Вот как вы считаете, мужчина должен заботиться о ребёнке(а именно:менять памперсы, купать, вставать ночью попеременно с мамой, а не только играться с ним) или ему хватит просто зарабатывать деньги, а все заботы о ребёнке нужно взять на себя?
Сегодня разговаривала с мамой И попросила помощи со старшей дочкой , так как муж будет в Москве На декабрь она дает добро , а в неделю родов у меня плановое кс , говорит я не смогу мы с папой улетаем в отпуск в эти даты. Так вот как бы вы отнеслись к такому ? И как вы думаете должна ли мама , проявить внимание и заботу и помощь для дочери после родовом периоде ? Или все взрослые , все живут своей жизнью ? И ни кто , ни кому не должен ?) Меня эта ситуация выбила из колеи , я очень расстроилась .
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Amaterasu (или Света, кому как)·
Мама двоих (младенец)
С первой я не помню, что бы я много чего не успевала. Просто по дому взял на себя все дела муж. Я только стирала и гладила) еду готовил муж, убирались вместе. А так как жили далеко от родителей, они приезжали редко.
Но с рождением второго все бабушки как будто с ума посходили! Стали говорить, что с двумя мы не справимся и это нереально! И менялись неделями. 2 недели одна, 2 недели другая.... Да, они полностью делали все по дому, но меня это выбешивало. Просто раздражали люди дома . Старшая дочь была весь день в садике, я хотела быть одна с ребенком дома. А тут бабушки, которые ещё все делают не как мне надо)))
Так что лучше пусть бабушки и дедушки спрашивают о помощи. Нужна ли она?...
Даша·
Мама двоих (младенец)
Первый месяц с обоими детьми просила помощи у мамы и свекрови, потому что понимала, что одна не справлюсь. Сейчас рядом никого из родных, прошу знакомых девочек, иногда очень неудобно, но понимаю, что сама не справлюсь.
Юлия·
Многодетная мама (5 детей)
@rrrijaya, детки, действительно разные, а самой разрываться между хозяйством и занятиями с детьми очень непросто.
Даша·
Мама двоих (младенец)
@mnogodetok, я в основном прошу, когда надо в поликлинику с кем-то сходить, чтобы двоих не тащить.
Юлия·
Многодетная мама (5 детей)
@amaterasu, мне одна мама на консультации рассказывала об идеальной помощи от бабушки. Она приходила, когда мама укладывала спать малыша, открывала дверь своим ключом, готовила или приносила готовую еду и шла по приготовленному заранее списку в магазин. И не лезла с советами и указаниями.
Amaterasu (или Света, кому как)·
Мама двоих (младенец)
@mnogodetok вот это идеал!!!! Меня свекровь тоже не напрягала особо. Сама ходила по магазинам, сама готовила (знала, что я на безмолочной диете). И это совершенно в другой стране без знания языка))) за это я ей очень сильно благодарна!
Но я не сомневаюсь, что мы бы с мужем и так бы справились) просто напрягал человек в доме, когда у нас такое событие произошло! Появился новый ЧЕЛОВЕЧЕК в семье)))
Наталия·
Мама двоих (1 год, 3 года)
С первым ребенком я была на грани первые два месяца. Во-первых, у меня были проблемы с лактацией. И плюс я себя сама поедом ела, что не родила сама, молока нет и я недомать. Вместо поддержки от всех я слышала типа всем тяжело, все пережили, а консультант по гв это бред и блажь. Муж советовал обратится к свекрови за помощью. Это была наибредовейшая мысль, потому что свекровь кроме как советов кормить раз в три часа и сцеживаться после каждого кормления не давала других, тк ничего другого не знала. Так еще и помимо этого, ремонт затянулся и в квартирц после ремонта я приехала сразу после роддома. ВСЕ мои вещи раскладывала свекровь по шкафам - у нее дурацкая манера все стопочками складывать - найти нереально, места занимает катастрофически много. Лучше бы она этого не делала, тк ДВА МЕСЯЦА я перекладывала, развешивала, разбирала шкафы. Это был пиздец. Я понимаю, она хотела как лучше, но мне бы, например, даже в голову не пришло бы копаться в чужих вещах, белье и тп и меня это выбешивало очень долго. Потом я перешла на смесь, в два месяца сын начал спать всю ночь и я стала высыпаться и стало легче. Со вторым ребенком муж настоял, чтобы месяц после родов приходили бабушки и развлекали старшего. Вот это было очень к месту - пока мелкая спала и сын был занят бабушками, я успевала приготовить обед, поесть сама, могла сходить в поликлинику с мелкой.