Мамлайф — приложение для современных мам

МАМЫ ПОДРОСТКОВ! Что думаете?. Автор, мать девочки-подрост…

МАМЫ ПОДРОСТКОВ! Что думаете?.

Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Автор: Дарья Королькова

Комментарии

— Мне нравится) только не знаю, смогу ли так же. Но я к этому стремлюсь.
Насчёт выгнать из дома, если не пойдёт в вуз-это вряд ли, но на работу обязательно!
По поводу болта на ценности- если все вложено, то не забьет, тк это уже и ее ценности тоже. Это не требование ценить тоже, что и мама, а выбор по личным ощущениям дочери. И в гости все будут приезжать обязательно, но потому что ХОТЯТ, а не потому что НАДО, а то обидятся.
Про лесбиянку - «я приму тебя любой, потому что люблю не за что-то, а просто потому что ты мой ребёнок.» и если она станет лесбой, то мама никак не помешает, не важно будет ли она против или нет... просто лучше пусть ребёнок будет самим собой и жить в гармонии, чем прятаться и бояться осуждения самых важных людей...

— @mnogo-mama, мой длиннущий пост это продолжение мысли :)) ничего личного :).

— @mnogo-mama, вообще нужно понимать, что период детства длиться от 0 (рождения) до 24! лет! И этот весь период делиться на этапы (подпериоды). Каждый период характеризуется разным этапом развития, упуская один (воспитывая ребёнка не соотвественно его природой заложенного уровню развития) родитель не может требовать от ребёнка, что в 18 лет (до момента полного выхода из детства) ребёнку нужно дать поз зад коленом и пусть решает все сам. А если его не научили этому? Если до этого за него все решали и пинали? Если ребёнок рос в ситуации постоянного стресса? Дети - это очень тонкая психологическая материя - это как ходить по лезвию ножа - чуть оступился (родитель) психика испорчена. Это сложно! Отсюда и все проблемы наши: неумение принимать решения, инфантильность, страхи, сомнения, непринятие себя ну и тд. Родители должны быть сами образованы прежде чем воспитывать и образовывать нового человека, а ребёнок - это будущий взрослый.

— в основном я так и воспитываю своих детей.да, сначала дочь иногда возмущалась,не очень то ей хотелось нести полную ответственность за себя и свои поступки)) но сейчас всё чаще она говорит мне, спасибо мама.надеюсь,что с сыновьями тоже всё получится).и да!! Я горжусь своей дочерью!))

— @fin-fan999, я не хочу это внедрять)), я не согласна)).
На меня многие смотрят как на ку-ку, узнав что мой старший сын моет посуду. Да, мы его приучаем к труду. В 18 будет поздно - это наше мнение).
Но вышеизложенное в посте, для меня не приемлемо. Каждому своё).
Я не хочу чтоб мои дети относились ко мне как к офисному работнику. Я мама). Не надо носить меня на руках и сдувать с меня пыль). Но я хочу тёплых семейных отношений.

— @mnogo-mama да, о том и речь. Прочесть пост и потихоньку внедрять

— @fin-fan999, правильно написала @mayorova.natalia Если мама всю жизнь воспитывала дочь в таком ключе, то эта пламенная речь и гроша не стоит. Она это уже знает))
Если они жили по-другому, то ... даже думать не хочется!

— Во многом здраво рассуждает, но есть пункты, которые мне не близки. В 15 лет вроде должен много чего понимать, но это ещё совсем ребёнок, кто бы, что ни говорил! В 18 кажется горы свернёшь, а все равно думаешь "про крылышко мамы", о её защите и тд. Вот в Америке вроде в 21 год становятся социально взрослым, я думаю это правильно. Девочки, это чисто моё мнение. И согласна с @mnogo-mama

— Как по мне так очень все правильно! Меня так воспитали, и это не значит что мама мне сейчас не помогает. И я чувствую ее любовь и заботу. Но, до 18 лет (грубо говоря до школы) мама думала за двоих, помогала мне учиться и поступить. Но дальше - мы стали как равные, взаимопомощь. Она научила меня рассчитывать только на себя и ценить то что мне дают окружающие, в том числе и родители.

— @mnogo-mama наверное, не резко надо на 15-ти летие это вывалить 😁! А постепенно. Главное приучить ребенка трудиться и ответственности за свои поступки. А дальше даже без ВУЗа найдет дорогу. Ещё перл от моей мамы (сколько себя помню, наверное, с 4 лет): вот если умру а ты даже не умеешь ... И по списку - мыть полы, готовить, стирать и т.д.

— @fin-fan999, не, этот лозунг бросает вызов. И кто бы знал, куда заведёт импульс. Когда мне мама говорила:"Вот отдам тебе твоё детское пособие и живи как хочешь". Я была готова. Меня не мобилизовало это)). А 18, все по-другому видится. Можно таких дров наломать.

— Вроде все и правильно написано, но... вот мне бабушка в 18 лет сказала: "Ну все, дочка, до 18 лет мы тебя растили, а дальше- сама-сама", ну, спасибо, хоть из дома не выгнали и комнату под спальню не переделали🙈🙄. Сделало ли это меня самостоятельным человеком? - безусловно, да!, собственно, с 18 лет сама себя и обеспечиваю. А счастливым - вряд ли, до сих пор сама-сама, чураюсь и не доверяю чужой помощи и ни о чем не люблю просить🤷‍♀️

— @mnogo-mama этот лозунг мобилизует. Не даёт расслабиться. И ребенок начинает чесать репу на предмет как я выживу.

— @fin-fan999, я советов тут не вижу). Это сплошной лозунг. И на самом деле в 18 далеко не все могут знать/понимать/хотеть чем они будут заниматься ВСЮ жизнь).
Но тут действительно, мама открывает дверь и говорит:"Катись. И мне по фиг куда. В вуз. На работу. Кем работать. Меня не интересует. Положи болт на нас с папой. Ты теперь отдельная личность в миру"

— @mnogo-mama наверное, нужно говорить чаду об последствиях принятого решения. Я сейчас прочитала ваш рассказ о семье. Все трудятся, у каждого есть дело, обязанности. Это ж круто. Есть же семьи ... Родственники с 9 детьми. мы приехали в гости к ним и были шокированы. Все от мала до велика сидят на лавочке, дома грязь годовая. Мать готовит, отец работает. В итоге ни один ничего не добился.