Пост не для впечатлительных и любящих мам. И очень много букв.
Шла 35я неделя , а я так и не свыклась со своей беременностью. Я до сих пор мечтаю вернуть всё назад и всё-таки выпить те таблетки, за которыми я поехала к врачу узнав о беременности на сроке 3х недель.
Каждый день думаю , что беременность это моё наказание.
Я всегда ненавидела детей, близкие шутят, что я ненавидела их даже тогда, когда сама была ребёнком. Эта тонкая нить тянется из далекого детства. Родители работали, мы с сестрой все детство жили у бабушки, видели своих мам пару раз в месяц (мои работали за границей, у сестры мама уходила когда мы ещё спали, а возвращалась , когда мы уже спали). Бабушка безусловно вкладывала в нас всю душу и силы, но нам не хватало родителей рядом и мы привязывались к любой женщине , которая появлялась на пороге нашего дома. Первой была будущая жена нашего дяди. Она часто приходила к нам, летом приезжала на дачу, заботилась о нас и мы полюбили ее всем сердцем. Но позже она забеременела, родился наш брат , и про нас конечно, она уже не вспоминала. Прошёл год, мама моей сестры ушла с работы и проводила с нами все своё время, я завидовала сестре потому-что ее мама наконец-то была рядом с ней. Она уделяла мне не меньше времени, и мы были счастливы. Но потом, моя дорогая тетя умудрилась залететь второй раз, так же не выйдя замуж и почти сразу потеряв интерес от отца ребёнка. Прошло 9 месяцев... и снова мы никому не нужны. У бабушки теперь четверо внуков, маленьким всё внимание. Мы же чаще вызывали раздражение и просьбы не мешать им.
Прошло ещё пару лет, мои родители развелись и перестали работать за границей. Я жила с мамой, но папа нас не бросил, поддерживал , всегда играл со мной, брал на рыбалку, да и вообще был хорошим отцом несмотря на развод.
Через какое-то время отец женился второй раз, для меня это было ужасным шоком, я смутно помню как пережила это. Не ела неделями, почти дошла до анорексии.
Через ещё какой-то промежуток времени я узнаю, что у папы появился ещё один ребёнок... в тот момент я съела всю аптечку таблеток, мамы не было дома. Она нашла меня уже без сознания. Скорая, клизмы, промывания... Откачали... А стоило ли...

Такая реакция была обусловлена тем, что я знала, что бывает , когда появляются дети. Все так и случилось , папа стал реже приезжать, в разговоре постоянно рассказывал мне про своего сына, не понимая , что каждое слово просто вырезало из меня душу.
Всё улеглось, время же типа "лечит". Через 3 года, я приехала к ним в гости и... увидела его жену... беременную... опять... Тогда я была уже взрослой, у меня начиналась своя жизнь, но поверьте, каждый раз я переживала все заново с новой силой и болью.
Меня бросали и только только дав надежду бросали снова, потому-что у них появлялись дети... дети... дети...
Уже восьмой месяц я делю своё тело с тем, кого ненавижу. Я не могу смирится с этим, и вряд ли смогу. Ведь все начали проявлять внимание и заботу только тогда, когда я забеременела... Муж больше заботиться, папа и мама чаще звонят с вопросами не особо мне, а о моем состоянии. Спрашивают про ребёнка.
А я тихо плачу по ночам, мечтая проснуться без живота, без этого ребенка... и каждый день рву на себе волосы за то, что не выпила те таблетки, за которыми приезжала несколько раз, но так и не смогла выпить...