Очень актуально для местной публики 😆 #важныйразговор_о_себе Агрессия жертвы Странное словосочетание, да? Агрессия жертвы... Как это может быть, ведь жертва так несчастна и так беззащитна? Не совсем так. Жертвы бывают разные. О психологии жертвы я записала видео, можете посмотреть по ссылке в первом комментарии. ⠀ ⠀ Что отличает жертву от нормального, эмоционально зрелого человека? Сниженная ответственность (об этом я забыла сказать в видео, кстати). Если нормальный человек берет ответственность за свои чувства и состояния на себя, то жертва почти всегда обвиняет других. Обвинения могут быть очень агрессивными, и человек может вести себя, как абьюзер, но на самом деле он жертва. Жертва и Агрессор - это вообще два полюса агрессии, и один и тот же человек может быть и тем, и другим. Для примера я разместила скрины некоей пятидесятилетней женщины-патологоанатома, яростно выступившей против якобы разнузданных детей и их матерей-пофигисток. Но что за этим? Личная неудовлетворенность, личное раздражение, подавленность и бессилие, плохое здоровье... И это все началось задолго до пляжа, кричащий ребенок стал только триггером для разворачивания накопленной и невыраженной агрессии. ⠀ ⠀ Любимым способом проявления агрессии у жертвы является, знаете что? Обида. Не то, чтобы зрелые личностно люди не обижаются, нет - мы все можем испытывать разные чувства. Но у жертвы обида возникает даже от того, что к ней не имеет отношения, и возникает как реакция в подавляющем большинстве случаев. Кто-то долго снимает деньги в банкомате, но он, по мнению жертвы, не просто снимает, а "делает это мне назло", "не уважает меня", "нарочно создает конфликтную ситуацию", "не думает о других". Ведь и в описанной ситуации с патологоанатомом, она ничего не сказала маме ребенка в тот момент, никак не обозначила свое желание тишины, но посчитала, что ребенок орет персонально для нее, обиделась... А потом разозлилась... Как и в принципе человек ничего не делает со своей жизнью, чтобы чувствовать себя лучше, но зато активно обвиняет других. ⠀ Свою обиду жертва обычно возвращает "обидчику" через пассивную агрессию (стеб, игнор, поддевки, бойкот и т.д.), через навешивание вины (привет некоторым моим комментаторам! 😀), через демонстрацию своих страданий, опять же с вызыванием у "агрессора" вины, стыда, растерянности и пр. Вот такая история. Знали об этом? Лилия Ахремчик
Вчера, у одной женщины - психолога посмотрела прямой эфир про треугольник Карпмана Где жертва - спаситель - преследователь И, о Боже 🙈как часто я нахожусь в позиции жертвы... Хотя иногда выбираюсь в спасателя 😁😁ну и в преследователя тоже. Не хочу быть в этом треугольнике 😦 Надо срочно выбираться! И я чувствую, что в данный момент мне УДОБНО находиться в позиции жертвы. Но, черт возьми, так вся жизнь пройдёт 😦 Пошла искать способы, как выйти из треугольника 😁
Обожаю "комплимент, НО". Сегодня мне продемонстрировали это чудо токсичности 😂 — Маш, ты так здорово похудела, но глаза стали огромные. Прям на всё лицо. Ты себя потеряла от этого. И взгляд такой сочувствующий. Прям душа у человека рвётся от тоски. Внутренне я захохотала. Какой ответ от меня ожидается? Может то, что я упаду на пол и буду рыдать. Ведь не каждый справится с потерей себя. А может мне надо пойти поесть? И срочно вернуть +15. Или наконец-то признаться о том, что я сильно комплексую из-за размера глаз? И что я вообще перестала собой любоваться? Классная ловушка, ведь если ответ будет грубым с направлением движения сочувствующему, то он вскинет очи к небу и начнёт причитать, что не хотел обидеть, да и вообще здесь не на что реагировать. — Зачем же выдумывать обиды? Я ведь просто сказал, что ты хорошо похудела, но глаза-то у тебя и правда большие. Ты как всегда агрессируешь на пустом месте. Слово тебе не скажи! Но конфликта я не хочу, вернее так легко давать повод, да и это просто смешно. А ведь скажут, ну ведь реально ничего страшного. Многих так воспитали. У нас большинство людей живут среди пассивной-агрессии, меняясь ролями туда и обратно. А комплименты, заслуги и достижения без "НО" уже и словно невозможны. Ну, а я похлопала своими глазищами и продолжила заниматься делами. Позже подам объявление в газету: Потерялась Маша Просьба нашедшим налить чай, укутать тёплым одеялом, ожидать моего прибытия. 3 фото мои глаза до -15 кг. 1,2 фото потерянная.
#изображаяжертву Хочу предупредить заранее, что будет много текста, он будет малоприятен, обязательно оставит осадок и скорее всего заденет по любимой мозоли... Обычно не в моих правилах кого то обсуждать, делать разоблачающие посты, если мне есть что сказать человеку, я делаю это в личку и не сру в комментах... Пишу в общую ленту, потому что ситуация очень распространенная и многие узнают здесь себя, что не окажется приятным, но если вы включите голову и задумаетесь, скорее всего ваша жизнь изменится к лучшему! Итак, для начала немного теории. В психологии есть такой феномен как "треугольник Карпмана-Берна", возможно здесь найдутся те, кто уже понял о чем речь. Это треугольник отношений Жертва-агрессор-спасатель. Подробно расписывать не буду, если интересно - загуглите. Так вот жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, а спасатель на самом деле не помогает (хотя ему так кажется и энергии он тратит кучу), а агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий. Если взять любые отношения и ситуации, то каждый всегда занимает одну из этих трех ролей. И это нормально. Но очень часто какая то из ролей оказывается любимой. И выгодной. К примеру роль спасителя, роль жилетки... Понятное дело,что в жизни каждого возникают моменты, когда в жизни происходят неприятные истории и очень нужна поддержка, и важно, когда находятся люди готовые выслушать, поддержать, утереть слезу. Плохо когда вы застреваете в роли спасителя, тогда вы становитесь общественной жилеткой, в вас сливают постоянно негатив ваши близкие и даже незнакомые люди...вы вовлекаетесь в эту игру и тратите свои душевные силы на чужие проблемы. Или роль жертвы...всякое бывает, но есть люди смакующие свои проблемы, с удовольствием жалуются на мужа-козла, на врача-бездушную сволочь и т.д. Им сочувствуют, поддерживают, а ситуация не меняется. Жертва просто не хочет переставать быть жертвой, ей положение это выгодно (она может это не осознавать, но это так), потому что ей удиляют внимание,поддерживают, любят, бесконечный доступ к этому ресурсу, это как энергетический вампиризм. Суть та же... Так вот к чему я это все...Из поста в пост я вижу у одной мамы жалобы, они постоянны, причем явно драматизируются жизненные ситуации и на самом деле не все так плохо. Сердобольные жительницы прегги жалеют ее, поддерживают, переживают искренне и скорее всего даже не догадываются, что в тянуты в эту бесконечную игру. Игру? Игру! потому что в комментариях к постам находятся дельные советы, следуя которым можно исправить ситуацию и даже не сложно, но находится куча но и отговорок, чтобы ситуацию не исправлять...а через максимум 2 дня мы в ленте видим новую душещипательную трагедию... Так вот что я хочу сказать, мы сами ответственны за свою жизнь и за выбранную нами роль...дада, только мы сами выбираем быть нам жертвой или нет. Не в том смысле, что сами нарвались, я не про то. Здесь скорее про ваше отношение к себе, к миру. Кто то упал, встал (даже если с посторонней помощью), отряхнулся и пошел дальше, потому что это жизнь. А кто то лежит и воет, ему потягивают руку, а он ее не берет и сидит голосит о несправедливости и муже-козле... А нее ребенок маленький и вторым беременна! Где ответственность? да обидно, да может быть больно, но вставать ты обязана! у тебя дети! ты им должна быть сильной! и не важно есть рядом мужик или нет! ты мать! и ты должна искать решение проблем, а не просто ныть...это блажь... кто-то назовет это гормонами, возможно, но я сама с маленьким ребенком и беременна, и еще грудью кормлю, и помощников нет и еще кое-что, о чем говорить нет никакого желания...но я не жалуюсь и решаю проблемы по мере их поступления... могу конечно и поныть узкому кругу, но получив поддержку - хвост пистолетом и вперед! А в отношениях с мужчинами - мужчина всегда ведомый, каким бы грозным и упрямым он не казался... О., надеюсь, что ты хотя бы задумаешься! Всем мира! UPD. не буду объяснять, что произошло, но думаю нужно про роль спасителя написать подробнее... В тот момент, когда кто то отказывается брать на себя роль спасителя и пытается объяснить жертве ее ошибку, автоматически становится новым агрессором и образуется новый треугольник
Эля·Мама троих детей
Как в неё играть?
·1 отметок «Нравится»1·Ответить