Когда мне было 20,родилась доченька.Она была моё -ВСЁ.Я никогда не оставляла ни на бабушек,ни на тетушек,ни на сестричек. Я полностью себя посвятила воспитанию и развитию ребенку.Потом меня стала посещать мысль о втором ребенке...Но я боялась...как буду справляться ...Нужно много денег чтоб у детей было все самое лучшее (так я думала тогда)....Но вот в один прекрасный день,выпавший на один из дней переезда с Кокчетава в Усть-Каменогорск,Я чувствовала что я заболела,у меня хватало сердце,мне было плохо,всё выворачивало из нутри ...я думала ну всё,мне конец....Сестренка сказала,может ты беременна....Этой мысли я как то даже не допускала.И вот заветные полоски,смешанные чувства заполнили сердце.Вот так в 26 я стала мамой второй раз.Теперь уже забота была о двух дочурках.Памперсы,ползунки,прогулки.Со старшей было уже проще.Она ходила в первый класс. Училась на пятерки.Благо я вложила в нее все силы и она до школы знала много стихов,читала по слогам,вела счет.Танцы,вокал все это мы изучали сами,весело и интересно.Подрастала вторая дочька...и опять я занимаюсь и ей сама...Когда второй дочке было три года,а один из октябрьских дней я почувствовала себя плохо.Были как будто месячные но 15 дней...потом прекратились...потом вдруг через 10 опять началось... (а я и думать о плохом не могла,у моих подруг бывало так что мес. шли по 10-15 дней...и не придала значение)Вечером,ложась спать ,думаю,завтра пойду к врачу....А утром,встала в туалет,меня затошнило,закружилась голова,схватил низ живота....муж срочно повёз в больницу (он продал машину,а покупатель говорит,ладно я у тебя ее завтра заберу.Тоже воля случая помог)Приехав в больницу.Долго ждали врача .Минут 20.А мне невыносимо плохо.Я отключаюсь.Врач пришла,меня посмотрела и экстренно в операционную. Лопнула труба.Внематочная.Очнулась через 7 часов.Дальше восстановление....

И слова врачей вероятность забеременеть 50 на 50.И типо слишком не надейтесь.Я жила с мыслью что наверное у нас будет только две дочки.Я была благодарна и за них.О большем уже не мечтала.

В один из августовских дней...задержка 2 дня...просто ради интереса беру тест..Я знала ,что вряд ли случится чудо...я делала тесты всегда ,если задержка,боясь внематочной.....и вот 2 полоски.Что я испытала?Это невозможно,это мне снится,это не со мной...Я была благодарна Богу за все что у меня было.За плохое и за хорошее.Без плохого мы не ценим хорошее.И эту беременность я ценила как дар.И в 2014 родилась третья дочка.Вторая тогда училась во 2 классе,старшая в 8 классе.И вот теперь мы уже всей семьей воспитывали младшую.Учили ползать,держать ложку,говорить слоги потом слова,петь песенки,танцевать учили раньше чем ходить)Мне было 34.Мы радовались каждому дню.Муж приходя с работы помыв руки бежал в комнату к малышке,пока не поняньчиется,не пообнимется,не поболтает с ней на разные темки, только тогда идет кушать...И вот перед Новым годом 2016 я узнаю что жду ребенка.Мысль первая ,не скажу ни кому...не хотелось всяких слов,я понимала,что внутри семьи мы любим и хотим детей.Очень.Дети нам нужны.И муж сильный,он все сможет.Он очень любит детей.Но люди ,они же разные.Кто то будет осуждать.Кто то советовать .А я хотела,чтоб обо мне даже не заикались.Чтоб не смели давать советы.Мне было не важно их мнение. Я даже сестренке не говорила о беременности.Хотя она говорила ,мне снится уже который раз ,что ты беременна.

И вот во второе узи говорят ,что у ребенка порок сердца.Предлагают сделать вызывающий аборт.Но как???6 мес. Она уже большая.Она живет.Питается.Пинается.Я говорила с ней из за дня в день.Мысленно уже представила какая она будет.И взять так просто дать согласие чтоб ее убить.Я отказалась.Рожала в Астане,В ЦМИДе.Прошли там все обследования.В день по нескольку раз у нее брали кровь.Инструментальные обследования.В результате мы летим домой.Я была благодарна каждому дню что была она со мной.Все 3 месяца 27 дней.Я ни капельки не жалела ,что не сделала аборт на большом сроке.Так я смогла подержать ее на руках,и дать свою любовь хоть несколько месяцев.Я все это пережила.Но все равно я благодарна Богу,за всё,что он нам дает.Значит так должно было быть.Каждый человек рождается на этой земле для чего то.И у каждого свой срок. Все люди 100 %умрут.Только как проживаем эту жизнь зависит от нас.Не нужно думать ,что мы будем вечно жить.Время пролетит не заметно.Нужно ценить наших мужей,наших детей,наших мам и пап.Береч их.И не делать зла.Мы не знаем что нас ждет.Мы так беззащитны перед волею судьбы.Мы думаем наперед :я вот так буду жить....И никто не знает ...будет ли это так....