Доброй ночи вам, девочки! С настроением жопа....Данька приболел, с финансами беда из-за этого гребаного перевода, с сестрами старшей пообщалась...Там тоже жопа-одна разошлась с мужем, у второй дочка закурила в свои 16...И хоть ты ей что говори...Короче все как-то не очень...Но написать я решила именно из-за племянницы...Переходный возраст мать его...Родителей эта засранка ненавидит! И из дома уходить собиралась и вены резать и с 11 этажа прыгать...Короче пипец...И тут я окунулась в свои 15-16 лет... Точнее окунаюсь в них я ежедневно уже года два наверное, может и больше...Но затянула меня моя боль наверное с рождение сына. Писать буду много, поэтому кому не интересно, лучше не начинать)А написать хочу с той целью, что может быть вы дадите прочитать мою историю своим подросткам и будет хоть какой-то для них урок...Урок как нужно ценить РОДИТЕЛЕЙ! Пожалуй начну со своих 12 лет.Росла в обычной семье в селе.Папа вечно на работе, мама домохозяйка, которая работала еще больше чем папа и тащила на себе дом, скотину и гектар земли...Я маленькая мандючка, 3-я из дочерей, которая и понятия не имела о помощи родителям.А зачем?Есть же 2 старшие сестры (разница с ними 10 и 11 лет).Сестры к тому времени уже замуж вышли, а я если и помогала, то по мелочи. И тут как гром среди ясного неба приговор врачем. У мамы РАК (ей было 44-45лет)! Рак толстого кишечника (вроде)! Ей делают операцию, выводят стому в бок и она все лето лежит в больнице. Операцию сделал не очень хороший врач и рана не заживала. К слову сказать его через какое то время возле больницы машина сбила насмерть...Может кара божья...кто знает.Выписали ее, когда рана еще была открытой...Ну сантиметров 10 точно было несросшейся.Вот в этот период отсутствия я и начала шевелиться.Выполняла мамкину работу.Носила по 30 литров,полола огород и училась готовить. Приехав из больницы мамка восстановилась немного...И все пошло как обычно...Работала мамка...А....ведра правда заменили с 15 литровых на 9 литровые.....А я помогала конечно, но опять же по херне, а может и помогала конечно, но сейчас мне уже кажется, что я ни хрена не делала как последняя тварь.Мама периодами лежала в больнице и тут уж я конечно делала все.и за скотиной ухаживала вместе с папой и коров доила и сено кидала, ну короче все что нужно и все что заставлял папка все делалось.Как следствие проблемы со здоровьем.Но это все мелочи.Мама продержала года 4 наверное, а потом перед Новым годом у нее воспалилась ягодица и числа 2-3 ей ее прооперировали. Сказали, что просто загноение какое-то, но как оказалось не так.Это пошли метастазы. Эта половинка уже не срослась и все больше гноилась и отмирала.В мае ее положили в онкологическое отделение и там проведя исследования и собрав консилиум отправили ее домой умирать. Сказав, что метастазы уже поразили легкие, желудок и т.д. Смысла уже нет в лечении. Я помню как я рыдала, но той жалости, которая во мне проснулась сейчас тогда не было. С Нового года мамка прожила до июля.Будем считать, что пол года. За пол года она просто сгорела!Чего же я насмотрелась!Сколько крови и гноя, последствия химиотерапии.Последние месяц был самый тяжелый. Постоянная рвота, волосы она просто снимала с головы рукой огромные клоками. А как она бедняжка держалась...Она даже не кричала от боли при нас. Было пару раз, что она не знала, что мы в доме и она Опросто ревела от боли в один из таких раз я подошла к ней и возмутилась, "че ты кричишь то так?" с грубостью и вечными подростковыми психами своими.Боже мой, как мне стыдно...стыдно даже это писать.Все прекрасно осознавали, что ей не долго осталось. И мы даже с ней ездили на кладбище и она сама себе выбрала место где ее похоронить. Девочки-это пиздец! Сидеть она к тому моменту уже не могла и ехала лежа, а когда шла по кладбищу у меня отпечлось в памяти ее зеленое пальто промокшее от сочащейся раны. Момент поездки я плакала отвернувшись к окну, чтобы не показывать боль. В последнюю неделю перед смертью мы не скрасили ее досуг постоянным своим присутствием, А УБИРАЛИ И ГОТОВИЛИСЬ К ПОХОРОНАМ ЕЩЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА.У нас в тот момент в селе проводился газ и делался ремонт, выбрасывалаь групка (плита, которая топится дровами и углем). Бедная моя мамочка, как же она все это терпела...Так дышать было нечем уже, а папка еще этот ремонт затеял.А папка к слову сказать у меня очень жестких правил и слово поперек ему никто не мог сказать.Сказал делать-значит делать. В ночь с 3 на 4 июля у мамы случился первый приступ, но ее откачали и она прожила еще до утра. Девченки менялись ночью-присматривали за самочувствием, а под утро я легла к ней в комнату. Очень отпечатался момент в памяти, когда пришел папа, чтобы сделать перевязку маме, а она попросила чай. папка у меня плохо слышит и она раза 3 попросила, а он все понять не мог. И тут я вскочила и проорав "Да чая она хочет!" пошла готовить чай.... Чай, который так остался не выпитым...И перевязка не сделанной. У мамы начался новый приступ и она просто задохнулась,т.к. легкие уже не справлялись со своей функцией.Я не видела как она умерла-сидела с маленькой племяшкой, лишь слышала крики сестер, которые пытались вернуть ее в сознание. Лишь на минуту зашла к ним в комнату за соской малышке и увидела ее взгляд...Вы видели взгляд умирающего человека?Это взгляд в никуда...Она вроде и смотрит, но только смотрит в никуда.Ни на стену, ни на тебя и ни на какой другой объект. Потом были похороны,9 дней...40 дней..Зеркала завешены,телек отключен...Меня спасали только книги.Сестры говорят,что в тот момент просто бежали из дома и не могли представить как я могла там остаться.К чему все это я пишу...Я пытаюсь донести то, как все произошедшее выдаёт мое сознание.Я каждый день о ней думаю, каждый день виню себя за свое скотское отношение к жизни в тот момент. Каждый день мечтаю вернуться в свои 10 лет со знанием будущего и постараться исправить свои ошибки и раньше отправить маму на лечение.Мне хочется кричать "Прости" и хочется чтобы она меня услышала. Я так себя виню и страдаю от этого!Если бы это произошло сейчас, то я бы сделала ее последние годы как можно счастливее. Отправилась бы с ней на море...Жалела бы ее, говорила бы как люблю, берегла бы, а в свои 16 и ранее я была просто тупым подростком, которая просто просрала важные и значимые годы своей жизни.Так что дорогие мои девочки, берегите своих мамочек.И дай бог им как можно больше здоовья!Как я любуюсь на бабулек и дедулек, которые танцуют и радуются. Моя мама умерла в 48 лет глубоко старой и несчастной женщиной. И это сейчас я понимаю, что 48 это молодость!Но она выглядела как бабулька-болезнь и тяжелая работа сделали свое дело.А мне свой тяжкий крест теперь нести до конца наверное и шептать "прости меня,прости мама!" в ночи. Не знаю смогу ли я себя простить за грубость к ней и окружающим. Берегите себя и цените близких! А то можно очнуться, когда их уже нет рядом).У меня ВСЁ!