Всем привет! Хочу поделиться с вами своими переживаниями,волнениями. О наболевшем😄нет, не о свекрови. О своём прошлом. Я хочу излить душу именно здесь , потому что больше некому.

Это даже будет как мини рассказ о моей жизни. Я думаю у каждого есть что рассказать , у каждого свои скелеты... речь пойдёт о моих предыдущих отношениях. А точнее о моей первой и единственной любви. Я хочу рассказать все до мелочей. Хочу поделиться. Узнать мнение. Как хорошее так и плохое. Возможно среди вас есть психолог который вправит мне мозги,

Или люди которые закидают помидорами. Коротко - я ищу поддержки.

В студенческие времена. Лет 16-17 в (2010-2011) знакомлюсь с парнем через смс. Предистория :Ошибочно переписал номер телефона у друга. И попал ко мне. Судьба видать была ...

мы начали общаться , весна,гормоны. Летала в облаках. Это были мои первые серьёзные отношения. Он был идеален. Красив. Ухожен. Галантен. Между нами было все, и радости и горести. Все 😄 кроме половых отношении. С моими родителями хорошо притерся. На каждый праздник одаривал вниманиям всех членов семьи. У нас была такая модель отношений: ссоры, нервы,скандалы,ревность. Потом дикое примирение. Эмоции зашкаливали. Далее происходит такая ситуация , я попадаю в больницу, после ДТП. Пробыв там около 2-х недель. За это время он приехал ко мне 1 раз. В другие разы, как то не получалось , по инициативе его матери. Она казалось не поддерживала наш союз. Я естественно обижена до глубины души. У меня стресс. Выписываюсь домой, у порога лежат цветы, просил прощения. Вечером мы увиделись. Будь проклят тот вечер , где он сказал мне: Любимая, нам надо расстаться. Я женюсь. Она беременна.

У меня земля ушла из под ног, дрожь посыпала по всему телу, такого предательства я не ожидала. У меня будто сердце остановилось. Парализовало все чувства. Ручьём полились слезы, я ненавидела все. Себя. Его. Эту чёртову девушку. Я его била и крепко обнимала. Моя жизнь, мой человек, моё все. Вот так просто все рушится. В один миг. Наши планы. Будущее. Все. Я винила себя. Почему потому что, между нами не было интима. И он открыто удовлетворял свои потребности на стороне. Я об этом знала. Я ненавидела свою программу в голове "до свадьбы уят болады,кара бет болма,жерге каратпа". Нет это не значит что я должна была плюнуть на воспитание и при первой же встрече спать с парнями. Просто это была такая любовь. Настоящая. По крайней мере с моей стороны. Возможно бы я пожалела ещё хуже, если бы отдалась ему, а в итоге он ушёл к другой. Я не знаю... на тот момент я ненавидела все. А вдруг если бы между нами были полноценные отношения ничего бы этого не было. ?

Я отпустила его. Наши отношения длились год. Ещё год он меня мурыжил. После,выясняется что девушка его обманула. И она не беременна. Девушку отправляют домой. Он начинает мне писать с разных номеров. Звонить и просто Молчать. Мы пару раз встречались. Ревели оба. В итоге он просто исчез . Но в глубине души я готова была принять его.

У меня был глубокий стресс, он сломал меня, мои светлые чувства. Я просто начинаю боятся всех парней. Года 2 я ходила отреченная. И начинаю общаться с парнем который просто полная противоположность моего бывшего. Спокойный. Худой. Не такой высокий. Абслютно другой. Он взял меня своей простотой и добротой. С ним я встречалась 5 лет. И мы поженились сейчас у меня ребёнок. Живём мы хорошо. Не ссоримся. Но мне не хватает эмоции. Не хватает той пылкости. Порой ловлю себя на мысли ,что я его вовсе не люблю. И это все просто от перенесённого стресса и обиды , я просто нашла укромное местечко и приютилась там. Он безусловно хороший человек. И его вины здесь нет.