Родители мои все мое детство жили "ради меня". Во всяком случае мама. Удерживая отца.
Я понимала ВСЁ.
я до сих пор из своего детства помню только вечные скандалы из-за того, как ему тяжело было пересиливать себя и жить с матерью. Я видела отношения в которых не было даже уважения и импатии друг другу. Это были склочные соседи, которые не могли поделить расходы. Было ужасно тяжело. И я всегда понимала, чтт вся эта "жертвенность" она " ради меня". Только вот оценить я ее не могла. И не могу. До сих у меня в голове сидят комплексы, связанные со страхами таких токсичных отношений.

Мне было проще. Не было детей. Прожили с мужем 6 лет вместе. Достаточно встречались до брака. Но в какой-то момент я остро поняла, что я просыпаюсь с абсолютно чужим человеком. Было непросто нам обоим. Я ушла. Буквально в никуда. Было и страшно и непонятно. Но я решилась. Потом, отмотав все назад я поняла, что не любила его с самого начала наших отношений. Я была благодарна за его чувства ко мне, но не более. А со временем эта нелюбовь переросла в отвращение. Противно, когда он прикасался, секс стал невозможен. Я поняла, что я его мучаю, неосознанно обижаю. Хотя эта откровенная нелюбовь была сплетена из моего понимания его изменяющейся натуры - он становился все больше похож на свою маму - даму инфальтильную и истеричную. Я также осознала что в этом и моя вина - я позволяла ему быть таким рядом с собой. К сожалению, мой бывший муж был бесплоден, на детишек не было надежды. Но причина развода абсолютно не касалась этого факта - так как я осознано пошла на этот брак, все зная, и никогда в этом не упрекала его.
Сейчас мы порознь счастливы в новых отношениях. И благодарны друг другу, что отпустили себя.

Сохранение института брака - это хорошо. Только вот почему нельзя ошибиться и выйти замуж не за того человека, к которому ляжет душа со временем? Почему нужно по православному страдать? приведу такую аналогию. Всем нужно пить. Вода - источник жизни. И вот вы, желая утолить жажду, пьете воду из-под крана. Она хорошая, многим подходит, вы так и жили. Но есть и другая вода - бутилированная, артезианская, минеральная, фильтрованная. Если вы поймёте, что из-под крана больше пить нет сил. Поставите фильтр и будете пить фильтрованную, то это же не разрушает институт воды? Это ваш уровень комфорта и вы в праве его выбирать.
Разве не прекрасно, что мы живём в то время, когда нас не побъют камнями за то, что с этим мужчиной просто нет мочи больше жить?)

@olgunka, мы тоже не общаемся. Потому что сразу ругаться начинаем из-за мелочи. Всегда стычки и споры. Я решила что лучше каждый в телефоне. Тоже часто упрекает. Вот и из-за этого всего началось. Разговаривала, что неприятно. Хватает ненадолго и снова начинается

Начала читать пост,куча сходств с моей жизнью...только ещё постоянные упрёки и предъявы что не так о детях забочусь и веду хозяйство (приготовила суп не так,коляску не выставила на продажу и т.п.),ему конечно ничего нельзя сказать,этакий тиран...мне не совсем пофиг на него,но уже начинает бесить его хронический кашель(с носоглоткой проблемы),его домашние штаны с протертой коленкой,его лежание на диване с телефоном и игнорирование детей и естественно никакого интима,влечения к нему нет.
Сейчас мы не общаемся,хоть и живём вместе(в очередной раз высказал мне и я замолчала)
И я теперь задумалась:нафига детям видеть такую "семью",правда,что пишется все на подкорку ...дети уже говорят его словечки и фразочки, нелицеприятные порой((

Начала читать комментарии, но хватило только первых несколько... И знаете что? Страшно... Страшно, что в наше время никто не ценит институт семьи. Что разрушить стало легче, чем спасти. Да, это проще, это иногда не так болезненно, не так трудозатратно. Только давайте будем честны. И опять же посмотрим пр посты в этом разделе, в которых звучат слова: меня муж бьет, он пьет, унижает, оскорбляет, не уважает, не хочет, изменяет и т. д. Любовь? Есть, наверно, разные ее этапы в жизни. Она не может сгореть, умереть. Сначала страсть, позже уважение, потом благодарность, потом, возможно, привычка. Но только в силах каждого сделать так, чтобы костер не тлел, а вновь и вновь разгорался сильнее. Да, и как-то странно все стали писать про отвращение. Да, где отвращение то? Автор написал про равнодушие к мужу. Так вот к чему я всё это: развестись, сказать о нелюбви, обидах и пр. просто. А вы попробуйте спасти. Не ради сына, а ради того, что было, что может быть. А это любящие друг друга родители, крепкая семья и смех ребёнка. А не воскресный папа, постоянно сменяющиеся поклонники мамы и новые пассии папы. Потому что любовь будет умирать и в новых отношениях.

Как я вас понимаю. Будто я писала. 😭

Найдите себе любовника 🤔

Жаль , что вы так далеко зашли, что замужем и с ребёнком !!! Я вот даже представить не могу , это же не на пустом месте возникло , я желаю встретить вашему мужу достойную женщину . Не только любви у вас нет к нему , но и уважения , сострадания. Ребёнка тоже жаль !

@nastya236, так и живу ,занята полностью сыном .

Я бы предложила вам подождать выхода на работу. Там отвлечетесь в какой то мере, возможно, по-другому взгляните на него. Ломать не строить. Попробуйте записать то, чего ьы вам хотелось от него или то, как решить проблему. Пока пишите, решение может придти само собой. И нарисуйте себе примерную картину обоих вариантов (развод/вместе)

@terumi, А предлагала ему это. Он не хочет уходить. Говорит, что любит сильно. Уже расходились обоюдно, не прошло неск дней просил сойтись.

Отпустите человека, пусть он будет счастлив с другой а вы будете счастливы с другим.

У меня так было с первым мужем. Бесил неимоверно. Отвращение физическое, даже прикосновение раздражало. Старалась спать в другой комнате. И я ведь пыталась наладить что-то. Думала, ну живут же люди без любви. Потом депрессия началась. Потому что жить так тяжело.
И я ушла. О чем не жалею. День развода для меня стал лучшим днём.
Потом познакомилась со своим вторым мужем. И поняла, что такое любовь. Мы вместе гораздо дольше, чем с тем. И бытовуха была. И ссоры, и обиды. Но когда любишь и уважаешь человека, это все можно преодолеть.
А жить без любви я не смогла. Но может у вас получится.

Хотите узнать, сугубо мое субъективное мнение?
А у меня вопрос! Ребенка жалко? А то что он будет видеть похуизм в сторону отца? Вы хотите что бы его когда то тоже не любили? А себя не жалко,что так и не познаете,больше, счастья с мужчиной именно? А мужа не жалко,что он тоже достоин что бы его любили и жалели? Другой вопрос если это кризис...а так это не героизм-издевательство.

Отношения это все таки обоюдная работа, если у вас нет никакого желания их наладить и сделать такими, в которых вы бы были счастливы - уходите.
Это будет честно.
А жить вместе ради ребенка, изображать семью, когда есть шанс когда-нибудь встретить достойного мужчину (а вашему мужу достойную женщину) и показывать пример здоровых отношений - странно.