Муж и сын никак не могут найти общий язык. Сын от первого брака, с мужем 5 лет вместе. И все эти 5…

Я бы выбрала сына

Сложная ситуация. Мужу своему озвучила(у меня меня старшая дочь от первого брака), посоветовал вам уйти в сторону. Не жалеть сына, переболеет и признаёт авторитет отца. Ну это с учётом что претензии к ребёнку реальны. У нас Майя тоже с характером, я стараюсь не вмешиваться. Муж частенько её наказывает и это приносит свои плоды.

Рекомендую прочесть книгу Петрановской «Если с ребёнком трудно». В ней очень много разбирается похожих ситуаций.

Наказания обычно такого плана, не сделаны уроки- сидишь в своей комнате, ни сладостей ни развлечений, нам помогает. Бить не бьем, толку нет, по опыту знакомых знаю, а вот лишить чего то важного можно

Не надо выбирать,нужно энергию сына направить в мирное русло.Загрузить спортом.Видимо ваш муж не авторитет или вы не даёте им стать,если муж делает замечания по делу,а вы вмешиваетесь .Такое чувство что они делят ваше внимание.Может вам самой обратиться к специалисту?Говорят же что надо начинать с себя.

Может у них есть общие интересы - футбол или походы?взять и купить им путевку на 2 дня куда нить в Карелию.Сказать - Вы ,мужики,сами разбирайтесь!А мы - девочки дома остаемся.Нужно,чтобы они вместе поговорили и все выяснили.

Муж конечно в край охамел, нельзя так. Изначально он женился на вас с ребенком, за 5 лет все таки можно найти подход к ребенку, тем более сын большую часть жизни провел в семье уже с ним. Сейчас пусть у родителей поживет, а потом в детский дом отдадим? Ну тоже не дело. Пусть думает, детей и родителей не выбирают.

@galina_tur нет. Мы и не планировали. Но зовёт его папой. Знает что где то есть другой папа, но папой во всех смыслах этого слова считает этого.

Значит не такой уж и хороший муж, раз предлагает ребёнка на время отселить. Как так? У меня нет взрослых детей, но думаю подход можно найти к ребёнку🤷🏻‍♀️

@rogkov2501 @yagoza @zlata_daniel мы вместе с бабушкой живем, наша изначально вина была что мы не ушли на квартиру, да и бабушка вроде старенькая, то газ не выключит, то дверь в квартиру забудет закрыть. И вот с самого начала так было сын нахулиганит поставим в угол, он кричит, такие показательные выступления устраивал, бабушка бежит его оттуда выводит и к себе в комнату уводит, на нас орет что ребенка обижаем. И сын быстро усек схему поорать- бабушка защитит. Так мы свой авторитет и потеряли. Сколько ей говорили не лезть в воспитание, она не понимала. А ребенок бабушками очень избалованный. Тогда надо было бить тревогу да думали вырастет пройдет. Я не знаю как его наказывать, если что не по его начинает бится головой об стену, может чем нибудь тяжелым зашвырнуть, стулом например.

У меня у мужа немного похожая ситуация.Его родители развелись,ему и года не было.Мать вышла замуж ему было 6-7,и с отчимом у него не заладилось,орал,бил,даже тарелку об его голову разбил...а мама молчала.В итоге в 12 лет его отправили жить к бабушке.10лет назад мать сошлась с его отцом,и теперь эти двое постоянно что то требуют от него...А он тюфтяй ничего ответить не может,они издеваются а он молчит,ему обидно и стыдно за них,но он так воспитан чтоб терпеть и молчать...Мне только говорит,что одному он не нужен был 18 лет,а вторая его на х**променяла...а сейчас ему 28 и они что то всё требуют у него,и я им это высказываю,и внучку не даю,и нах их посылаю.

Подумайте,кто вам важнее,найдите компромисс.Если вашему мужу не безразличен этот ребёнок значит пусть найдёт подход.Каждому ребёнку хочется внимания и ласки,может он своим поведением привлекает ваше внимание.Тут ребёнку не специалисты нужны,а любящие мама и папа.Неужели так сложно посадить его и сказать,сынок мы тебя любим,и пусть я тебе не родной папа,но я очень хочу им стать.

Всё можно объяснить словами,нежностью и лаской....а не наказанием.

Какой бы не был ваш ребёнок, но к любому малышу можно найти подход. Ваш муж к сожалению не смог заменить ему отца или стать авторитетом. И даже если вам кажется, что муж очень старался, значит не достаточно, дети очень сильно чувствуют фальшивое к себе отношение. Если отправите сына к бабушке то придадите своего ребёнка.

@vikto-ria @vikto-ria согласна. И муж много раз искал подход, много раз разговаривал с ним, объяснял. Да я тебя понял говорил Влад, но все равно делал по своему. И я стараюсь дать ему максимум внимания, но ведь когда есть маленький ребенок и дом сложно 100% внимания отдавать ему.

@lenshka а сейчас нет возможности переехать? Ну и очень жёстко бабушку пресеч?

Я вышла замуж с тремя детьми и все разного возраста, были проблемы конечно, обратились к психологу - ходили и отдельно и с детьми, сейчас все прекрасно. Думаю что Вам тоже без профессиональной помощи этот вопрос не решить

@rogkov2501 есть возможность. Но муж уже ничего не хочет. И бабушка вроде поняла что она лишнего лезла в воспитание. Но время уже не вернуть и не исправить.

@lenshka, я бы показала мальчику психологу. Хороший специалист вытащит на поверхность суть проблемы. Ребёнок своим поведением высказывает протест. Причину протеста вы не знаете, а она важна. Что-то не так у Вас в семье, что-то, чего Вы не замечаете. Может здесь и не в бабушке дело. А в появлении сестры, недостатке внимания, банальной ревности. Да куча причин. Пока не поздно, а возраст у ребёнка ещё подходящий, бегите к специалисту. Отдать -всегда успеете. Но имхо, ребёнок-не котёнок, не игрушка. Нельзя взять, поиграть и отдать. Вот этого он Вам, как маме, никогда может не простить. Избавиться от проблемы всегда проще, чем ее решить.

@lenshka сын же уже не маленький, понимает и речь и последствия поступков. Нужно объяснить, чем чревато его поведение. Вам не надо сейчас вообще лезть и проявлять инициативу. Делайте вид, что ничего не произошло. Но сына отдалять не надо. Не стоит, извините член, доверия сына. Вы же не знаете, как у вас дальше жизнь сложиться. Дай Бог, чтоб все у вас было хорошо. Но вот сам факт того, что вы не можете решить этот вопрос как взрослая женщина двоих детей уже о многом говорит. Здесь все равно ни кто не скажет универсального ответа. Решение в любом случае самой придется принимать. У знакомых, ситуация была не много другая. Сын воровал деньги у мамы и отчима. И нагло врал, что это не он. В итоге приняли решение, собирают его вещи и везут его в СИЗО. Не с кем не договаривались абсолютно. Ну или не СИЗО, кароче какой то участок где сидит дежурный. Подросток сначала был самонадеян и уверен, что это всё бла бла бла. Приехали они туда и отчима говорит,вот здесь теперь будешь, раз семья тебе не семья. Подыграл дежурный) подошёл сумку берет у отчима и спрашивает, ну что тут у вас? Отчим все рассказывпет, тот такой, да вы по адресу. Подросток падает, начинает плакать и умолять. В итоге, после этого случая ведёт себя лучше. Но его все равно в кадетское училище отправили, потому что оторви и брось парень.

@stasi про бабушку написала как пример потери авторитета. Дело в ревности согласна, потому что сначала сын был один потом появился муж, а потом сестренка. И про нее он говорит я ее и люблю и ненавижу. Один раз у сына спросила какое внимание ему нужно, перечислила все что я для него и с ним вместе делаю. Спросила: что еще тебе не хватает? Ответил: не знаю. Да мне в детстве родители в разы меньше внимания уделяли, я же как то выросла. А как же мамы троих детей внимание делят 🤷‍♀️ эгоизм тут видимо.

Отдавать его я не собираюсь, понимаю что сыном будет расценено как предательство.

@lenshka Ну вот видите ребёнок говорит "Да,я всё понял"...у меня муж тоже так своим говорит,когда они звонят.Мне кажется вы не правильно разговор ведёте,вы ему объясняете,пытаетесь свой авторитет повысить...а может нужно посадить, обнять,рассказать как вы вдвоём его любите,спросить у него причину такого поведения,и попросить ребёнка вести себя хорошо.После разговора ребёнок должен воодушевиться,задать кучу вопросов и т.д,а если он говорит Да я всё понял,это значит что нифига он не понял,он сделал вид что выслушал не более того.

@nevesta_ma о чем это интересно говорит? Просто интересно. Я же не соглашаюсь с вариантом мужа, мозг уже кипит от мыслей. Но вот такой вариант что я остаюсь одна с 2 детьми. А дальше подростковый период и я боюсь что без мужского влияния сын совсем отобьется от рук и у меня не будет иного выхода как его отправить к родителям чтобы дед его хоть как то в руках держал.

Знаете, а я бы пошла на поводу у мужа и отдала мальчика на время, но не бабушке, а в санаторий, это на пользу мальчика пошло бы,осознал, что вы семья а он может остаться за бортом, пацан должен осознать ценность семьи, ну и муж остынет. Оставить ещё одного ребенка без отца, и взвалить все на свои плечи, это не справедливо в отношении младшего, он не виноват. Обязательно обратитесь к психологу, могу дать контакты, у кого мы решали свои проблемы в отношениях дочери и отчима, могу сказать, что по прошествии лет, отношения у нас выстроились. Если интересно, пишите в личку.

@vikto-ria 🤦‍♀️ я почти каждый вечер перед сном сижу с ним, я говорю что мы его очень любим, и наш любимый сынок, и папа тоже любит, но очень расстраивает его плохое поведение.

@lenshka, тут уже манипуляции чистой воды,в подростковом возрасте будет ещё сложнее,если бабушка постоянно лезет.Медвежья услуга.Если муж не перегибает палку,на концерты сына не обращать внимания.Побьётся и перестанет.

К психологу всем коллективом

@lenshka ну тогда к психологу.Не только ребёнка,а все вместе.

Сил вам и терпения с сыном , на всю жизнь.

У сына возраст такой, возможно он ревнует вас к мужу,делает назло! Ребёнок ничего никому не обязан, мать должна и отец понимать и находить выход...бывает такое ,что внимание мамы в большей степени направленно на маленькую в семье..тем самым старший терпит обиды и привлекает к себе внимание любыми способами, и даже плохими.. По чаще с ним общайтесь,на ночь целуйте и гладьте по спинке и обозначайте словесно важность его в семье

@brusnikka спасибо за комментарий. Вы подтвердили мои мысли. И про отправить ребёнка куда то одного у меня был вариант, только в моем случае это психоневрологический центр на Достоевского. И про дочку... Я вам напишу))

@lenshka в этом случае воспитательную работу с бабушками проводить нужно. В любом случае уже поздно, а вот сходить к психологу всей семьёй самое время

@irina1981 спасибо))

Сходите к детскому психологу

@rogkov2501, согласна с вами полностью!!! @lenshka, нужно ребёнком заниматься вам и мужу. Пока не поздно-иначе и семье капец и из сына говно,простите вырастет.

Муж ушёл потому что сын его через хер перебрасывает а вы 90% встаёте на сторону сына. Ребёнок этим пользуется. Через пару лет он мужу скажет -ты мне вообще никто!!!!

@lenshka надо каким то образом мужа убедить, объяснить, что давай дорогой, не пойдём на поводу ребёнка( мне почему то кажется, что сыну выгодно, чтобы вы расстались) и тогда уж живя отдельно, плавно передать сына в мужские руки. Мне кажется тут недостаток воспитания. Мне честно сказать дико читать комментарии о предательстве, ведь речь не идёт об издевках, речь идёт об элементарном воспитании. Идти к психологу??? Да ну мы же выросли без психологов, тем более вы там были.

И рассмотрите вариант летнего отдыха в лагере. Надо отдохнуть вам всем, так сказать взять паузу, муж в чем то прав, парень реально издевается над вами всеми и небольшой отдых друг от друга не повредит. А в лагере и развлечения и дисциплина.

@elsalis мм ну вот как объяснить, если сын не прав и муж его ругает я либо не лезу либо соглашаюсь с мужем. А потом каждому наедине объясняю. Мужу что он возможно слишком строг. Сыну что папа прав и надо менять свое поведение. Может быть я не правильно себя веду? 🤦‍♀️

У меня есть близкая подруга, она мужчину матери (отец умер) не принимала вообще, истерики устраивала, говорила, что убьет, особенно когда узнала, что мама беременна.... Они в режиме активных боевых действий жили очень долго.... Всё это время отчим искал к ней подход- нашел. Сейчас она его обожает) я к чему- взрослый мужик должен искать подход к ребенку, естественно ни сразу получится, у неё года 2-3 ушло, но нашел....

@lenshka, именно! Муж ругает-молчите и потом тоже ничего не говорите. Сами должны разбираться

@elsalis сыну не говорить? Просто вы написали что я встаю на сторону сына. Вроде не встаю, даю понять что главный в семье - мужчина, но в обиду его тоже не даю.

Сын вас просто ревнует. У него сейчас такой возраст. Не отдавайте его только никуда, можете травму нанести и будет у него обида на маму, что выбрала мужчину а не сына. Я росла с отчимом и меня отдавали бабушке из за ссор с ним. Я до сих пор на маму в обиде и сейчас не общаемся совсем.

Незнаю что посоветовать, но только не отдавайте сына родителям, это будет предательство для него и неизвестно как в дальнейшем он вас простит за это, или будет обида на всю жизнь . И вообще что за мужик такой который решил что маленький мальчик виноват и его надо отправить подальше. Пусть сам учится находить подход к ребёнку.

@lenshka вот же, все вы правильно делаете, по женски. Возможно, что у сына гормоны сейчас шалят ещё, переходный возраст. У вас сейчас такой классный период, декретный. Когда вы дома и он у вас на виду. С ними надо очень много говорить,как радио. Просто у меня тоже сын подросток, и порой мне лично бывает с ним крайне сложно. И мужу бывает сложно. Но вы правильно говорите, про мужское влияние. И не думайте про развод. Все будет хорошо!

У меня дочка от первого брака , тоже подросток и тоже бывает тяжело . Но !мой супруг приложил максимум усилий , чтоб стать ей другом . У них замечательные отношения ! Тьфу тьфу тьфу . Если я например в порыве злости повышаю на неё голос , он всегда мне говорит : она тебя не услышит пока ты не начнёшь разговаривать с ней спокойно . Нужно стать другом , а не просто гнуть палку ( я хозяин , я авторитет слушай меня и тд ) уважение тоже надо заслужить .

Ну ему бы и в голову конечно не пришла мысль , временно отправить дочку к бабушке ! Да и я бы никогда не позволила !

Общие интересы!У нас сын занимается тем же спортом каким и муж когда то занимался...и плюс ежедневные семейные просмотры сериалов и кино...каждый вечер..смотрим...обсуждаем...сейчас смотрим про хоккей..я туплю)они вместе мне рассказывают что к чему)

Не знаю на сколько для Вас актуально, но я сейчас книгу Петрановской читаю - многое объясняет...может и Вам поможет

@masha_oleg_vika когда сыну было 7 лет, муж хотел его отдать в тайский бокс. Муж сам кмс по нему. Типа будем вместе ездить тренироваться. Бабушки узнали, и настроили ребенка против, типа не ходи, тебе там нос сломают. Переубедить ребенка мы не смогли😕 Вот всем кто прочитает мой пост, разрешайте бабушкам лезть в воспитание своих детей, не повторяйте наших ошибок.

@lenshka мне кажется, что возможно, бабушки настроили против отчима....

@lenshka у Вас целый комплекс проблем,судя по Вашим комментариям. Я бы посоветовала поговорить с каждым членом семьи. С бабушками в контексте-еще раз влезет в воспитание-ребенка и нас всех больше не увидите. С сыном и мужем-оставить их на несколько дней вдвоем со словами "как хотите находите общий язык,мама/жена в первую очередь женщина,а Вы мужики должны сами разбираться." Мне просто кажется,что Вы слишком мягко со всеми в семье себя ведете,вот каждый из вас и вьет веревки.

Мужа надо вернуть, что за нафиг?! Он вообще своим уходом двоих детей без отца оставил. Если у дочки будет сложный подростковый период, он тоже ее отдаст или срулит?! Пусть идёт к психологу один или вместе с сыном и разбирается.

С тайским боксом не прокатило, пусть бегают по утрам вместе или в бассейн ходят, занятий совместных уйма. Ещё мысль у меня такая, если всё-таки вы останетесь с двумя детьми и сын дальше будет отжигать, то отдать его в кадетское училище. Может там он образумится.

@nevesta_ma @she007 под бабушкой подразумеваю прабабушку, ей за 80, они в таком возрасте хуже детей. И ведь не наругаешь😟 давно говорим про дурное влияние на ребенка - обижается чуть не плачет "а вот по телевизору сказали бабушки должны баловать" или "ребенок и так нервный, а вы его наказываете". Вот сейчас вспомнила когда дочь родилась то она сказала сыну: вот у мамы есть Арина, ты ей не нужен ты теперь мой сыночек. Ну и в таком духе.

Ну можно временно к родителям сына, раз всё плохо так.

@lenshka займите бабушку чем-нибудь. Иначе эти манипуляции будут бесконечно. Пресекать надо жестко,как бы жалко и обидно это ни было. Автор,вам жалко бабушку,сына,мужа. Пожалейте,наконец,себя.

Вопрос к вашему мужу. Значит ли его поступок с уходом, что как только проблемы возникнут у него в жизни - моральные, материальные, психологические, болезнь- вы и дети имеете полное право свалить в туман и пусть разгребается сам...?!? По факту сейчас трудный период в семье, состояние ребёнка - болезнь. Да это болезнь воспитания, переходного периода, психологических проблем и и.д. Но вы имеете то, что ваш муж БРОСИЛ вас с детьми в трудный период. Большой, взрослый, половозрелый мужик типа не выдержал видите ли, устал и умотал. Значит ли это, что в случае любой трудности в семье вся вина за неё и решение проблемы будет свалено на вас?!? Посмотрите на это с такой стороны.

@jirnula я почему то об этом совсем не подумала.