрёков и нравоучений.

Ваш муж тиран. У него явные проблемы и они идут из детства, это его детские обиды и комплексы. Он самоутверждается за счет вас. Его еще можно назвать энергетическим вампиром. Когда мы начали жить с моим мужем и он так же начал меня задевать по каждому поводу и без, тогда я пожаловалась маме, на что она мне ответила, а ты говорит ему самому хорошенько мозг повыноси. Вот тогда я перестала все сглаживать…вот он охренел)) Я затюкала его чтоб неповадно было, его же методом, тогда он успокоился. Сейчас он знает что лучше меня не трогать)

@miyvarxar, согласна, исходы бывают разные.. и то что дети страдают это 100 % факт!

Когда мы познакомились он был простым работником с не очень удачной работой. А сейчас он начальник в очень известной компании. Но пока начальник младший самый скажем так. Но метит выше в будущем. Очень метит. А я работник в декрете с ликвидацией предприятия в котором работала. Грубо говоря я не добилась ничего а он достаточно много на данном этапе. Он в компании без конца ездит по их корпоративам по России и зарубежья их вывозят. А я сижу дома потому что поездки нам не по финансам.

В этом году я решила во что бы то не стало вывезти детей и себя на море. И коплю деньги. Все пособия складываю на отдых. Его зарплата это на проживание с трудом . У него есть левый заработок. Домой не приносит. Одевает себя и обеспечивает техникой. А зп нам хватает прям с натягом. То есть на питание м каперсы но я покупаю по акциям но лучшее. Я привыкла к не самому худшему но и не премиум. Особо экономить я не хочу. Почему я должна экономить на себе и детях ( на себе все таки экономию и себе хотелки обеспечиваю с левого заработка своего, небольшого..я на его левый заработок никогда не претендовала. Но у меня складывается уже ощущение что его личные суммы примерно такие же как он мне отдает на всю семью

.и при этом на отпуск на общую копилку он ничего не кладет. Я не просила. Но ведь мог бы. Разве не так должен делать настоящий мужчина и семьянин, коим он себя считает.

Тяжело все. Нужно однозначно что-то делать. Или себя менять или его, или уходить. Но, наверное, так нельзя.

Здравствуйте, захотелось вам немного подкинуть размышлений. По молодости и пока дочь росла происходили у меня в семье подобные ссоры, и да тоже останавливало что некуда идти. Но вот дочь выросла, вышла замуж, а муж вдруг стал внимательный, заботливый, видимо это была ревность к ребёнку. Ведь с детьми мы не можем 24 часа уделять внимание мужу, а мужчина как известно тот же ребёнок. Вот и не знаешь где найдёшь, где потеряешь, надо терпеть или нет. Это ваша жизнь и решать только вам, может нужно с мужем поговорить и что то решить вместе.

@chujaja, так и должно быть в семье-муж должен добиваться будущего для своей семьи! Не для себя, а для ВСЕЙ семьи быть опорой. То что вы сейчас думаете о том что не добились успеха в трудовой деятельности-еще раз подчеркивает тот факт, что муж старается не для вас обоих.

Автор, Вы так боитесь остаться виноватой... а Вы знаете, что Вы уже виноваты перед детьми своими и перед родителями, которые переживают за Вас. Вы делаете всех несчастными, и поверьте мне, если дальше будет так продолжаться Вы просто заработаете себе целый букет болезней, которые проявляются не сразу, а с годами. А ему то что, он хорошо устроился, ему плевать на семью, на людей, которые заботятся о нём. Счастье не в сохранении семьи, а в гармонии. А если её нет, то и семьи то как таковой нет

У моих родителей была до боли похожая ситуация. Мама пыталась сохранить семью, брала на себя мужские обязанности, Папа жил на территории моей мамы, с пренебрежением и неуважением относился к членам семьи мамы. Плюс ко всему у него всегда был повод к чему то придраться. Ссоры были на постоянной основе. Прожили они 15 лет в браке. Последние 5 лет Папа ходил налево, то жил отдельно от нас , то снова вместе. Плюс начал выпивать. мое детство было не самым прекрасным, побои , мат и истерики уже были как само собой разумеющееся. Что касается детей, лучше им жить в спокойствии и родителям быть на расстоянии друг от друга. когда я подросла, лет в 12, то поставила ультиматум родителям, если они не разведутся, я ухожу из дома, жить с ними не хотела, мне было противно. Мама нашла в себе силы и подала на развод. Папа ушёл к своей любовнице. Сейчас понимаю, что я очень много плохого увидела в своём детстве и начинаю вести себя также при ссорах с мужем. Это ужасно, правда. Я истеричка, я допускаю ссоры и крики при дочери, оскорбления и т.д. Но стараюсь всегда себя поймать на мысли как же было плохо мне тогда, когда я была маленькой и прекращаю ради ребёнка. Вывод один, мое дебильное детство сказалось на мне, я тонкокожая и психика моя пострадала, у меня куча необоснованных комплексов. Простите за грубость, но перестаньте быть терпилой, ради себя и ради своих детей. Возможно вы просто не подходите друг другу и порознь он и вы будете счастливы.

Нет не столько я боюсь быть виноватой , сколько боюсь сделать ошибку. Я боюсь того что может я все как то не так трактую. Может где то сама его задеваю и получаю ответку такую.

Ведь не сложно разрушить даже то что есть. Построить уже будет невозможно точно.

https://www.instagram.com/mak_sharo, почитайте как время будет

Зачем ждать измены или чего то еще?

Вам с этим человеком плохо и он не реагирует на попытки ваши сделать жизнь совместную лучше? Так зачем он вам?

Вы боитесь принять решение, это понятно, но никто вашу жизнь кроме вас не наладит.

Дальше только хуже....

Дети....думаете такая семья детям идет на пользу?такая модель семьи им засядет в голову и они пойдут по вашим стопам, вы хотите чтобы дети жили так же как вы?

Вы и только вы решаете какая будет ваша жизнь. Все только в ваших руках.

До конца поста еле дочитала, на середине уже можно собирать вещи и бежать от такого мужика в закат.

Почитайте на досуге блог Милы Левчук, она очень точно раскладывает по полочкам такие ситуации.

Еще можно почитать книгу "в постели с твоим мужем"…тоже хорошо раскладывает мысли по полочкам.

Отвлечетесь немного и мысли придут правильно сформулированные и поймете нужна вам такая жизнь как сейчас.

Жизнь она одна....желаю вам разобраться и жить Счастливо!

Легко сказать: гони его! И как трудно и страшно это сделать в жизни! Если бы Вы были готовы, уже давно бы это сделали, сейчас Вы только ищите отговорки и не хотите брать ответственность. Послушайте в интернете Милу Левчук, Сатью Дас, почитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" про абьюзеров. Наши друзья в браке больше 10 лет, 3 детей и живут как кошка с собакой. Последняя их ссора была у нас дома, дети уходили все в слезах и истериках, когда родители вывалили все г...о при них, и какая после этого у детей может быть здоровая психика и стоит ли сохранять такую "семью"? В сложных моментах я всегда представляю себя в старости перед смертью и что я буду вспоминать? Как страдала и мучилась или как жила счастлива? Просто представьте, если Вы оставите все как есть сейчас, как Вы будете вспоминать в старости всю свою жизнь? Какая она будет? Вы готовы так прожить всю жизнь? Может быть Вы измените что-то в себе и тогда изменится Ваш муж (потому что изменить другого человека нельзя, можно поменять лишь себя), может быть Вы решите уйти от мужа, тогда Вам стоит подумать что Вы можете потерять, где Вы будете жить, на какие средства, где найти работу, заручится поддержкой родителей. После развода всегда можно найти мужика для души и секса и совсем не обязательно при этом стирать ему носки и готовить борщ))) Дети не будут счастливы в несчастной семье, есть множество счастливых людей, выросших в неполных семьях, тем более можно постараться сохранить роль отца в их жизни и наоборот есть много людей, которые бы не имели столько комплексов и проблем уже в собственных семьях, если бы их родители во время развелись. Вам нужно принять решение, иногда чтобы стать счастливой, нужно стать "плохой", а Вы именно этого и боитесь, потому что повторюсь это все сложно и трудно кардинально менять свою привычную жизнь.

Сейчас так получится если мы прекратим брак получится что он взяв на себя кредит на необходимую бытовую технику для дома и машину выйдет Так что я его кинула. Все получила что нужно и помахала рукой. Я даже не представляю как это выглядит все.

https://www.instagram.com/milalevchuk/

Хотя опять же суммы покупки удваивал он . Я пыталась сэкономить. Мне порой кажется что он меня держит ещё кредитами

@chujaja так и не надо рубить с плеча, почитайте, послушайте психологов, выйдете из декрета, найдете работу. Вы боитесь быть плохой, все же подумают, что использовала и бросила, нас же всех в детстве учили быть хорошими девочками, хозяйками, добрыми, всем помогать, надо терпеть и т.д. но никто не сказал, что нужно отстаивать свои границы и быть счастливыми. Я не про "идти по головам", я про "не терпеть, лишь бы кто чего не подумал"

https://www.instagram.com/satya.com.ua/

Все слишком сложно. И я опять возвращаюсь к началу. Главное живы здоровы остальное прорвёмся. ,В итоге за счёт моей психики уже сломанной

. И психики детей мы существуем

Я бы очень хотела чтобы и он и я сходили к психологу. Но что б он точно походил . Но это нереально

Такой есть интересный момент:

По. Друзьях он старается показать как он меня любит. Подходит обнимает целует. Но дома да и на улице упрёки . Чтотоо не так сказала или он не так истрактовал, сразу начинается наезд . Как у начальника и подчинённого. По. Этом он на меня обижается что я к нему не подойду не обниму не покажу друзьям как я его люблю. . А как?? Если внутри уже пусто. Я закрылась. Я думаю если ты любишь ты должен проявлять хоть каплю терпения. Пвтатся выяснить если недопонял а не орать что я не так сказала. Раньше он даже в телефоне вед запись разговора нашего. Когда выяснялось что я чего то не говорила или говорила по другому и он включал разговор и мы это слушали и разбирались. Бляха крышу уже рвет

Самым сложным для меня во всем этом остаётся то что я не могу ему сформулировать то что меня не устраивает. Я долго перевариваю. А когда делаю подход.. раньше делала он начинал наезд типа того ты б ещё через год подошла с этим.

Сейчас слишком много всего терпела молчала. Что накопилось так что уже не могу даже сформулировать.

А почему бы вам не послать его... лесом?😒

Мне вас очень жаль!Это страшно уходить в никуда,с детьми ещё страшнее.

Может вам стоит разъехаться?просто пожить отдельно и Вам понять, как Вы без него.

Объективно сесть и подумать: финансовая сторона,сторона какой он отец,какой он муж,да и что не говори, любовник,что он из себя представляет.

Если он вопит о доле в квартире,то пусть на нее заработает!

Но вот честно говоря,как он вас давит,унижает и орет о доле,мне кажется,он хочет отхапать у вас часть жилплощади и развестись.

Просто он толкает вас на это,а вы никак не решитесь.

он на это не идёт,чтоб остаться в "белом". вина будет на Вас.

Поэтому разъезд это выход.

Все признаки что он вам изменяет.злость без причины,вечное недовольство,упреки и запрет на телефон.у нас было все то же самое,но в один прекрасный день я узнала все и даже больше.полюбите себя в первую очередь,поймите готовы ли вы все узнать ,и ечли готовы то узнать все очень просто и поставить все точки.

@luluuu вот у меня эта мысль болтается на заднем плане.

Хочется взять и перекопать его телефона но ощущение что он даже когда спит чувствует что я его телефон взяла. Начинает волочиться.

И у него айфон. Я в них мало шарю.

@chujaja, может быть, не все так плохо, если Вы родили не одного ребёнка? Это началось сразу после свадьбы или после рождения первенца?

Вы хотите, чтобы ваши дети видели мать несчастной и измученной морально?

Если Вы потяните детей без его помощи (ну или с минимальными алиментами), чего Вы боитесь?

Ещё иногда хочется переехать . Думается может в другом городе мы бы смогли дать нормально

@chujaja я так три года жила и ни за что такого никому не пожелаю пережить.начинайте копать прям сегодня,не обязательно телефон,можно придумать более изощренные методы все узнать

Нужно взять себя в руки и уходить!!! Если муж не помогает с детьми и считает что ему все должны, то будущего у этой семьи нет!!! Да, сначала тяжело физически, но морально гораздо легче становится. Себя нужно тоже любить, дети хотят видеть маму счастливой и самодостаточной, а не серой и вечно несчастной женщиной.

Бред конечно про кредиты , зачем вы мучаете всех? Детей, мужа , родителей, себя??? Для чего?? Для чистой совести? Что то не верится! Такое ощущение что вы просто боитесь! Взяла ушла!! (Если хочется так) И все!! Новая жизнь!!

@lina101 бред весит почти лям.. (

Я себя наверно узнала в вашем муже, просто характер говно😢 мне вот бывает искренне жаль и я пытаюсь все исправить, (это как у вас момент вычурно любит), но потом усталость, какие то амбиции не исполненные и все по новому кругу, очень мягкий муж человек, прощает мне пока, надеюсь я не достану его окончательно, так как человека который меня вытерпит, наверно не найти больше😩

Я не знаю ни одной идеальной семьи...у многих свои большие тараканы,и у нас тоже.Все терпят во благо семьи и мало кто решается на развод,может и нет ничего страшного в разводе то?Порой так думаешь,а нафига вообще муж такой нужен..когда вечный моральный напряг во всех отношениях и постоянное недопонимание,и даже нежелание с его стороны улучшить положение,тяжело так жить,я вас понимаю.

Не хотите разводиться – сходите к психологу. Но мучиться бесконечно – не выход.

У меня у знакомой муж всегда на людях тоже показывал, что любит, приобнимет, поцелует, а дома мозг выносил. Вечно если куда-то ему надо, придумывал повод для ругани, ругался и церемонно выходил проветриваться, бывает до утра. Постоянно какие-то глупые отмазки, на себя деньги тратил, но чтобы ее одевал не помню. Как к ее родителям в гости, вечно разосрется с ней.Постоянно ее упрекал, что фигура не та, что одевается не так и т.д. (Причём девочка хорошенькая) короче ее все это наконец достало, она собрала вещи, ребёнка и уехала к маме. Квартира ее была, но она боялась его что ли... вечером позвонила и сказала, что даёт ему 2 дня собраться и уехать, но если квартиру угробит всю, то милицию вызовут. Через 2 дня кто-то из ее родственников приехал, ключи и забрал. Он не хотел, кричал, угрожал, что в суд подаст, что деньги вкладывал и т.д. Ребёнку звонил каждый день... в итоге ничего не сделал, ребёнку уже не звонит, да и девочка уехала с новым парнем и ребёнком на север)) кстати он ей изменял постоянно, я его в парке встречала даже как-то, с девушкой сидел мило, пиво пил, улыбался, а жее сказал дома спит, вставать рано

Прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Там подробно описана схема по которой строят отношения такие люди, как ваш муж. Исправить это очень тяжело, но вы хотя бы понимать будете что откуда берется и начнёте замечать, что вашей вины в этом всем гораздо меньше, чем вы думаете. Второе, что вам надо сделать, это избавиться от позиции жертвы и начать выставлять свои границы и НЕ МОЛЧАТЬ!!! Если считаете, что он должен был как мужик что-то сделать, так и скажите ему, мужики тупые в этом смысле, сами хрен догадаются. Боитесь ссоры по этому поводу? Так они у вас и так нескончаемые, пусть хотябы будут с шансом что-то донести до него. Потом вам нужно с помошью каких-либо тренингов, статей, и т.п. научиться любить себя. А потом, когда расставите все по полочкам, примите решение, нужен вам в жизни этот баласт или нет.

По моему вам нужно самой сходить к психологу. Специалист поможет вам разобраться в себе и понять,что ВАМ нужно

@chujaja вы заранее его за все оправдываете и вините себя, что делаете что-то не так. То, что вы описываете, ненормально, но раз вы готовы это терпеть, то это ваш выбор.

Не имею права ничего советовать, но вы же сами написали... Бросьте вы этот хлам. Вам сложно с ним, отдачи нет, зачем вам это? Чему дети учатся в такой семье? А ещё, пока вы с ним - вам ничего не светит, ведь в занятые руки Бог не положит. Он просто болото, летите от него на волю.

Вам уже много всего посоветовали.

1) ревнует не означает что любит. В прошлых отнош ревновал, а на деле бегал к общ знакомой.

2) в отношениях нет когото одного виноватого. Виноваты всегда оба.

3) есть успокоительное которое можно подмешивать в чай, что бы потом при разговоре можно было поговорить без истерек

4) что будет дальше? Если ни чего не менять?

5) техника в кредит, техника не только для вас но и для детей.

Очень напоминает историю моих свекров. В итоге она терпела 28 лет! Именно терпела. Прям как вы пишите, не то сказала, не так сделала, надменный тон и т.д. О, все это же было в отношении ребенка. В итоге когда сын подрос все стало ещё хуже. Он перестал работать, стал уезжать "по делам" в итоге свекровь не выдержала постоянного гнобления ( а это было именно гнобления) и решила развестись. Развод отдельная история. В процессе развода выяснилось что у него уже давно любовница есть и он живёт на 2 семьи, причем обеспечивал эту женщину за счёт жены, так как к тому времени он зарабатывал копейки. Она очень переживала, там были сложные имущественные вопросы, которые до сих пор ещё не решены. В процессе разъезда их были скандалы, он ее бил выкидывал вещи ее, приехали мы с мужем он наговорил мне и своему единственному сыну таких вещей ужасных. В итоге он живёт со своей бабой( а она на минуточку младше его сына) в доме который они всю жизнь строили по большей части на деньги свекрови. Свекровь не жалеет о разводе ни дня. Ей наминуточку было 48 на момент развода. Она переехала к маме своей, и уже тогда говорила что ей стало намного легче. И буквально через полгода нашла мужчину, который её боготворит просто и они теперь живут вместе и у них все хорошо. Сейчас ей 50 и она говорит, что никогда за всю свою жизнь не была так спокойна и счастлива. То что вы терпите это насилие, над вашей психикой, над психикой ваших детей. Потому что я видела как он гнобил мужа моего и портил ему нервы, а мы живём в другом городе, муж вынужден был переехать потому что житья ему он не давал. Помню мы были женаты первый год и приехали к ним на новогодние праздники и поехали куда-то, на дороге было много ям и муж мой не объехал одну, нас слегка трехнуло, но с машиной было все в порядке. Ну так вот свекр орал, просто орал на него больше часа не прекращая. Муж тоже разозлился, побелел, у него дрожали руки, потому что свекр говорил пипец какие жестокие вещи и это при мне, но не говорил ему ничего, потому что знал, что папе нельзя перечить или будет хуже... Короче бегите от него, пока не поздно. Не убивайте на это всю жизнь. Детям не нужен такой отец, вот правда. И ему дети не нужны он эгоист до мозга костей. И не жалейте его не минуты, уходите. Точнее выгоняйте, я так поняла он живёт у вас. Что нибудь аодстройте. Например в контакте сейчас есть люди, которые заводят страничку и с этой страницы переписываются флиртуют и т.д. типа проверка на измену, ну вам надо что б его раскрутили на эту виртуальную измену ( как я поняла он уже изменял, так что изменит еще), они потом предоставляют скрины переписок. И не думаю что это дорого. А потом сказать что твоя виртуальная пассия мне переслала это и выгнать его. Поверьте это мучения бесконечные и будет плохо и вам и детям в таком браке.

Погодите. Если вас что-то не устраивает- уходите. Это толчок для мужика, либо меняться и быть с семьёй, либо гнуть свою люнию без семьи. А сидя на попе ровно ничего не изменится. Хотите что-то изменить- дерзайте, причины вы тут озвучили от и до. В какой момент вы перестали себя настолько ценить, что ради неудачника, который пытается самореализоваться за счёт вас, забили на себя и свою гордость?

Помогите ему собрать вещи и пусть чешет. Подумает о своем поведении)

у людей в жизни случаются горе, страх, потери, печаль и это нормально, люди переживают это и идут дальше и ничего страшного в этом нет. Вам надо к психологу, т.к. Вы до сих пор остались той девочкой у окна, не пережили ту ситуацию, и теперь Вы сами перед собой лукавите, говоря что из-за детей переживаете, кредитов и прочей ерунды, Вы боитесь повторения той ситуации. И благодаря ругани Ваших родителей и как Вы говорите благодаря "супер папе" Вы нашли себе абьюзера и портите жизнь детям. Их то хоть пожелейте, не приносите их в жертву.

Узнаю брак своих родителей.. В итоге все равно развелись, но маме было уже 45, дочь-подросток (я) и ее мама, которая капала на мозги, что мол теперь уж никаких мужчин, воспитывай дочь. Итог —маме 53, одна, с этим "прекрасным" мужем потеряла всё здоровье. Бегите вы от него

@kelly820 папа подкаблучник больше .. ,) но он нас любил и совсем не так себя ведёт как мой муж с детьми

@chujaja тем не менее причины, Ваших страхов и не любви к себе в детстве. Обратитесь к психологам, лучше отложите деньги на специалистов, которые помогут Вам ваших тараканов разогнать, это большой вклад в ваше счастье и счастье детей.

Эмммм...вот блин прочитала. Будто про меня написано. Я честно думаю о разводе.

Вы не уважаете и не любите себя. От этого все ваши раздумья и проблемы. И что,что дети??? Зачем детям отец, который не уважает их мать. Зачем детям несчастливые родители? Если вы до сих пор с ним, значит ВАС ВСЁ УСТРАИВАЕТ. Не устраивает?? Собрала вещи(его или свои) и всё, в путь с детьми в счастливую жизнь!!!

Не читала комменты...Мне искренне вас жаль.вы несчастливы,а если и вы,то и ваши дети...и будет копиться,копиться и как Бабахнет..вас или его ,или вас обоих...Не знаю что вы решите,одна или вместе,но готовьтесь.готовьтесь морально,готовьтесь материально.становитесь сильнее обстоятельств и будьте готовой всегда и ко всему.и кстати,тупика у вас нет!!!!у вас его точно нет!я желаю вам крепкой нервной системы!

Почитайте статьи про абьюз. Психолог не поможет, он делает все осознанно и специально. Гоните из дома, подавайте на развод и алименты. Жить есть где вам, родители и дети живы и здоровы! Остальное дело за малым.. удачи

Бля, откуда вы знаете мою семью???)) Прям всё, как у меня! Копается в моем телефоне, а я в его - не могу; моих родственников избегает, на наши праздники не ходит; во всем всегда виновата я; если садимся за стол переговоров - толку ноль, тк децибелы шкалят; тожн как баба демонстративно собирает вещи; ревнует, я не должна никуда ходить; полностью забыл, как мои родители помогали нам финансово и тд и тп. Боже, я читала и думала, не я ли это наисала и забыла?))

@sofya888 а почему Вы думаете, что психолог не поможет? подруга с мужем пошли к психологу, муж - типичный абьюзер, после 2 сеансов она от него сбежала и подала на развод. Но у них правда другая ситуация, моя подруга не типичная жертва.

@kelly820, не обязательно ей быть жертвой🤷🏼‍♀️ он то абьюзер как ни крути

@kelly820 они пошли вместе..а почему сбежала после 2го сеанса?

Вам бы выгнать его , ради детей не стоит терпеть такого тирана; детям в первую очередь нужна счастливая здоровая мама, моя мама терпела тоже ради детей; вся в болячках её не стало когда мне было 20, лучше без отца, но с живой мамой . Если у него официальная зарплата и если он любит своих детей то алименты в любом случае будут и вам до исполнения ребенка 3 года .

Или вам нужно стать пофигисткой, не слышать его, пускай ходит ворчит . Я так делаю , что он там говорит как именя критикует я не слышу , беру ребенкаи иду в дркгую комнату, уже и ребенок привык папа начинает ругатся мы в спальне мультики смотрим да погромче, поворчит успокоится потом извинится. Один психолог сказал мужская натура такая если их на работе пилят или еще где , и когда рни не могут наоратся они начинают дома с женой , если даже жена ведет себя идеально то этот муж начинает спровоцировать ссору специально чтоб поругатся. Мой муж хоть и отрмцает это , но уже сколько проверила это факт

Прочитала и мурашки по коже... мы с мужем обо абьюзеры видимо 🙄 манипулируем друг другом ругаемся, но никто не боится потерять другого, и почему то как аксиома 🤷‍♀️ не знаю секретов отношений но главное это ущемлять личное пространство, для меня сразу повод убежать 🙈

@koroleva_ekaterina, настоящий абьюзер никогда не сознается в том что таков☝🏻 так что расслабься😅

В реальности это очень тяжелое психологическое насилие, а иногда и физическое. Знаю не по наслышке😔

@sofya888 нет физического нет у нас. Иначе б чемоданы собрала ему давно сама.

Мне кажется что он неповзрослевший. И напрочь отсутствует терпение.

@chujaja, вы постоянно его как будто оправдываете.. а зря.. он взрослый мальчик и делает все осознанно и целенаправленно! Я за 1 год поняла все, жалею вообще что этот год еще терпела.. а вы видимо явная жертва, раз 8 лет в этом варитесь..

@sofya888 таким не был раньше. Скандалы были только на фоне ревности

@chujaja, конечно.. они не сразу открывают свою натуру😁 да и ваша любовь к нему закрывала глаза..

Легко сказать если что-то не так уходите.

Когда дети любят отца , все сделаешь для их блага . Что бы не происходило между родителями дети не виноваты , что найти решение не могут родители как сохронить их отношения .

В первую очередь должны думать не о себе , а о детях , какой для них будет психический взрыв если родители разведутся , папа уйдет жить от них в другую кв .

Для меня лично было так , да сейчас я конечно понимаю маме было плохо , но было плохо и мне Я 4 года ходила к психологу . Мне было очень трудно все перенести

@sofya888 любовь была .. и сильная. И родителей моих уважал ценил. А потом вот после рождения первого ребенка постепенно поехало. Как раз именно тогда он устроился в хорошую компанию на хорошую должность. И вот год за годом.. и пришли к тому к чему пришли.

А когда на фоне ревности были скандалы. Тогда и чемоданы собирал .

Меня тогда в компании моей тоже повысили в должности. И я много времени тратила на радотею и до 9 и до 10 приходилось .. а его это бесило. Вот тогда участилось.

@chujaja, все истории про абьюз один в один..

Пока не достанет все, ничего с этим не сделаешь, живешь воспоминаниями о том, как были близки и в надежде, что он одумается. Но этого уже не будет, да и мы стали жестче через боль. Зато потом такой груз с плеч и мудрость в сознании 😉. Раз пишете, значит, уже на пороге перемен к лучшему). Сама пережила этот кошмар, развелась через 16 лет брака.

Здравствуйте! Вы меня конечно ИЗВИНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, но зачем Вы пишите именно ТУТ?! Это не центр психологической помощи, а совершенно другое назначение этого САЙТА. У Всех возникают и есть и были проблемы с мужем. НО! По теме ! ВЫ БОИТЕСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА на данный момент без мужского плеча! Но повторюсь, на данный момент, а как правило, это всё ВРЕМЕННО! ! ! УДАЧИ ВАМ И ПРОСТО ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!

@sofya888 он да - абьюзер

@chujaja пошли вместе, потому что после второго сеанса ясно поняла, чего она хочет, а чего нет. Поняла, что таких отношений точно не хочет, не хочет придирок, не хочет ревности, не хочет скандалов.

@chujaja он не был другим, он просто пытался претворяться другим, а после рождения ребенка, решил, что можно истинное лицо показать.

@chujaja почему Вы говорите, что у него очень хорошая работа, если Вы пишите, что Вам на жизнь впритык хватает. Я думаю , что хорощая работа у мужчины - это когда не приходится ужиматься и на путешествия хватает 2 раза в год.

@chujaja а сколько ему лет?

почитайте про абьюз и про привязанность невротического типа

@kelly820 это уже очень хорошая работа. А так по нашим меркам хорошая. И следующий уровень ещё больше зп. Я же не работаю я в декрете и у нас кредит большой.

@kelly820 35

@chujaja даже если он не повзрослевший, то после 35 точно уже не повзрослеет.

Почтайте Таню Танк «Бойся, я с тобой» с Вами типичный абьюзер. Этот принцип ближе-дальше и всё что он делает... вы ему не нужны (

@starsheeva выше советовали. Скачала. Начала

Я даже не стала читать комментарии! Моя ты хорошая, беги! Сам он не когда не уйдёт ему удобно и плюс подпитка эмоциональная. Он уже поставил тебя в положение , что ты во всем виновата! И играет на этом чувстве! Даже если случиться так, что вы расстанетесь по 100% доказанной его вине, все равно для него виновата будешь ты! И он будет всем лить в уши какой он молодец, а кругом враги! Без него у тебя и твоих детей есть хотя бы шанс на нормальную семью пусть и без папы, чем смотреть на модель вашей семьи и принимать все это за норму и в дальнейшем будут жить так же ((( по мне с мужчиной мне должно быть хорошо, плохо я и сама могу !