gulnara_pedyk
Гульнара
Была на 3, скатилась на 2 🙄 эх, мама-мамочка..
#важныйразговор_отношения
ЧЕТЫРЕ СТАДИИ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЕРИ И ДОЧЕРИ
Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.
Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?
Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.
Часто даже дочь, выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.
1. Симбиоз.
С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры.
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость.
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.
Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение.
И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.
Авторка — Ольга Валяева
#важныйразговор_отношения
ЧЕТЫРЕ СТАДИИ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЕРИ И ДОЧЕРИ
Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.
Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому незамужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. И хотелось его мне пятилетней. Мне ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?
Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.
Часто даже дочь, выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение так и не появится.
1. Симбиоз.
С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры.
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость.
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.
Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение.
И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.
Авторка — Ольга Валяева
6 лет
6
Лучший комментарий
@happymama17 спасибо за такие слова!) Да, не все мальчики копирует своих отцов, тем не менее такие сюжеты без последствий не остаются. Иногда это даёт комплекс спасателя и мальчик ищет себе в пару женщину, которая частенько находится в роли жертвы. Проблема в том, что там есть ещё и роль карателя, так вот спасатель иногда становится им, равно как и жертва) например, про те же обвинения в изменах, но до реальных решительных действиях как правило не доходит. Хорошо, что вы работаете со своими травмами. Окружение часто невольно подтягивается под перемены!) Успешной работы!!! 🌷
Комментарии
@happymama17 спасибо за такие слова!) Да, не все мальчики копирует своих отцов, тем не менее такие сюжеты без последствий не остаются. Иногда это даёт комплекс спасателя и мальчик ищет себе в пару женщину, которая частенько находится в роли жертвы. Проблема в том, что там есть ещё и роль карателя, так вот спасатель иногда становится им, равно как и жертва) например, про те же обвинения в изменах, но до реальных решительных действиях как правило не доходит. Хорошо, что вы работаете со своими травмами. Окружение часто невольно подтягивается под перемены!) Успешной работы!!! 🌷
@gulnara_pedyk, спасибо, Гульнара, за профессиональную поддержку и добрые слова! Вам всё очень точно видится со стороны. Хотела ещё об отце написать. Вот у него-то в детство было гораздо хуже, чем у матери. Его отец (мой дед) стоял на учете в психдиспансере, при этом рукоприкладствовал в отношении своей жены, матери моего папы, которая ко всему ещё была инвалидом 2 степени с рождения. При всём при этом мой отец за всю их совместную жизнь с моей матерью ни разу ее не ударил. Да у него сложный характер, но он молодец, я считаю, не стал уподобляться своему родителю. Я, в свою очередь, конечно похожа в некоторых моментах на свою мать, но мне хорошо от мысли, что я в глобальных масштабах от неё отличаюсь. Я проделала огромную работу для того, что быть не похожей на неё. И кстати, теперь я вижу, что она старается быть похожей на меня))) Гульнара, спасибо Вам ещё раз! Приятно с Вами общаться!
@happymama17 все кажется простым, пока не начнёшь влезать в детали, верно?) А вообще, как я вижу, вам сложно с мамой, при всем при том, что вы очень похожи в некоторых вещах, которыми сами и недовольны. И как мне кажется, она очень искренне реагирует и в целом озвучивает свои желания, не пытается намекнуть или считает что вы должны догадаться, в отличие от вас. Извините, если я резка, тем не менее так видится. Вроде у вас как то все стихийно складывается, а чувствуется, что вам хочется всё поменять, однако сил и мотивации не хватает.. желаю вам душевного спокойствия и гармонии! Дайте немного времени и всё начнет меняться, мир вокруг нас не статичен. Как впрочем и внутри)
@gulnara_pedyk, мне кажется что взамен не надо ничего просить. Просто попросить. Никогда не отказываю ей, даже когда просит взамен. Раньше даже всегда помочь спешила, даже если не просили
@gulnara_pedyk, я была бы ей должна за помощь со старшей дочкой в то время пока я в роддоме. ДР это другое
Да нет я не ждала её на день рождения дочки. Просто хотела дать ей понять, что в семье мужа это традиция - встречаться с родственниками на ДР. Хотя сама терпеть не могу эти встречи. Да и они сами тоже, все по быстрому, поели и разбежались.
@happymama17 правильно ли я поняла, что за приглашение на др дочери, вы были бы ей что-то должны? Это была бы просьба о чем то материальном или семейном, личном? И ещё, озвучка своих потребностей, типа "мама, мне очень важно видеть тебя на др твоёй внучки" является в вашем общении просьбой? Может ли она попросить взамен о равноценной своей потребности? Готовы ли вы будете её удовлетворить? Или проще деньгами?
Все разъехались по разным городам после их развода
@happymama17 вооот! Откуда такие представления у неё!? Из своей семьи.. опять таки ничего не напоминает? Ее ожидания, которые скорее всего даже не были озвучены и плачевные результаты. И уход, как наиболее удобная стратегия. А почему бы не поговорить об отце? Я не призываю его винить, однако на нем также есть доля ответственности за их развод, так ведь?? Как то интересно получается, все такие несчастные, обделенные, а мама-эгоистка развалила семью? Ее ожидания, равно как и отца не оправдались. Ок, почему не поработать над ними? Ок, не получилось, почему не разойтись нормально, сохранить то, что было всем важно? Возможно мама более агрессивно себя вела и ее активность подтолкнула весь процесс распада, однако в отношениях всегда участвуют оба.
Требование или просьба, объявление или предложение. В отношении моей матери это всё одно и тоже, поскольку если она для меня что-то сделала, то непременно через короткое время обратиться с просьбой/предложением/жалобой, чтобы я сделала что-то для неё. Т.е. услуга за услугу. Обращаясь к ней с просьбой, я уже знаю, что просто так она ничего не сделает, обязательно попросит что-то взамен. Поэтому я к ней с просьбами не лезу.
Но в отношении отца, я бы поспорила. Мать нарисовала себе жизнь в розовом цвете. Что муж будет ей помогать по хозяйству, отдавать всю зарплату. Он этому представлению не соответствовал. Она сказала себе: ему не надо, тогда и мне не надо! И забила на все свои обязанности. И он забил на всех нас. Я его не виню, поскольку считаю, что очаг - это её прерогатива.
@happymama17 деньгами часто пытаются заменить внимание и эмоции. Это снимает многие вопросы, в том числе и взаимность, поддержку и открытость. Данная схема удобна вашей маме, вы ее поддерживаете. Ботинки не могли быть в подарок по определению.. Почему озвучивание вашей потребности должно было быть в форме требования? Почему не в форме просьбы, объявления или предложения? То есть ваши ожидания не были заявлены, однако в итоге они не оправдались? Про праздники - ваши отец, мать и сестра - перестали быть вашей семье из-за развода родителей? А вы ждали мать на день рождения своего ребенка потому что так принято у других людей? Подумайте над своими ожиданиями---их озвучиванием---и результатами которые вы имеете... Либо снижайте планку, ибо мать явно не дотягивает, либо разговаривайте с ней, но это ой как не просто будет, либо принимайте результаты как данность.
В принципе, Вы правы, страдаю и мои отношения с детьми могли бы быть более близкими
Форма и степень. Всё на что я согласна это встречи на ДР в кругу родственников с моей стороны (только она) и со стороны мужа.
Традиции праздновать ДР в семейном кругу у нас не стало, поскольку семья развалилась. А раньше была.