Какие у вас есть супер-способности? Многие, наверное, скажут: «Я могу мало спать». Или «я могу качать ребёнка 2 часа на руках». Ну или «Я язык в трубочку умею сворачивать и потом плеваться прицельно» (научите, кстати, а?). А я вам скажу, что это всё фигня. Нет, безусловно, это очень нужные навыки, но они не приносят в вашу жизнь жогова. Нет огня.

Моя супер-способность всегда развлекает меня: я притягиваю муд@ков. Если я прихожу куда-то или даже просто спокойно иду по улице, а в радиусе поражения идёт мудвин, то он мой. Я маню этих людей как редкая монетка нумизмата. Причём пол чудака вообще не играет никакой роли, они все мои. Лицо у меня, знаете ли, такое, обманчивое. У меня на лице с 1917 года вечная скорбь за интеллигенцию и другие беззащитные классы. А ещё на мне написано, что я вежливая и нахер не шлю никого. Но тут как с забором: пишут много чего и очень заманчиво, а за ним лишь стройка.

Короче, я вся такая обманчивая, как весенний ветерок. Мой коллега когда-то прозвал меня Надя Огонёк. Потому что я сначала внимательно выслушаю хама, а потом горячо начну его поздравлять с нашим знакомством, в финале рассказав, что было, что будет и чем его сердце вот прямо сейчас успокоится, если он не уйдёт отсюда быроясказала! Вспыхивала я моментально.

С рождением Веры я успокоилась. Муж мой вздохнул с облегчением, я не просто перестала трепать измученный нерв хамящих сограждан, но и лезть кого-то там защищать. Это вот была проблема, я же правдоруб и ужас, летящий на крыльях ночи. Я должна защищать обездоленных и угнетённых.

Я даже стала переживать, что утратила свою суперсилу. Но нет, она всё ещё со мной.

Иду я как-то по двору с коляской. Но я же не только посудомойка *зачеркнуто* женщина и мать, я же ещё и автолюбитель. Поэтому я иду не по середине, а сбоку, временами запыгивая на заборчик, ну чисто чтобы другим автолюбителям не создать беспокойства, ведь трёх метров асфальта очевидно недостаточно, чтобы проехать. И тут слышу, чу! Крадётся сзади. Крадущийся тигр, затаившийся дракон, не меньше. Я одну ногу и колесо от коляски на забор закинула, жопку свою подсобрала, младенца в люльке выдохнуть попросила, ну чтоб наверняка машина прошла.

Сзади меня окликает водитель, как оказалось, хондо-седана: «Чё идёшь так? Тебе тут что, Бродвей?».

Ну у меня шторки на глаза упали, я возопила «Лунная призма, дай мне силу!», но мысленно. Надела самую приветливую улыбку и молвила доброму молодцу:

- Да нет, не по Бродвею. На Бродвей всякое хамло и быдло не пускают, а вы здесь.

Молодец тут же всосался в нутро чуда японского автопрома 2008 года выпуска и, невероятно, смог разъехаться со мной во дворе шириной всего 3 метра. Во дворе, где нет пешеходной зоны и где кроме меня с коляской ходят, например, дядьки с пивчанским, к которым тоже можно примотаться, пуркуа бы и нет?

Так я снова вышла на тропу войны, откопав свой боевой томагавк среди памперсов. Ведь я несу возмездие во имя Луны. Хотя нет, не всегда несу. Иногда я смотрю на усирающегося скандалиста и понимаю, что его и так Боженька наказал, не надо убогого трогать и я не его карма. Некоторым отсутствие драки намного полезнее любых летающих ментальных лещей.

Ну так что, а какой супер-силой обладаете вы?