Что-то меня тянет на грусть последнее время😬

#покажисвоюмаму
С каждым годом понимаю как важна Мама для человека. Это как подушка безопасности, твоя опора, внутренний стержень, надежда и безусловная любовь. Беспрерывная, космическая связь, хоть иногда мы этого не чувствуем.

Все показывают своих мам, мамулек, мамулечек, а мне грустно. Для меня само понятие «мама» - это дыра сквозная в сердце. И бесконечная боль. Слабонервным и впечатлительным не читать.

Когда мне было 4-5 лет, я в последний раз видела свою маму.
Родившую меня и вечно ласковую со мной. Она вышла замуж второй раз, когда я была ещё совсем маленькой, и ее избранник оказался начинающим нариком. Постепенно он начал втягивать ее в это дело. В доме постепенно исчезали вещи. Сперва ценные, а потом все подряд. Он колотил ее до посинения. Однажды я пришла домой и не узнала ее лицо, так сильно оно было избито. И она лишь спросила «Красивая мама?». Я все время себе задаю вопрос: неужели Мама была так слаба духом, что не могла отказать, выгнать, врезать сковородой в конце концов? Смотрела как он бил нас, избивал и ломал на нас палки, а нам-рёбра, продавал всю нашу мебель и все ценное в доме, а она молчала и делала все, что он скажет.
Я помню, как стояла на балконе и ждала ее с работы, как она шла по алее в бежевом пальто, такая стройная и красивая, несла нам пирожные и улыбалась, махала рукой, мама...
Как она грымнула на нас с братом, чтобы мы ели правой рукой, а не левой и я на всю жизнь запомнила, где правая сторона))
Как мы сидели на Новый год в полуголой квартире и она подарила мне шоколадку.
Как отчим душил ее, а я кидалась как щенок, и падала, когда он меня отбрасывал, и я стояла мелкая на коленях и просила не убивать маму.
Вскоре она родила третьего ребёнка от него. Малыш был здоров. Но мама меня с ним постоянно оставляла и уходила куда-то.

Я помню то утро, когда она ушла и сказала, что скоро вернётся, а через пару часов за нами приехали работники соц службы, увезли, побрили налысо и сдали в детдом.

Спустя год жизнь дала мне шанс и меня приютила семья, где мне постоянно врали, что именно они мои родители, что я просто потерялась, глупенькая. И в этой семье было многое. Приемный па оказался любителем развратить маленьких девочек и постоянно приговаривал «молчи, если мать все узнает, то вернёт в детдом». А при ней говорил, что да, я же их кровная дочь. И я молчала и терпела несколько лет, пока мама по болезни не ушла с работы. Как же я была рада, что она теперь дома. Сама Мама вложилась в меня как смогла. В 18 лет, рыдая, она призналась мне, что я приемная. И как же она была удивлена, что я и так все знаю. Тогда я сказала ей, что очень благодарна за все. А когда у меня родилась первая дочь и псевдопапа захотел общаться с внучкой, я запретила. На возмущение мамы - я рассказала ей все, что было, пока она была на работе. Она выгнала его. На три недели. Сейчас живут душа в душу. И я до сих пор не понимаю ее поступка. Для меня это была очередная боль со стороны мамы. Я почувствовала, что я снова беззащитна внутренне.
Несколько лет назад Мама продала все наши квартиры, не оставив мне ни метра, ни копейки, и они с псевдопапой уехали в РФ. Мои дети родились, когда они ещё были в Украине, но в реальности они видели лишь старшую пару раз. Их отъезд был тоже ударом для меня. Я осталась одна в Украине, в случае развода-идти на улицу.

Сейчас мама почти не звонит, я звоню ей иногда тоже. И почему то так трудно мне до сих пор сказать «люблю». Казалось бы, нет ничего проще сказать это матери, а у меня внутри сжимается все.

Я не знаю как избавится от этой боли и этих обид. Пыталась их представить и поговорить, отпустить, писала письма, но все не то.

Эх, мама.