Долго думала писать или нет, все как-то не решалась... Но в последнее время мне попались на глаза истории девушек,…
Долго думала писать или нет, все как-то не решалась... Но в последнее время мне попались на глаза истории девушек, которые столкнулись с этим вот-вот... Воспоминания нахлынули и подступила тихая щемящая грусть, которая появляется всегда когда я читаю подобные истории. Решила написать свою историю, тем самым может-быть освободить свои эмоции и кому-то помочь опытом. Речь идёт об антенатальной гибели плода. Со мной это случилось в начале января 2015 года, сразу после Рождества. Замуж я вышла в 2013 году, решили долго не выжидать, муж очень хотел ребёнка. Отдохнув летом, вернувшись из свадебного путешествия решили приступить к планированию. Забеременела я на третий цикл, тогда я особо ничего не знала о том как и что происходит в женском организме, и если уж забеременела, то можно готовиться к родам (наивно полагала я). Но с 6 недель началась мазня, врач говорила что все ок и только выписывала уколы прогестерона, от которых толка не было. В общем, произошёл у меня выкидыш на 9 неделе. Очень переживала, но после чистки подошёл врач и сказал, что в следущий раз обязательно все получится и все произошло из-за того, что у меня двурогая матка, а точнее матка с перегородкой. Проблема легко решается косметической операцией-метропластикой по средством лапароскопии. Решилась я на эту процедуру, наркоз перенесла нормально, врач, делавший операцию сказал что все ок и я могу через пару циклов опять приступать к планированию, что я и сделала. Забеременела! Счастливая и уверенная что на этот раз все хорошо будет и проблема решена, летала на крыльях счастья и не предполагала что меня ждёт. Началась мазня на 6 неделе, по прежнему «сценарию». Едем в скорую, там делают УЗИ и говорят что все ок и только нужны уколы прогестерона и больше отдыхать. Мне кололи этот прогестерон, но мазня то была, то на недельку прекращалась и потом опять по-новой. В 14 недель ни с того ни с сего открылось кровотечение, меня госпитализировали, кололи тот же прогестерон и кровоостанавливающее. Ровно в 15 недель выписали с темной мазней, сказав, что это запекшаяся кровь выходит. Так я жила до 17 недели, когда выделения прекратились окончательно. После 20 недель дождалась долгожданные шевеления, нам подтвердили, что мы ждём дочку. Смотря на свои фотографии того периода, всегда плачу. Я такая счастливая была, такая одухотворенная. Ходила к врачу, она мне говорила что все хорошо и не нужны «лишние» анализы, что я молодая и не о чем переживать. Я верила и не была бдительной. Однажды я проснулась и не ощутила шевелений своей малышки, думала что режим поменялся, может на погоду так реагирует. Подождала ещё, стала есть сладкое чтобы разбудить ее, но она не реагировала. Я решила поспать днём, предполагая так скоротать время и проснуться от толчков, но проснулась я сама, шевелений не было. Меня не покидало волнение, внутри меня все крутило, я очень беспокоилась. Дождавшись мужа с работы, велела везти меня в скорую, чтобы проверить как наша крошка. Приехали в больницу, рассказала свои ощущения и меня сразу положили на УЗИ. Водят датчиком...., молчат. Врач позвала акушерку и ещё одного врача. Они смотрят в экран и молчат... я спрашиваю, что как там ребёнок? Они переглядываются, а потом врач говорит: «С Вами кто-нибудь приехал?», я ответила что муж. Акушерка вышла в коридор и через пару секунд врывается мой муж ко мне в слезах. Я поняла что это конец! Дальше все как в тумане, на подкошенных ногах, в слезах, меня повели в палату. Вокруг доносились детские крики, а я сходила сума. Ведь мне нужно было пережить ночь зная что у меня в животе мертвый ребёнок. Порой мне казалось, что она шевелится, но видимо просто это она перекатывалась в амниотической жидкости. Я думала, что это дурной сон, что утром проснусь и все будет как прежде, но утром кошмар продолжился. Часов в 12 пришла акушерка, вставила мне какую-то свечку для стимуляции родов и постепенно я стала ощущать как тянет живот, а потом наступили схватки. Родила я с эпидуральной анастезией в 2 часа ночи 11 января 2015 года, со мной был мой муж и очень поддерживал. Нас спросили хотим ли мы посмотреть на малышку? Что или сейчас или больше никогда. Мы захотели. Нам принесли ее и оставили втроём на 15 минут, затем забрали. Знаете, если бы я не увидела ее, я жалела бы об этом, так как это мой ребёнок, мы ее ждали. В больнице было невыносимо, так как отдельно отделений патологии нет и мне приходилось соседствовать со счастливыми мамочками. Понимая это, меня поспешили выписать, чтобы я окончательно не рехнулась. Примерно через месяц нас ждало ещё одно испытание-похороны. В Италии, где мы живем, расходы на погребение мертворожденных детей, берет на себя Ватикан. Поэтому нам сообщили дату и время когда нам явиться. Мы приехали на кладбище, моросил мерзкий дождь, подъехала машина и нам выдали маленький белый гробик. Сцена как из фильма ужасов. Мы стояли с мужем вдвоём под этим дождем, такие покинутые и опустошенные и смотрели как хоронят нашу малышку. У меня началась сильная депрессия, я никого не хотела видеть, я ни с кем не хотела говорить, я не понимала почему так произошло, что я делала не так, что во мне не так. Ещё находились «умники» среди знакомых, которые лезли в душу, а иногда давали дурацкие советы типа завести собачку/кошечку, сходить к психологу-мозгоправу, сходить в церковь (как-будто я не знаю что в церковь идут по велению сердца и души) и т д. Но я знала, что легче мне может быть только тогда, когда я стану мамой. Никто мне не хотел помочь разобраться, врачи говорили что так бывает, и чтобы я опять пробовала. Ведь в Италии чтобы тебя начали обследовать нужно потерять «минимум» ТРИ беременности!!!! Вот это безызвестность сводила меня сума. Даже «светилы» местные просто разводили руками и говорили что случается. Я твёрдо решила не планировать беременность пока не найду причину, а также врача, который бы мог вести меня потом. В общем, в поисках правды я полетела в Россию, проверилась на все возможное и невозможное, сдала анализы на 12 факторов генетической тромбофилии и выяснилось что у меня имеются некоторые гетерозиготные мутации: F7 G/A; ITGA2 C/T; ITGB3 T/C; PAI-1 5G/4G; MTRR A/G. Вот за что можно было зацепиться, хотя гематолог сказал что это фигня, а гинеколог сразу сказала что в беременность нужны будут уколы низкомолекулярных гепаринов. Вернувшись в Италию, мне порекомендовали одного врача, которая могла бы соображать в этой теме. Я перевела все заключения на итальянский и отправилась к ней. Она посмотрела все внимательно и плюсом решила проверить меня на маркеры антифосфолипидного синдрома, по каждому маркеру отдельно IgG и IgM и оказалось что у меня антитела к кардиолипину IgM при норме до 10 у меня они были 42!!! Плюс ещё обнаружены антинуклеарные антитела в титре 1/160!!! Она сразу обвела эти результаты красным и сказала что причина в этом!!! Разрешила беременеть, расписав схему действий с момента положительного теста. С первых дней беременности я была на уколах клексана 0,4 и на метипреде 4 мг, никакой мазни не было, никаких угроз, никаких сохранений, все анализы были в норме, но не смотря на это я до самых родов была на этой терапии. ПОЭТОМУ, девочки, у кого мазня на ранних сроках, отслойки и разноцветные выделения, если они у вас происходят на фоне приёма прогестероновых препаратов, то дело не в нехватке прогестерона! Дело в другом! Это повод срочно проверять систему гемостаза, и проверять глубоко. Часто анализ коагулограммы не показывает изменения в плаценте и в ее сосудах, а при наличии мутаций или АФС в первую очередь страдают сосуды плаценты и матки, а анализ этого может не показать (именно поэтому мне не отменяли ни уколы ни метипред). В беременность я шифровалась, никто кроме моего мужа и врача не знали о ней, я не стригла волосы, не фотографировалась, заранее ничего не покупали для малыша, даже не придумывали имя... Так мне было проще и легче морально. Я постоянно контролировала кровотоки, купили домой фетальный доплер чтобы слушать малыша, и я слушала, несколько раз на дню. Так я успокаивалась. Поэтому девочки, пережившие и переживающие потерю ребёнка, не спешите опять планировать не выяснив причину случившегося. Чаще всего причины у всех плюс/минус одни и те же. Добавлю, что боль не пройдет никогда, но можно научиться с ней жить. Желаю крепкого здоровья, душевных сил пережить подобные истории и знайте, что путь осилит идущий. Главное не опускать рук и поверьте мне, обязательно каждая родит своё счастье ❤️
Мария·
Мама дочки-младенца
Вы первая, на кого я тут подписалась ещё в 2016г, так как увидела в графе "Ангелочек".
Спасибо Вам за пост. И я не решалась написать и мало об этом говорю, а зря, наверное. Сейчас Вы своей историей меня, как раздели. Тоже реву.
И всё вспомнилось с новой силой. Мы почти потеряли сына уже в естественных родах (в срок в 39.6нед). Он родился и попал сразу в реанимацию с отеком головного мозга. Вина врача-долгий безводный период, никаких мер.
72 дня надежды и по итогу такая же картина: дождь, мои родители, мужа, я и муж с открытым голубым гробиком и в нем наш мальчик 2.5 мес. Мы так и не докопались до истины, что с ним случилось, но решили, что нужно беременеть ещё.
2 года мыслей о том, что я "не правильная, и НЕ женщина" не давали спать. 9 месяцев страха, что я не смогу родить здорового ребёнка. 10 часов в схватках, как в тумане, неизвестность от которой колбасило, что сейчас либо мы живём дальше, либо я просто схожу с ума. И вот она рождается, наша вера в чудо, девочка Вера, здоровая, и дышит, и кричит. Мне вкололи успокоительное, от произошедшего началась тряска по телу и я ревела, как сумасшедшая......
Сейчас всё хорошо, ттт.
Но холод тела сына останется в памяти пальцев навсегда. Это так страшно, и так щемит порой…
Каждый день благодарю Бога за здоровую дочку.
И, Господи, пусть все дети будут здоровы и живы!!!
Очень рада, что и у Вас все получилось!!! Здоровья Вам и семье!!!!!! Ещё раз спасибо 🙏🏼 простите, если что не так, на эмоциях написала 😔
Валерия·
Мама двоих (1 год, 9 лет)
Очень вам сочувствую. Прочитала и вспомнила себя. Я всегда безумно хотела детей. В 18 лет забеременела, лежала с мазней на сохранении постоянно и вот в 16 недель мне говорят «плод умер», я выла белугой, выла и во время чистки, похудела, ушла в себя, рассталась с мужчиной с которым жила. В 21 год вышла замуж и вот она беременность, опять сохранение, тогда 9 лет назад живя в маленьком городе никто и не думал меня обследовать. Пара раз прибегала к врачу с тем, что ребёнок не шевелится, спасали, спасибо врачам. Роды были сложные, сын выставил руку к головке, сказали на либо умрет либо останется инвалидом, я молилась все роды, Слава богу только подвывих. Рожать второго если честно не хотела, боялась. Но когда сыну было 5 лет, захотела ещё малыша да и муж просил, начали над этим работать. Жили тогда уже в большом городе, проверились на все что можно и вердикт врачей здоровы, старайтесь. И вот 2 полоски, мазня выкидыш. Врачи сказали так бывает. Через цикл тоже самое. И опять слезы, опять надежды. И вот они опять 2 полоски, вроде все хорошо, но пеня не покидает чувство что здесь что то не так. 13 недель, скрининг, вердикт «плод мертв». Держалась ради сына, а ночью выла в подушку от бессилия и злости. Через 5 месяца в а повторилось. Поменяла 5 врачей. И только 6 врач, увидев общий анализ крови сказала что я не выношу ребёнка потому что кровь густая. Направила сдать гемостаз, с там сплошные мутации, диагноз наследственная тромбофилия. Начали лечение и подготовку к беременности. И вот они 2 полоски, уколы в живот, из за них разваливались суставы, порой муж носил меня в туалет, я не могла встать из за адской боли, мама переживала видя мои слёзы и мучения, но я была счастлива потому что чувствовала малыша, знала что это девочка и каждую ночь молилась и говорила «только живи». Врача замучила, потому что постоянно бегала слушать сердечко. Родила за 2,5 часа, дочь. Но все равно сердце болит за первого умершего сына, за остальных деток которых я потеряла, да сроки небольшие кто то скажет, но это мои дети, моя боль.