Была на 3, скатилась на 2 🙄 эх, мама-мамочка.. #важныйразговор_отношения ЧЕТЫРЕ СТАДИИ В ОТНОШЕНИЯХ…

Как сильно ....... я три недели назад послала свою « маму» ко всем чертям. И не жалею и не хочу общаться и обретать её. Это человек, который сколько бы ему не давали любви и уважения всегда будет гадить, провоцировать, отравлять и быковать. Вопрос: ну и нахрена она такая нужна?

@illinova потому что у вас никогда не будет другой. И эту часть себя когда нибудь захочется таки принять. Не ради неё, а ради себя. Это кажется нереальным и бессмысленным, у меня тоже мать не сахар, и в последние годы я как будто прозреваю и ужасаюсь некоторым ее действиям и словам. Порой кажется, что свалить подальше и созвон на праздники - лучшая форма общения.. однако что то ещё мне нужно вынести из ее жизни, существования. Ведь когда нибудь не станет её или меня и всё остаётся таким, каким мы это сейчас оставим и не поменять ничего. А если так всё плохо, надо ли оставлять в таком состоянии? Чисто для себя, своего ощущения и трансляции этого своим детям.

Осознание приходит, когда уже ничего не исправишь... моей мамы больше нет... уже 8-ой год... и как бы не ругались, после 24 лет-она была мне очень близка... в семье нас 3-е, я старшая... Мама всегда все делала для нас, но заботы, ласки, обниманий я не чувствовала... но всегда любила...

Только с теплотой вспоминаю, хотя и ругались и разбегались и обижались...

Мне кажется я всегда в 3ей стадии и иногда возвращаюсь во 2ую.

@deliria эти качели и у меня. Нужен какой-то квантовый скачок, событие или не знаю что, чтобы перейти на 4

Недавно в чьих то комментах прочитала, что детские незавершенные проблемы подобного рода практически нереально проработать самим без помощи "извне " : или родителя (чтоб он помог прожить непрожитое ) или психолога. 🤔

@deliria к сожалению это так.

Неимоверно сложно перейти в 4 стадию...

Гульнара, может порассуждаем? Скорее всего я ещё много в этой жизни не поняла... но вот скажите честно. Как вы думаете? Зачем быть благодарной маме какой-то особой благодарностью и уважать её каким-то особым уважением, если в своём желании иметь детей никто не руководствуется стремлением «подарить жизнь другому человеку» или воспитать идеально (всё равно не получится). Все просто удовлетворяют свои инстинкты. Неужели благодарить и уважать нужно лишь за финансовую сторону вопроса, что не бросили в детдоме, кормили, дали образование? 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

@happymama17 давайте! Мне думается, что это вопрос отношения к миру и тому, что в нем есть. То есть благодарность и уважение - как ценность и парадигма восприятия. И если на то пошло, то и мама, какая она бы ни была, это особенный человек, не такой как все другие, ну просто по определению не такой, верно? Тогда благодарность и уважение к ней получается не такое же, а особенное. Особенное не равно лучшее или самое большое, в моем понимании, особенное - то, в котором мы четко осознаем ту особую основу этого чувства. Чем ваша благодарность к ней отличается от благодарности к учительнице или подруге, например. И ещё, если она преследовала благую цель - дать жизнь человеку, то ваша благодарность должна быть какой-то другой? Вам будет легче жить если вы будете думать, что мама пыталась воспитывать вас идеально? Мне кажется что любая мать даёт максимально много своему ребенку, даже если это алкашка, которая забывает покормить своего малыша. Вот не кипятитесь на эту фразу, а вдумайтесь - все что она может дать, она даёт. Если нам кажется что она могла дать больше, это лишь означает, что мы могли бы дать больше. Так и ваша мать, дала то, что было дано ей. И как бы нам не хотелось получить от нее больше, она не может дать то, чего у нее нет. Дело не в физической возможности дать, дело в моральной способности это осознать, ценностях, которые будут требовать это дать и проч. В неком упрямстве признать роль матери в своей жизни, кроется та же сила, с которой она не давала нам то, что нам требовалось, правда ирония судьбы? И это делает нас такими одинаковыми с ней.

@gulnara_pedyk, понимаю это так: благодарю свою маму за то, что она была такой неидеальной. Поскольку если бы она была идеальной, то я бы не научилась тому, что знаю) а про принятие себя - это вообще треш я люблю мужа и детей, люблю жизнь, люблю препятствия преодолевать. Но всё равно мыслишка о том, что я могла бы добиться большего, если бы пресловутая мама в детстве делала для меня больше или хотя бы больше меня понимала...

@happymama17 да, от этого червячка очень трудно избавится. Точит наше эго, а ещё там много чего прячется, например, повод простить себе некоторые свои слабости, ошибки. Они всегда могли бы дать чуть больше, однако история не терпит сослагательного наклонения..

@happymama17 и, да, почему бы не начать с того, что быть благодарной ей за жизнь вообще? За то что сохранила и выносила, родила и вырастила, не угробила и неприбила)) вообще ценности и потребности у разных поколений разные. Она давала то, что ей было важно (почитайте пост у меня сегодня, там как раз про эмоциональную холодность тех поколений), равно как и вы даёте своим детям то, что важно вам, в первую очередь! Есть вечные ценности, как принятие, безусловная любовь и поддержка, тем не менее способ ее осознать и проявить у разных поколений будет различной. Вы готовы узнать у своих детей чего им не хватает от вас? Я не идеализируют себя и свою семью, нам с мужем далеко до идеального родительства и я как то думала, что мне будет горько услышать от своих детей что я мало дала им, хотя это скорее всего будет чистая правда. Ведь не важно как я чувствую свою отдачу им, а как они будут чувствовать свою наполненность этим.

@gulnara_pedyk, «история не терпит сослагательного наклонения» - вот это очень точно! Я как-то давно посмотрела документальный фильм о зарождении детской психологии как науки. Там была описана история одной девочки, которую мать бросила в детдоме в возрасте 5 лет. Девочка эта очень сильно переживала, отказывалась от еды... Мать была проституткой. Так вот психолог, которая изучала поведение детей, сказала девочке, что её мама так поступила, потому что оставаясь с ней девочке было бы хуже. Я тогда примерила это на себя и мне стало легче намного) P.S. Моя мать - не проститутка.

@gulnara_pedyk, да, я готова узнать от своих детей чего им не хватает от меня. Потому что я знаю это и так. Я понимаю, когда я чего им недодаю. Этим мы с моей матерью и отличаемся. Её интересовали только собственные эмоции и переживания. И да она довольно эмоциональный человек, но интроверт. А по поводу благодарности за то что родила и не прибила - я не считаю свою жизнь ценностью. В масштабах даже не вселенной, а нашей планеты. Ну что с того, что не родилась бы никогда я, родился кто-нибудь другой. Она всегда говорила, что с отцом ей сложно, а вот девочки (у меня есть сестра) очень послушные, проблем с ними никаких... всю жизнь была зациклена на этой сложности... да Бог ей судья.

@happymama17 в планетарном масштабе - это сильно конечно. Редкий человек, даже не приходит на ум особо никто, ценен именно для планеты, а не человечества или страны. Песчинки мы тут все.. является ли ваша жизнь ценностью? В перспективе ваших детей - безусловно. Не родились бы вы - не родились бы ваши дети и так далее. Не было бы человека, ищущего и думающего, а таких сейчас редкость встретить. Я тоже готова узнать от своих детей, чего им не хватает. И я бы не была столь уверена, что наши ответы сойдутся. Конечно я понимаю, что я осознанно могу не делать и в чем ограничивать, но у меня такое ощущение, что всегда будет что то, что уходит от восприятия. Хотя бы потому что чужая душа - потёмки, мой опыт и воспитание, отличается от их, будущее поколение будет жить другими вещами и прочее. Ваша мать не достигла женского счастья? И постоянно решала личные проблемы в ущерб детям? Просто хочу понять о чем вы написали, что же кроется там, в этих детских переживаниях

Спасибо! Моя мать всю жизнь только и пытается достигнуть женского счастья. 2 развода, в пенсионном возрасте опять поиски мужчины. Сейчас живет с сожителем. Её детство: когда ей было 9-10 лет от рака умерла её родная сестра. И здесь я могу только предполагать как её единственного ребёнка оберегали, холили и лелеяли. Она по жизни идёт с уверенностью, что все ей должны что-то дать. Переживаний конечно много. Но неужели Вам они интересны?

@happymama17 просто интересно увидеть откуда идёт такая реакция у вас на мать и что она такого делала, что вам не хватает сил полностью простить ей свое не идеальное детство. Профессиональный интерес, плюс вы мне как человек симпатичны, хочется вас поддержать. А мать, судя по всему, всю жизнь пытается почувствовать себя женщиной, именно женщиной, а не матерью. Там те ещё проблемы с детства с ее отцом, я так думаю.

@gulnara_pedyk, добрый вечер, Гульнара. Не всегда выпадают дни посвободнее) так. Моя мать. Проблем с родителями у неё не было и нет. Они ей всегда говорили так: «Валечка, ты должна найти себе мужчину». Именно женщиной не давал ей себя почувствовать как раз мой отец. У них разница 7 лет. Прожили они 25 лет в браке. Он всегда обвинял её в изменах, говорил, что вторая дочь не от него. То тест ДНК делать отказывался. В разговоре со мной не так давно назвал её кукушкой. Видимо прозрел после того как пожил ещё с одной женщиной и понаблюдал как она заботится о своей дочери. Я тоже, выйдя замуж, честно офигела когда увидела как в других семьях мамы помогают, как вкладываются в своих детей. Безвозмездно. А моя как-то предложила мне ботиночки, которые ей не подошли. А когда я согласилась, говорит давай 5 тыщ 😔 я конечно дала и больше никогда у неё ничего не беру. Когда я рожала вторую дочь, она отдыхала в Крыму. Ладно. Когда дочке был годик, она опять куда-то укатила... родные моего мужа только руками разводят от этих выкрутасов. Сейчас она пытается исправиться, напрашивается в гости, а если удаётся прийти к нам бегает по дому как электровеник, помогает! Смешно! И неприятно( Я понимаю, что все мы родом из неидеального детства и многим тяжко жить (особенно таким как я, у которых вечное самокопание), поэтому сейчас поняла для себя, что 4 стадия (из поста) нужна мне и моим детям. Уважение проявлять - этому меня научили, благодарность - ну тоже финансово будем помогать. Но близко к сердцу не смогу пустить. Отчасти так будет и у меня с моими детьми, когда вырастут. Не будет такой душевной теплоты, разговоров за столом допоздна, как в фильмах показывают) а может так и лучше

Нередко попадаются семьи, где у дочки с мамой есть взаимосвязь, а муж «не пришей кобыле хвост». Развод. Дети страдают. Зато душевно сидят за столом мама с дочкой и сплетничают))) я и сама, были периоды, когда сближалась со своей матерью, слышала негативные отзывы в адрес моего мужа. Пришлось сделать выбор не в её пользу)

@happymama17 добрый вечер! Вот серьезно, не встречала случаев, в которых в родительской семье всё отлично в отношениях девочки и родителей, а потом вырастая она выходит замуж за такого вот негодяя, который её терроризирует. Но это здесь и сейчас не выяснить. Ваши родители имели те отношения, которые заслужили и оба получали желаемое. То что уважения друг к другу они ни сейчас, ни тогда не испытывали, это вот прямо ощущается. Вот про деньги интересная тема.. вы против монетизации ваших отношений, однако сами пишите что будете проявлять благодарность финансово. Зачем? Она не приемлет другой вид или вы заменяете его на деньги сознательно? Еще вопрос: Вы озвучивали свою потребность в её присутствии во время рождения второй дочери? У вас в родительской семье были приняты семейные праздники с обязательным сбором родственников, празднованием? Какую форму и степень участия в жизни вашей семьи вы отдаете матери? И ещё, вы страдаете от эмоциональной холодности матери и отдаете себе отчёт что ваши отношения с детьми могли бы быть более близкими, вам так проще? То, что вы выбрали мужа, это очень здоровОе решение. В вашей семье вы были сами по себе, родители явно не составляли основу, разрозненные, обвиняющие, без доверия и уважения друг к другу + ещё и мама сама по себе, без эмоциональной привязки к детям. Хотя будь у вас "задушевные" отношения с мамой, при таких ее отношениях с отцом, поверьте было бы значительно хуже - вряд ли бы вы выбрали мужа, и скорее всего муж был бы либо с проблемами, либо бывший, либо его вообще бы не было.

@gulnara_pedyk, ох как точно в последних предложениях! У моей сестры более близкие отношения с матерью. И у неё также сложилось: 2 развода и сейчас сожитель. И ещё Ваша фраза: в вашей семье вы были сами по себе. Живя в той семье я об этом говорила, что в нашей семье каждый сам за себя.

Да, сознательно заменю благодарность финансами.

Не озвучивала ей потребность, поскольку не приучена что-то требовать от родителей.

Традиции праздновать ДР в семейном кругу у нас не стало, поскольку семья развалилась. А раньше была.

Форма и степень. Всё на что я согласна это встречи на ДР в кругу родственников с моей стороны (только она) и со стороны мужа.

В принципе, Вы правы, страдаю и мои отношения с детьми могли бы быть более близкими

@happymama17 деньгами часто пытаются заменить внимание и эмоции. Это снимает многие вопросы, в том числе и взаимность, поддержку и открытость. Данная схема удобна вашей маме, вы ее поддерживаете. Ботинки не могли быть в подарок по определению.. Почему озвучивание вашей потребности должно было быть в форме требования? Почему не в форме просьбы, объявления или предложения? То есть ваши ожидания не были заявлены, однако в итоге они не оправдались? Про праздники - ваши отец, мать и сестра - перестали быть вашей семье из-за развода родителей? А вы ждали мать на день рождения своего ребенка потому что так принято у других людей? Подумайте над своими ожиданиями---их озвучиванием---и результатами которые вы имеете... Либо снижайте планку, ибо мать явно не дотягивает, либо разговаривайте с ней, но это ой как не просто будет, либо принимайте результаты как данность.

Но в отношении отца, я бы поспорила. Мать нарисовала себе жизнь в розовом цвете. Что муж будет ей помогать по хозяйству, отдавать всю зарплату. Он этому представлению не соответствовал. Она сказала себе: ему не надо, тогда и мне не надо! И забила на все свои обязанности. И он забил на всех нас. Я его не виню, поскольку считаю, что очаг - это её прерогатива.

Требование или просьба, объявление или предложение. В отношении моей матери это всё одно и тоже, поскольку если она для меня что-то сделала, то непременно через короткое время обратиться с просьбой/предложением/жалобой, чтобы я сделала что-то для неё. Т.е. услуга за услугу. Обращаясь к ней с просьбой, я уже знаю, что просто так она ничего не сделает, обязательно попросит что-то взамен. Поэтому я к ней с просьбами не лезу.

@happymama17 вооот! Откуда такие представления у неё!? Из своей семьи.. опять таки ничего не напоминает? Ее ожидания, которые скорее всего даже не были озвучены и плачевные результаты. И уход, как наиболее удобная стратегия. А почему бы не поговорить об отце? Я не призываю его винить, однако на нем также есть доля ответственности за их развод, так ведь?? Как то интересно получается, все такие несчастные, обделенные, а мама-эгоистка развалила семью? Ее ожидания, равно как и отца не оправдались. Ок, почему не поработать над ними? Ок, не получилось, почему не разойтись нормально, сохранить то, что было всем важно? Возможно мама более агрессивно себя вела и ее активность подтолкнула весь процесс распада, однако в отношениях всегда участвуют оба.

Все разъехались по разным городам после их развода

@happymama17 правильно ли я поняла, что за приглашение на др дочери, вы были бы ей что-то должны? Это была бы просьба о чем то материальном или семейном, личном? И ещё, озвучка своих потребностей, типа "мама, мне очень важно видеть тебя на др твоёй внучки" является в вашем общении просьбой? Может ли она попросить взамен о равноценной своей потребности? Готовы ли вы будете её удовлетворить? Или проще деньгами?

Да нет я не ждала её на день рождения дочки. Просто хотела дать ей понять, что в семье мужа это традиция - встречаться с родственниками на ДР. Хотя сама терпеть не могу эти встречи. Да и они сами тоже, все по быстрому, поели и разбежались.

@gulnara_pedyk, я была бы ей должна за помощь со старшей дочкой в то время пока я в роддоме. ДР это другое

@gulnara_pedyk, мне кажется что взамен не надо ничего просить. Просто попросить. Никогда не отказываю ей, даже когда просит взамен. Раньше даже всегда помочь спешила, даже если не просили

@happymama17 все кажется простым, пока не начнёшь влезать в детали, верно?) А вообще, как я вижу, вам сложно с мамой, при всем при том, что вы очень похожи в некоторых вещах, которыми сами и недовольны. И как мне кажется, она очень искренне реагирует и в целом озвучивает свои желания, не пытается намекнуть или считает что вы должны догадаться, в отличие от вас. Извините, если я резка, тем не менее так видится. Вроде у вас как то все стихийно складывается, а чувствуется, что вам хочется всё поменять, однако сил и мотивации не хватает.. желаю вам душевного спокойствия и гармонии! Дайте немного времени и всё начнет меняться, мир вокруг нас не статичен. Как впрочем и внутри)

@gulnara_pedyk, спасибо, Гульнара, за профессиональную поддержку и добрые слова! Вам всё очень точно видится со стороны. Хотела ещё об отце написать. Вот у него-то в детство было гораздо хуже, чем у матери. Его отец (мой дед) стоял на учете в психдиспансере, при этом рукоприкладствовал в отношении своей жены, матери моего папы, которая ко всему ещё была инвалидом 2 степени с рождения. При всём при этом мой отец за всю их совместную жизнь с моей матерью ни разу ее не ударил. Да у него сложный характер, но он молодец, я считаю, не стал уподобляться своему родителю. Я, в свою очередь, конечно похожа в некоторых моментах на свою мать, но мне хорошо от мысли, что я в глобальных масштабах от неё отличаюсь. Я проделала огромную работу для того, что быть не похожей на неё. И кстати, теперь я вижу, что она старается быть похожей на меня))) Гульнара, спасибо Вам ещё раз! Приятно с Вами общаться!

@happymama17 спасибо за такие слова!) Да, не все мальчики копирует своих отцов, тем не менее такие сюжеты без последствий не остаются. Иногда это даёт комплекс спасателя и мальчик ищет себе в пару женщину, которая частенько находится в роли жертвы. Проблема в том, что там есть ещё и роль карателя, так вот спасатель иногда становится им, равно как и жертва) например, про те же обвинения в изменах, но до реальных решительных действиях как правило не доходит. Хорошо, что вы работаете со своими травмами. Окружение часто невольно подтягивается под перемены!) Успешной работы!!! 🌷