Хочу выговориться. и даже не знаю с чего начать.
У меня в этом приложении другой аккаунт, но под ним я не могу говорить, поэтому пишу под новым аккаунтом.
Я просто очень и очень устала молчать, держать все в себе, наверное это будет много текста, написанного по большому счету бесцельно, и тем не менее.
В браке с мужем более 8 лет, у нас есть дети, маленькому год.
Когда я читаю посты про измену мужа, я честно говоря завидую. Наверное я бы хотела это узнать о своем муже дабы молниеносно принять решение о разводе и с чистой совестью это сделать. И не карить себя в будущем.
Что же я на данный момент имею:
Доставшая меня изрядно семейная игра в одни ворота!!
Здесь мне бы хотелось сказать тем девушкам которые периодически создают посты о том что их достало нытье девушек которые не могут наладить отношения в семье: знаете вот эта игра в одни ворота, даже самый мегакрутой вратарь не сможет отбивать мяч бесконечно с утра до ночи, днями ночами, годами, десятилетиями без отдыху. В какой то момент он устанет и уйдет или упадет без сил. Вам повезло возможно с мужем что вы смогли его подмять как вам нужно, возможно ваш муж подкаблучник. А может вам просто повезло и ваш муж адекватный человек. И также как и вы трудится в семье и для семьи.
А в моем случае, трудиться должна только я. И я считаю это в корне неправильными!! Сколько я сглаживала острые углы (при этом я слышу упреки от него что я не сглаживаю острые углы как другие жены), я только этим самым посадила его себе на шею. Сколько я старалась не отвечать не конфликтовать, дабы конфликт не уходил слишком глубоко (потому что конфликт мог начаться с неправильно открытого банана. За 5 минут уже упреки за неоформленную на него долю в квартире, к которой он никакого отношения не имеет), так брак постоянно висел на волоске от сбора чемоданов.
И вот тут еще один момент, здесь я как никто виновата сама. Да да я понимаю что разбаллвала не давая ему уйти с чемоданами, когда он демонстративно их собирал. По началу по молодости я боялась потерять любовь, потом боялась потерять любовь и отца ребенка.
Спустя много лет я уже не та какой была. Во первых материнство все же меняет векторы в жизни (тут хочется заметить что у отцов зачастую ничего не меняется), розовые очки рассеиваются, любовь уже не та. Остается уважение, привычка, привязанность. Нет любовь бы тоже оставалась если бы ее усердно не утаптывали. Но утоптали, и ее похоже нет. Или где то глубоко.
Но продолжать так жить очень сложно. Он постоянно пытается сделать мне обидно, уже видя что делает и работает, не останавливается на достигнутом. Он не едет с нами отдыхать. Лично мне все равно уже, но дети искренне не понимают почему он не едет. А я уже не знаю что отвечать. Он постоянно упрекает. За что? А это из серии: в чужом глазу соринку замечаем в своем бревно не видим.
Ревность .. ревнует (не даю даже приблизительного повода. И раньше мге жио было прикольно. Думала любит, но к каждому столбу .. какие то дикие предположения. Если яуехала в магазин а это всегда с детьми и изредка без я слышу фразу - постоянно где то шляешься (ну да приходя с авоськами продуктов)). Зато был пойман пости с поличным, выкрутился и прощен был быстро. Я была беременна. Всю лапшу сложила в одно место и бережно храню. Напоминание об этом с его стороны возбраняется.
Очень много он наделал финансовых ошибок в молодости, я и моя семья помогали выпутаться и решить все проблемы. Но он все благополучно забыл и к моей семье питает какую то то ли ревность то ли ненависть.
Его стиль общения с моими взрослыми родителями, которые сделали для нас и для него в частности немало, какой то знаете, надменный чтоли. Неуважительное общение. Как будто он большой начальник а разговаривает с каким то грузчиком. При этом мои родители к нему не лезут, не достают ничем.
Регулярно мы ссоримся (мы вобще чаще ссоримся чем живем в мире) именно перед праздником, сбором за столом и тогда он спокойно не идет на этот праздник. Как правило событие в моей семье(его семья в другом городе живёт).
Сейчас я если молчу во время начинающегося конфликта, то децибелы прекращаются через минуту. А если решаю высказаться потому что ну невозможно уже молчать, то децибелы шкалят. Потом неделю не разговариваем и всю эту неделю он старается сделать что то обидное. Вобщем как мне кажется ведет себя не как мужчина! А как баба !!вот именно так мне и кажется!!
А я то с бабой жить не хочу! Хочу как за каменной стеной!
И вот в итоге я понимаю что человек не изменится. Мое отношение к этому всему изменить невозможно. Развестись дабы моя нервная система была спокойна. Но ведь у нас же дети.
И вот он тупик.
Что бы я не говорила, он никогда со мной не согласен. Во всем всегда виновата я. За стол переговоров никогда не сядет. Любой разговар перерастает в децибелы. Я живу как на пороховой бочке: лучше не дыши а то рванет.
Ах да у меня еще начинается мания преследования, потому что этот мужчина когда то запретил мне просматривать его телефон (эда да я могла раньше почитать ) при этом сам постоянно прослеживает мои переписки. Причем не знаю еогда он это делает но он дает это понять. Правда так завуалировано что не докопаешься. Короче все. Мозг едет..
А когда изредка у нас все хорошо. Он весь такой влюбленный. Такая любовь (и может даже любит но слишком вычурно это показывает, так что и не верю а любовь)...но лично мне кажется это игра хорошего настроения. А если настроение говно то все.. кто не спрятался я не виноват.
Многобукв и очень спутанно все. Слишком много мыслей.